Asche Bratwurst Dosenbier

Auf der Zielgeraden wird’s noch mal richtig wild: Während Paris mit einem 5:0-Endzeit-Tornado den Thron Europas stürmt, avanciert Sandro Wagner zur neuesten Attraktion der Augsburger Puppenkiste. In Leipzig schrumpfen die Lohntüten künftig proportional zur Lust auf Arbeit, und Gianni Infantinos FIFA-Hotboxing-Event entwickelt sich schon vor dem Anpfiff zum ultimativen Sponsoren-GAU. Freunde der gepflegten Eskalation, schnappt euch eine kalte Brause – wir geben ein letztes Mal vor der Sommerpause richtig Knallgas.

In Everton endet nach 133 Jahren eine der größten Liebesgeschichten des Fußballs: „The Toffees“ verlassen den Goodison Park. Was bleibt, sind die Erinnerungen an die „Grand Old Lady“. Auf die Açorianos warten zukünftig spektakuläre Reisen – Europapokal mit Urlaubsflair, Vielfliegermeilen und Jetlag. Mats Hummels sagt nach 645 Vereinsspielen ganz leise Ciao und hängt die stollenbesohlten Treter an den Nagel. Kein Konfetti, kein Feuerwerk – ein glanzloser Abschied im Schatten von Thomas Müller. Dafür gibt’s Herzklopfen in Berlin: Fabi Reese bleibt der alten Dame treu – Fußballromantik at its best! Und weil all das nicht reicht, quatschen wir noch über den Mann, der Dortmund mit der Ästhetik einer Fleischrolle in die Champions League geschoben hat. Die ganz großen Gefühle – nur bei uns.

Als TV-Experte und Podcaster überzeugt er mit knisternder Verbalerotik und geballter Expertise. Als Leidenschaftlicher Trikotsammler unterstreicht er seine Liebe zum Fußball. Und auch wenn er sich nur noch partiell ans WM-Finale erinnern kann, so ist er einer der „golden Boys“ von 2014. Christoph Kramer ist das, was wir einen Fußballromantiker nennen. Doch reicht seine Leidenschaft aus um als potentieller Wagner-Nachfolger in Frage zu kommen. Mit unserer Petition sagen wir Ja!Kramer als Wagner-Nachfolger?Jetzt Petition unterschreiben!

Ein weiterer Stern ist in den Himmel des fußballerischen Pantheons aufgestiegen: Werner Lorant, der kaltherzige Zuchtmeister aus rauer Zeit, verabschiedet sich endgültig vom Spielfeld. Wir erinnern uns – mit einem lachenden und einem weinenden Auge – an schrille Zitate, verstaubte Fußball-Relikte und die rau-romantischen Anfänge unserer eigenen Bolzplatzkarriere. Zum Schluss: Was hat Pacman eigentlich mit dem 1. FC Kaiserslautern zu tun? Wir klären auf – fachmännisch und mit einem Augenzwinkern.

Thomas Müller – Weltmeister, Bayern-Legende, Teilzeit-Comedian und lebensfroher Bierschamane. Wie es mit ihm weitergeht, ist unklar. Doch wer Müller kennt, weiß: Abschreiben darf man den Weilheimer nie! Geht es nach Influencer Bilal Kamarie, gilt das auch für den insolventen Club von der Westkampfbahn: Ein „Combine“ soll die Saison in Düren retten. Innovativer Gamechanger oder eine makabere Selbstinszenierung par excellence? Wie auch immer: Wald- und Pilzgeister werden für die nötige Energie sorgen. Versprochen! 

Lieber Fußballverband Niederrhein, wir müssen reden – und zwar dringend! Was ihr da so fröhlich auf dem Rücken der Vereine veranstaltet, erinnert stark an die Methoden der GEZ: freundlich grinsend, aber mit der subtilen Eleganz eines Vorschlaghammers. Ist das wirklich Nähe zur Basis des Fußballs oder schon Satire? Doch halt! Bevor wir uns endgültig in die Abgründe des Verbandswesens verirren, kommt straight outta Bielefeld ein Hoffnungsschimmer: eine Ode an den Amateurfußball, wie sie im Buche steht. Mut, Wille, Leidenschaft – alles Dinge, die man in den verstaubten Katakomben der Verbände mit der Lupe suchen muss. Und last but not least: können wir bitte über Frank Schmidt sprechen? Okay, gerne!

¡Bienvenido a un nuevo episodio! Die IFAB überarbeitet das ohnehin schon aufgeblähte Regelwerk und sagt ab der kommenden Saison dem Zeitspiel den Kampf an – das Ende der Schlitzohrigkeit oder die nächste Phrase in einer endlosen Seifenoper? Wir fragen uns: macht das den Fußball wirklich besser und wird der menschliche Schließmuskel zukünftig als organischer 3D-Drucker für IKEA durchgehen? Hier erfahren Sie mehr.

Diese Folge trifft mitten ins Schwarze – oder eher mitten in die Kronjuwelen! Ein junger Fußballfan beweist beeindruckenden Biss und legt den Schiri mit einem völlig unerwarteten Angriff lahm. Ob das als „taktisches Foul“ oder einfach nur als verzweifelte Maßnahme gegen seinen Hunger durchgeht, klären wir ausführlich. Außerdem im Programm: Ein „Steinschlag“ der ganz anderen Art und weitere Eskapaden, die für lange Zwangspausen sorgten. Und als wäre das nicht schon absurd genug, werfen wir einen Blick nach England, wo rassistische Gesänge weiterhin unter „leidenschaftlicher Fankultur“ laufen. Spoiler: Unser Verständnis hält sich in Grenzen. Kopfschütteln garantiert!

Zwischen Philly Cheesesteak und Altbier servieren wir euch eine brandneue Podcast-Folge, die – sagen wir mal – ihres Gleichen sucht (ob das jetzt gut oder schlecht ist, überlassen wir euch). Gemeinsam mit unserem Stargast Jan-Philipp sezieren wir die letzen Spieltage der ersten und zweiten Bundesliga mit der Präzision der VAR-Linientechnologie. Und unser Fazit? Schiedsrichter-Durchsagen haben definitiv Zukunft – ob die Fans das genauso sehen, ist natürlich eine ganz andere Frage.

Guess who’s back! Zurück aus der Winterpause – und ja, wir haben euch auch vermisst. Zeit, eure Ohren wieder ordentlich zu malträtieren. Während wir uns noch im Halbschlaf den Sand aus den Augen reiben, haut der FC ein Trikot raus, das mehr ballert als die Offensive der Köpenicker. Red Bull missioniert jetzt auch in Madrid, weil irgendwo ja noch eine Stadt ohne Dose war. Und der BVB? Der gibt sich wieder alle Mühe, das Niveau des Trash-TVs zu unterbieten – diesmal mit der Sahin-Exit-Show. Klingt nach herrlich frischem Chaos.