Vorgeplänkel - der Fußball-Stammtisch Podcast

Das Motto „Tatort“ bleibt bei der Nationalmannschaft im Trend. Nachdem Sandro „Jan Josef“ Wagner im letzten Jahr den Doktor-Boerne-Goatie gerockt hat, versucht sich Jule Nagelsmann an einem klassischen Schimanski. Allerdings dem alten, aufgedunsenen. Auch spielerisch erinnert der Auftritt der Nati eher an Duisburg in den 80ern. Ist vom Hype des Quasi-EM-Titels noch was übrig? Oder hat Cucurella nicht nur unser Heimturnier, sondern auch unseren Stolz kaputt gemacht? Apropos: Einer, der sich selbst für die Klappcouch nicht zu stolz ist, ist der schöne Mats. Ist er wirklich einer von uns, der den Lifestyle von erfolglosen Podcastern matcht? Oder schafft er es nur, seinen Luxus charmant wegzulächeln? Eure münchner Szenekenner werden es herausfinden. Bis dahin zieht ihr euch Folge 105 rein.

Irgendwie verständlich, dass Thomas Müller nach der mickrigen Choreo bei seinem Abschied erstmal ein paar Tage Abstand auf Ibiza brauchte. Man muss es vor allem Alex Pavlovic hoch anrechnen, dass er sich der Clique angeschlossen hat, obwohl es für die Gen-Z bekanntlich nichts Schlimmeres gibt als Cringe (Stichwort: Beerdigungs-Witz). Danke Alex für dein Verständnis mit uns Boomern. Wie cringe das Aufeinandertreffen von Pep Guardiola mit Mutti Wirtz war, die ja bekanntlich schon als Omi missgenerationed wurde, lässt sich nur erahnen. Für die Entscheidung ihres Filius, ob es nun nach Manchester, Madrid oder München gehen soll, dürfte das ohnehin irrelevant sein. Relevante Argumente könnte sich Flori in Folge 104 holen. Patrick und Felix liefern nämlich eine echte Entscheidungshilfe. Entscheidungen gefallen sind derweil in der BuLi. Für euch entscheidend: Die neue Folge Vorgeplänkel. Out now und turbulenter als das Trainerkarussell in der zweiten Liga.

Der See liegt längst im Dunkeln, von den nahen Bergen weht kühler Frühlingswind und dank eines Sieges des örtlichen Como 1907 vernichten Manuel, Patrick und Felix gerade die dritte Flasche Chianti. Und zwar gratuito. Ob es in Giesing künftig nach Siegen der Blauen Hacker for free gibt? Die Sechziger Traditionself um Volland, Niederlechner und Co. sucht jedenfalls noch Verstärkung. Hat schon jemand bei Abderrahim Ouakili angeklingelt? Einer, der eher nicht ins Grünwalder wechseln dürfte, ist Thomas Müller. Was seine Zukunft bringt? Hauptsache kein Duett mit Till Lindemann. Dann doch lieber zum neuen deutschen Promiclub. So vorbereitet wie noch nie: Die neue Folge eures Lieblingspodcasts.

Eine Folge wie ein Furunkel. Am Arsch, unschön und schmerzhaft. Schön und schmerzlos war ja Paolo Maldini, dessen Sprössling Daniel plötzlich in der Squadra Azzurra stürmt. Wo steckt eigentlich Robin Koch? Nicht im neuen Leibchen der Nationalmannschaft jedenfalls. Ob das eher schön oder unschön ist, darüber sind sich die Jungs von Vorgeplänkel uneins. Apropos eins. Wer künftig im deutschen Kasten stehen soll, drüber gibt es keine zwei Meinungen. Drei Typen gibt’s dafür in jeder Fußballkneipe. Welche das sind, also außer Manuel, Felix und Patrick, das erfahrt ihr in Folge 102.

Eins ist klar: Sollte einer der Jungs jemals den Podcast wechseln, dürfte er selbstverständlich auch dann jubeln, wenn Vorgeplänkel vollends den Bach runter ginge. Eine Entschuldigung wie von Angelo Stiller wäre überflüssig. Entgegengesetzt zu den Klickzahlen eures Lieblingspodcasts entwickeln sich derweil die Dauerstreber von Mainz 05. Der Blick auf die aktuelle Tabelle muss sich anfühlen wie Weihnachten und Karneval zusammen. Dass letzterer in Mainz Fastnacht heißt, ist uns extrem egal. Ist aber wirklich jemandem ein Gefallen getan, wenn nächstes Jahr Freiburg und die Nullfünfer in der Champions League stümpern? Was denken sich Liverpooler Spieler, wenn 25.000 verkleidete Jecken beim Gastspiel in der MEWA Arena ihr YNWA culturally aprropriaten? Wer oder was ist eigentlich MEWA? Und schauen echte Patrioten auf die Fünf-Jahres-Wertung? Folge 101, ab sofort auf eure Lauscher.

Alte Männer erzählen von früher. Klingt nach der FC Hollywood Doku im ZDF oder Jörg Dahlmann am Lagerfeuer, ist aber seit inzwischen 100 Folgen auch der USP eurer Vorgeplänkel Jungs. 100 Folgen! Könnt ihr es glauben? Die Gratulant*innen treffen den Nagel auf den Kopf: Drei Männer Mitte 40, Expertise auf Kreisliga C Niveau, erfolglos und dann auch noch zwei Rote. Keine Ahnung, warum ihr trotzdem jede Woche rein hört. Wer erinnert sich noch an Folge 1? Urlaubt Felix endlich im Bayern-Trainingslager? Wann darf Patrick in den Dschungel? Und hatte Manu ein Angebot vom MSV Duisburg? Vorgeplänkel, so kurz vor dem Durchbruch, auch in den nächsten 100!

The boys are back in town, zumindest 2 der 3 Herzensbrecher. Während Manuel und Patrick sich den Kopf darüber zerbrechen, in welchem Verhältnis ihr 25 jähriges ich zu Claudia Effenberg aus den 90ern stehen würde, weilt Felix am Ballermann und hat schon die erste Megapark-Grippe abgeschleppt. Und weil die Jungs im Januar bisher mehr in der Kneipe als im Studio waren, hat sich in der Welt des runden Leders so einiges angestaut, zur Sorge der Community. Ist die BuLi nur noch eine Ausbildungsliga? Was konnte der Rainer Calmund XXXXXL Champions-League -Spieltag denn so? Wie schaffte Marmoush alle zu täuschen und für teuer Geld in die Premier League zu flüchten? Warum die Flasche beim BVB wirklich leer ist, das Diamanten-Auge Mislintat in Wahrheit nur noch Katzengold sieht und ob Steffen Baumgart ein Messias ohne Plan ist - das alles und noch viel mehr wälzen die Jungs in den nächsten 80min um - da musste wohl was raus. Reinhören und freuen!

Wat? Wer zur Hölle ist Schütte? Und wer sollen Norbert, der Kurze, Gina und Pippo sein? Die Protagonisten aus der diesjährigen Weihnachtsgeschichte. Ein wilder Ritt durch die Niederungen des Amateurfußballs. Eine Auseinandersetzung mit der Frage, welchen Preis der Erfolg wert ist. Es wird flach und tief gleichzeitig, so viel können wir euch versprechen. Davor müsst ihr euch noch durch knallharte Themen kämpfen. Ist die Verteilung der Fernsehgelder noch zeitgemäß? Und stellt ihr schon den Glühwein für die nächste Winter-WM warm? Das Ende eines Jahres und des ersten Kapitels Vorgeplänkel. Auf die nächsten 99!

Eine Folge, so kurz und schmerzhaft wie die “Ära” von Steffen Baumgart beim HSV. Faktensicher, wie du es gewohnt bist, setzen sich Manu und Felix mit der Frage auseinander, ob Steffen überhaupt ein guter Trainer oder einfach nur eine überhypte Kultfigur ist. Der designierte Nachfolger sucht in Amsterdamer Boutiquen schon nach slicken Rollkragenpullis mit Raute. Was in Manchester funktioniert hat, kann in Hamburg ja nicht schlecht sein. Wenn Ruud seine Torquote als Spieler auch nur halbwegs in eine Punktequote als Coach umkrempeln kann, steht dem Aufstieg nun endlich nichts mehr im Wege. Stichwort Torquote: Welcher Stürmer hat eigentlich in den letzten 25 Jahren am heftigsten genetzt? Kurzer Check in der fußball.de App. Ah nee, geht ja nicht. Was immer geht: Vorgeplänkel, Folge 98, out now.

Der 11.11. ist durch und die Jungs sind schon wieder ganz jeck. Verkleidet als leergetrunkener Bierkasten legen sie sich mit den alten weißen Männern des Fußballs an. Ist Rudi noch Kult-Käthe oder nur noch peinlich? Wer hat das Webdesign vom Helmer gemacht? Ist Paul Wanner schwarz-rot-geil genug? Und wer hat den schärfsten Aufschlag seit Steffi Graf? Fragen, so kritisch wie von den Kroos Brüdern an Kloppo. Gags, so platt wie Miso Breckos Reifen nach der Karnevalsfeier der Geißböcke. Und die Verpackung, so fresh wie das Showreel von Sebastian Hellmann (nur ohne Metzelder). Vorgeplänkel, das kleine Bier unter den Fußball Podcasts. Alle zwei Wochen auf eure müden Ohren.

In München steht ein Hofbräuhaus, von Max der Druck der musste raus. Skandal um Krusi in Folge 96. Dumm nur, dass unter Jogi das Laster keine Chance hatte. Wer von der aktuellen Nati ins Hotel d‘Amour einchecken würde? Darüber spekulieren die Jungs im magischen Dreieck. Für Skandale sorgt auch die Social Media Truppe von Union Berlin. Wann wird Dortmund zum Sperrbezirk für Nuri? Und welche Nummer wählt Sammer, wenn ihn die deutsche Sehnsucht quält? 32 16 8! Für Vorgeplänkel die ganze Nacht! Ab sofort, überall wo es Podcasts gibt.

Wenn man das Brechen von Herzen hören könnte, wäre Mitteleuropa letzte Woche von einer gigantischen Schallwelle dem Erdboden gleichgemacht worden. Mit Epizentrum in Dortmund. Ausgerechnet Kloppo? Wer hätte ahnen können, dass der sympathische Markenbotschafter der Deutschen Vermögensberatung tatsächlich dem Ruf des klebrig-süßen Geldes folgen würde? Haben wir uns in ihm getäuscht? Hätten wir es ahnen können? Manuel, Felix und Patrick lassen ihren Gefühlen freien Lauf. Einen Lauf haben derzeit auch die VfB-Jungs im DFB-Dress: Undav, Stiller, Leweling und co. machen Kehrwoche und bringen die Nati zu neuem Glanz. Das Erbe von Prinz Poldi ist in guten Händen. Gibt also doch noch was, wofür es sich zu leben lohnt. Also Leute, setzt die Pöhler Cap auf und zieht euch Folge 95 rein.

Darf der VAR eigentlich das Fahrverbot für Jens Lehmann zurücknehmen? 1,3 Promille nach einer Radlermaß im Schützenzelt? Das muss eine glatte Fehlentscheidung sein. Manu, Felix und Patrick sezieren den neuen Champions League Modus mit einer Präzision, wie sonst nur Jens den nachbarlichen Dachbalken. Da glüht die Kettensäge. Jürgen (engl.: Jurgen) Klopp interessieren solche Nebensächlichkeiten nicht mehr, seit er von King Frank-Walter (engl.: Fränk-Woalter) für seine Verdienste am Alman-Image zum Ritter geschlagen wurde. Deutsche Sir Alex Fergusson. Für Sven Ulreich dürfte es nach seiner verbalen Entgleisung mit royalen Ehren eng werden. Vorbildrolle Lehmann? Die FIFA-Halbzeitshow für die Ohren: Vorgeplänkel.

Mit alternativen Lebensentwürfen ist das ja so eine Sache. Wäre man wirklich glücklicher oder ist es einfach nur gut, eine Ausrede zu haben, warum man nicht glücklich ist? Felix und Patrick stellen sich so tiefgründige Fragen erst gar nicht, sondern drücken allen 18 Bundesliga-Trainern ungefragt einen Plan B auf’s Auge. Wer führt die vom Vater geerbte Bäckerei fort? Wer berührt als Physio nicht nur den Rücken, sondern auch die Seele? Und wer bringt auf der Hüttn die Skihaserl zum schmelzen? Eine Stunde Klartext, blühende Phantasie und echte Gefühle. Vorgeplänkel, Folge 93. Anders, aber irgendwie auch nicht. Jetzt überall wo es Podcasts gibt.

Wer kennt es nicht? Man hat jemanden kennengelernt, ist frisch verliebt und blüht förmlich auf, doch der / die ungeliebte Ex lässt einen nicht los. Deniz Undav schwebte mit dem VfB auf Wolke sieben, doch jetzt meldet sich die Ex aus Brighton und klammert, wie damals Manuel bei seiner ersten Jugendliebe. Was im Liebesleben “Toxic Relationship” heißt, schimpft sich im Fußball “Multi Club Ownership”. Und während sich die Vorgeplänkel-Romantiker nach Vereinskultur sehnen, fahren Investoren aus den USA oder Emiraten längst mehrgleisig. Zurück zur Ex geht es auch für Steffen Baumgart, doch anders als Deniz ist er über die Trennung hinweg und nimmt mit dem HSV drei Punkte aus Köln mit. Folge 92, die Medizin für alle mit Breakup-Schmerz. Frühlingsgefühle für die Ohren.

Nach der EM ist vor Olympia. Eure Jungs können Gassenhauer wie DomRep gegen Usbekistan oder Guinea gegen Neuseeland kaum erwarten. Wäre schön, wenn man dann zumindest den Quali-Modus halbwegs auf dem Schirm hätte. Apropos Schirm: Southgate führt England zwei mal ins Finale und wird künftig trotzdem in einem Atemzug mit Steve McClaren genannt. So wie Nils Petersen mit Neymar. Den Atem verschlagen tut’s unserem Manuel jedes Jahr, wenn die Trikots italienischer Viertligisten präsentiert werden. Aber ist das noch unser Fußball? Wie sehen solche Fashion-Pieces am durchschnittsdeutschen Durchschnittsbody aus? Niklas Süle, was meinst du? Ah stimmt, kannst du nicht mehr mitreden. In Folge 91 trifft ein seriöses EM-Resümee auf gewohnt unseriöse Boulevardmeldungen.

Eine Chemie, wie die zwischen Esther und Basti, hat Felix nicht mehr erlebt, seit sein Lehrer in der siebten Klasse die Knallgasprobe verkackt hat. Wer kann noch das Periodensystem runter rattern? Stichwort Periode: Gibt’s eigentlich zu viele Frauen vor der Kamera bei dieser EM? Thomas Berthold ist da einer woken Verschwörung auf der Spur. Stichwort woke: Ein böses Erwachen gab es seinerzeit für einen anderen Thomas. Heimlich die SMS auf Claudis Handy checken? Was erlaube Strunz? Maffay oder Naidoo? Pro oder Kontra K? KI oder Aluhut? Blut, Schweiß oder Tränen? Höhepunkte ohne Ende, ein Ohrgasmus für die Sinne, dein Lieblingspodcast mit einer Frauenquote wie Magenta: Folge 90, out now.

Stellt euch vor Schweini hätte Mandelentzündung und die ARD würde spontan die Jungs von Vorgeplänkel als Experten nachnominieren. So ungefähr muss sich Emre Can gefühlt haben, als ihn der Anruf des Bundestrainers aus dem Urlaub geholt hat. Der einzige unantastbare Manu sitzt unterdessen bei uns im Podcast. Neuer hingegen spürt den Atem von Marc André im Nacken und den Mundgeruch von 82 Millionen Bundestrainern im Gesicht. Undankbar. Wir sehen ihn schon, wie er demnächst mit ordentlich Schlagseite bei Schlag den Star Maskottchen verwechselt. Deutschland und deine Vorbilder. Vorbildlich wie immer: Die neue Folge eures EM Stammtisches.

Was haben die Vorgeplänkel Boys und Apache 207 gemeinsam? Jede Menge Credibility, nur halt nicht auf der Straße. Aber als waschechte Connector können die Jungs, genau wie Thomas Müller, sowohl mit Rappern als auch mit Jodlern. Fast wie Hansi Flicks Graugänse wurden derweil die Bayer-Überflieger von Atalanta Bergamo auf den Boden der Tatsachen geholt. Wirft das 0:3 im Finale einen Schatten auf die bis dahin perfekte Saison? Schattig dürfte es auch in Düsseldorf werden, nachdem Bochum im Elferschießen Nerven behalten hat wie die SEK-Einheit von Nagelsmann. Eine Folge, so prall wie die Beule der CR7-Statue.

Nie war der FC Bayern so nahbar wie heute. Wie ein verzweifelter Mittdreißiger, der erfolglos versucht, auf Bumble sein Ego zu polieren, holen sich die Münchner einen Korb nach dem anderen ab. Also einfach zurück zum Ex? No Match! Vielleicht sollte man sich an der PR-Strategie der Nati orientieren und sich Support von Insta-Deutschland holen. Die Dachdeckerin würde den Laden zumindest dicht halten, der Pfleger irgendwie auch und Frauke Ludowig würde jedem Maulwurf auf die Schliche kommen. Eure liebste Symbiose aus solidem Handwerk und RTL Exklusiv: Vorgeplänkel, Folge 87.

Jobgarantie für eure Jungs vom Tresen! Fränkie Schmidt droht allen, die nach dem Sieg gegen die Bayern nicht auf die Piste gehen, mit dem Rausschmiss. Und wer kennt sich auf der Piste besser aus als jeder Skilehrer? Richtig: die Vorgeplänkel Boys. In Feierlaune ist man derzeit auch im Schatten des Bayer-Kreuzes. Ob die Shisha Bars in Leverkusen schon die Köpfe für die anstehende Meisterfeier stopfen? Für Thomas Tuchel wird man eher kein Mundstück bereitlegen müssen. Und für Edin Terzic wohl auch nicht. Kompromisslos wie Zoltan Sebescen, temperamentvoll wie Rüştü Reçber und relaxed wie Klaus Toppmöller: Vorgeplänkel, der Doppelapfel mit stabilem Durchzug.

Latin Lover oder Buchhalter? Men’s Health oder Steuererklärung? Tore per Eichelspitze oder per Föhnfrisur? Wenn man sich zwischen Mario Gomez und Oliver Bierhoff entscheiden muss, können die Emotionen schon mal hochkochen. Versöhnlicher geht’s bei der fundierten DFB-Kaderanalyse im feinsten PK-Stil zu. Kann der VfB ganz Deutschland zum EM-Titel schwäbeln? Sortiert Nagelsmann gezielt Sexyness aus, Stichwort Goretzka, Hummels, Trapp? Will er der schönste sein im pinken Trikot? Was sagt Ralf Rangnick überhaupt zur Farbwahl des DFB? Und ist deshalb kein Dortmunder im Kader, weil die Jungs gerade den Big Apple unsicher machen? Schenkt euch ein Glas Rotwein ein, knöpft den obersten Knopf auf und genießt eine Folge Vorgeplänkel, die jetzt schon legendär ist.

POV: Du wirst nichtsahnend in Köln von einer Journalistin zum Essen eingeladen und findest dich am Küchentisch unter einem Bildnis von Thorsten Mattuschka wieder. Für uns eine absolute Green Flag! Warum es bei Katharina statt der väterlich grünen Werder- die rote Union Flagge geworden ist, erzählt sie in der neuen Folge “Mein Verein”. Als professionelle Podcasterin dürfte sie sich in unserer Telko gefühlt haben wie Leo Bonucci, als er zum ersten Mal die Union Geschäftsstelle betreten hat. Ein Spagat zwischen Champions League und Working Class. Real Madrid und Sandhausen. Matthäus und Mattuschka. Eineinhalb Stunden Thekentalk über die Eisernen, Tradition und Kommerz, Nebenwirkungen eines kometenhaften Aufstiegs, Weihnachtsstimmung und textile Abturner. Vorgeplänkel, die Red Flag unter den Fußballpodcasts. Mein Verein: Union Berlin mit Katharina Reckers.

Traurige Zeiten für den Fußballstandort Deutschland, die tragischen Ereignisse überschlagen sich. Kaiser Franz hat seinen letzten Außenristpass geschlagen, Kloppo die Herzen halb Englands gebrochen und (Spoiler Alert!) David Odonkor ist aus dem Dschungelcamp geflogen. Während sich in Familie Beckenbauer nur noch die Erben (und die Staatsanwaltschaft?) Gedanken um Finanzen machen müssen, stehen bei Jürgen und Ulla die Heizkosten für den Pool der neuen Finca auf der Ausgabenseite. Vorgeplänkel wäre nicht die Deutsche Vermögensberatung unter den Fußballpodcasts, wenn die Jungs nicht längst passende Überbrückungsvorschläge für die Klopps parat hätten. Nützliche Tipps könnte eventuell Häuslebauer Patrick Helmes liefern. Vorgeplänkel, die Dschungelprüfung für die Ohren.

Katharina Reckers ist Journalistin und Autorin für Late Night Shows. Patrick Stegemann Podcast Produzent und Investigativjournalist. Wenn diese beiden Vollprofis auf das Amateur-Trio von Vorgeplänkel treffen, ist es ein bisschen so, wie wenn die Bayern im Pokal zum FC Lotte müssen. Zum Glück mussten wir nicht gegen die beiden antreten, sondern durften sie zu ihrem brandheißen Podcast “Rasenball: Red Bull und der moderne Fußball” interviewen. Dort sind die beiden in den Kosmos RB abgetaucht und haben haarsträubende Geschichten ausgegraben. Absolutes Pflichtprogramm! Wie wurde aus einem sächsischen Fünftligist ein Plastikclub, der den Pokal gewinnt und die Champions League aufmischt? Wer wird Fan eines solchen “Vereins”? Ist dieser moderne Fußball einfach das “neue Normal”? Und wie widersteht man dem Charme von Marco Rose? Wir waren komplett geflasht beim Hören. Und warten weiter auf unseren Investor.

So viel Schnee hat es in München nicht mehr gegeben, seit Leverkusen am 09.02.2000 im Olympiastadion zu Gast war (na, wer versteht den?). Patrick, Manuel und Felix haben die langen Buxen an und holen mit der Schneeschippe zum Rundumschlag aus. Und so werden die Zukunftsträume unserer U17-Weltmeister zerdeppert. Haching oder Barcelona? Hauptsache Italien. Apropos: Die Italiener warten auf unsere Nagelsmann Boys, wenn wir die Gruppe nicht als Sieger abschließen. Mamma mia! Doch nichts mit entspannt reinkommen. Wer sich also über EM-Auslosung, Dortmunder Trainerdiskussion und die F*cktechnik von Edin Terzic informieren will, sollte in Folge 81 ganz genau hinhören.

Intelligenz ist bekanntermaßen nicht die Stärke eurer Vorgeplänkel Jungs. Und Kunst auch nicht. Ganz anders die KI, die letztens der brennenden Frage nachgegangen ist, wer eigentlich der schönste Spieler der Bundesliga ist. Spoiler Alert: Thomas Müller ist es nicht. Brennend war auch die Euphorie der türkischen 360 Grad Kurve im Olympiastadion. Aber muss das mit dem Auspfeifen sein? Da sind sich Manu, Felix und Patrick uneins, wie Lothar und Tuchel am Sky-Tresen. Sie ist heiß wie Kevin Trapp, pfeift wie Deniz Aytekin und ballert wie die die Liga von Mats und Poldi: Folge 80

Vorgeplänkel quasi deutsche FC Saarbrücken: Reden bisschen komisch, sind solide drittklassig, hauen aber alle paar Jahre einen raus. Im Podcast ist derweil das magische Dreieck wieder vereint. Und damit meinen wir nicht die Reunion von MSN bei Inter Miami. Apropos Dreieck. Gibt’s in der Bundesliga bald den Dreierwechsel Svensson, Fischer, Baumgart? Gewohnt wechselhaft, auf jeden Fall abwechslungsreicher als die Balon d‘Or Verleihung: Vorgeplänkel, der Favoritenschreck unter den Podcasts.

Nicht nur Felix hat mit Jetlag zu kämpfen, auch die Adlertruppe rund um die Newcomer Mats und Thommy hadert mit der Müdigkeit. Da kann es schon mal vorkommen, dass Julian bei seinem ersten Auftritt an der Seitenlinie vergisst, das Bauarbeiter-Flanellhemd von seinem Auftritt mit den Village People auszuziehen. Bis zur nächsten Länderspielpause bitte einmal Stilberatung bei Jogi. Danke. Perspektivisch muss spätestens 2034 beim WM-Finale in Riad das Outfit sitzen. Dort tragen DFB-Botschafter wie Jule Draxler und Olli Kahn ja derweil fleißig zur Völkerverständigung bei und suchen passende Grundstücke für ein Campo Bahia am Golf. LGBTQ+ Aktivist Jordan Henderson hilft bestimmt auf der Baustelle. Wo sich der Kreis zum Bauarbeiter von den Village People schließt. Das waren noch Zeiten. Verträumt aber on Point wie immer: Die neue Folge Vorgeplänkel.

In München ist nach der Wiesn endlich wieder Ruhe eingekehrt, bei den Vorgeplänkel Jungs sorgt das für pure Ernüchterung. Während Felix im Land der aufgehenden Sonne seinen Traum vom Profi mit einem Probetraining bei den Urawa Red Diamonds weiterhin befeuert, ist bei Patrick und Manuel das Kopfzerbrechen losgegangen in welchem Land/Kontinent man den nun die WM 2030 schauen möchte. Ob Jerome Boateng sich vielleicht auch am Ende als Maskottchen anbiedert um wieder auf dem Feld stehen zu dürfen? Und gibt es im Fussball überhaupt noch einen moralischen Kompass? Wir werden sehen. Wo es dann bei unserem Manu aber dann endgültig schnackelt ist bei seinem VFB - der zur Zeit für die erotischsten Stunden in seinem Leben sorgt. Weiter so!Sabber abwischen, zurücklehnen und isch auf die neue Folge freuen - los gehts!

Die meisten kennen Gerald Asamoah vor allem als Kabinen-DJ bei der WM 2006 (Playlist: Naidoo, Bourani, Vorgeplänkel). Aber hätte er auch das Zeug zum starken Mann an der Linie? Patrick meint: ja. Für Felix wird’s dagegen Zeit, dass ein Holländer das Ruder bei der Nati übernimmt. Stichwort Ruder: Völlig aus selbigem gelaufen ist Manuel, der irgendwo zwischen Basketball-Euphorie und Fußball-Frust hin und her taumelt. Lass alles raus, Junge! Hier ist ein Safe Space. Wo keine Tore gezählt werden, so wie künftig bei der E- bis G-Jugend. Oder haben wir Aki Watzke falsch verstanden? Eine Folge, so nah am Abseits wie Zinedine Zidane. Oder wie Trent Alexander-Arnolds Oma sagen würde: “Out now!”

Weil Manu, bürgerlicher Name Manolo da Silva Jr., kurzfristig die private Boeing zum Riad International Airport erwischen musste, nehmen Patrick und Felix in trauter Zweisamkeit eine neue Folge auf und rekapitulieren bei einer kühlen Açai Schorle den ersten Spieltag der Bundesliga. Mit fest geschnürten Skechers gehen die Jungs den brennendsten Fragen auf den Grund: Ist Union das neue Werder? Was hat Leverkusen mit Xavier Naidoo zu tun? Ist es ein Kompliment, wenn man von Mao-Leser Paule Breitner als “linker Fußballer” bezeichnet wird? Und wie riecht der Schweiß von Leo Messi? Oft kopiert, selten erreicht: Vorgeplänkel TS, das Original. Ach ja: Fight Sexism! Rubiales out! Ciao!

So wie beim untergärigen Bier die Heffe zu Boden sinkt, so sinkt in Folge 1 nach der eigens einberufenen Sommerpause auch direkt das Niveau bei den Jungs. Anders als die Ablösesummen aus den Arabischen Emiraten, die haben sich zwischenzeitlich auf Transfermarkt.de in der Weltspitze festgesetzt. Ob Felix in der UAE Pro League wohl noch 15 Kisten machen oder Patrick mit eleganten Übersteiger sich seinen Weg durch die Mittelfelder der MLS tänzeln würde? Und welche Grenzen dürfen Fußball Legenden überschreiten und ab wie vielen Wikipedia beglaubigten Tore sich alles leisten? Und was ist eigentlich an der Säbener Straße mit Transfers los - Kane? Walker? Das alles und noch viel mehr - jetzt in der neuen Folge. WE ARE BACK!

Hallohallo. Hallo. Eure Vorgeplänkel Boys, das kultigste Trio nach Streich, Baumgart und Schmidt, lassen das Finale infernale der ersten bis dritten Bundesliga revue passieren. Spannender als der goldene Handschuh, süßer als ein Glas frische Pistazienmilch und geiler als Niko Legat. Wer verpokert sich beim Coldplay Konzert? Ist Heidenheim das deutsche Luton Town? Und braucht’s für den entscheidenden Elfer Eier? Die Antworten gibt’s wie immer bei euren Stammtischmäusen. ❤️

Kaum verbringt der Junge zwei Tage auf der OMR, redet Felix auch im Podcast nur noch von “Masterclasses”. Eine solche soll nämlich der als Spielerflüsterer verschriene Carlo Ancelotti ausgerechnet dem Taktik-Pep erteilt haben. Dass es dann doch nur 1:1 ausging, lag im Wesentlichen an einem Mann, über dessen Schambehaarung sich Manuel Gedanken macht. Ist sie rot? Einer, der es sicher wüsste, ist Fabrizio Romano, weil der weiß alles. Zum Beispiel, ob der schöne Matthias Jaissle den Glasner beerbt. Oder ob Thomas Müller demnächst bei einem anderen Verein auf der Samenbank Platz nimmt. Aber wer ist überhaupt Fabrizio Romano? Wie immer mehr Fragen als Antworten gibt’s in der neuen Folge eures Lieblingspodcasts: Vorgeplänkel, der Podcast, der euch wund macht.

Während sich der FC Bayern wieder auf vergangene Stärken konzentriert und endlich den so geliebten FC Hollywood reanimiert hat, besinnt sich unser Big City Club aus der Hauptstadt auf seine einzige Konstante in den letzten Jahren die den Namen Pal Dardai trägt. Der ist zwar für seine direkten Worte bekannt, im Fashion Game jedoch eher bequem unterwegs und wie Manuel sagen würde ein sch**** Trainingsanzugs-Trainer. Ach ja und wer steigt eigentlich ab? Manuel & Patrick wühlen sich - Spoiler: Hier folgen Fakten! - durch die Restprogramme der Mannschaften die unten stehen und versprühen mit Expertise wie Didi Hamann. Und wie Nachhaltig ist es eigentlich für die Buli das so Mannschaften wie Union, Freiburg oder Mainz da oben stehen? Frage über Fragen, deine Jungs liefern Mal wieder die Antworten dazu und das wie immer stilsicher.

Irgendwie ironisch. Da datet man schon eine BILD-Journalistin und erfährt dann trotzdem als Letzter von der eigenen Entlassung. Die Ersten, die davon Wind bekommen hatten, quasi kurz nach Fabrizio Romano, waren natürlich die Jungs von Vorgeplänkel. Die sind aber sowieso das Ohr der Stadt in München. Zwischen Olympiaturm und Grünwald passiert nichts, ohne dass die Boys es mitkriegen. Oder Joko? Stichwort Ohren: Habt ihr mal die von Tuchel mit denen von Heynckes verglichen? Naja. Der coole Jule ist jedenfalls Geschichte und wir versorgen euch mit allem, was ihr dazu wissen müsst. Eine Folge, fast so lang wie die Nagelsmann Ära bei den Bayern und gleichzeitig fast so kurz wie seine knöchelfreien Hosen. Sperrt die Lauscher auf, hier kommt der barbusige Geburtstagsgruß zum Hören.

Während Tim zusammen mit Gaby im Bermudadreieck urlaubt, klären Karl und Klößchen daheim auch unterbesetzt einen spannenden Kriminalfall auf. Intelligenter als ChatGPT und Karl Klammer zusammen und wortgewandt wie eine schwäbische Sabine Rückert, kommen die Jungs dem Maulwurf von der Säbener Straße auf die Schliche. Ob sie damit den Rauswurf des schönen Julians ausgelöst haben? Wir sagen nichts ohne unseren Anwalt. Nebenbei wird die politische Message hinter der DFB Kaderplanung entschlüsselt. Ob der woke Hansi schon Gendersternchen in die Nati-Binde sticken lässt? Wie man als drei eine zehn kriegt? Und wer 2023 immer noch überlappende Mützen trägt? Die Auflösung gibt’s im True Crime Podcast eures Vertrauens.

Da liegen die Vorgeplänkel Jungs schon am Boden, dann tritt man noch drauf und reißt ihnen die Herzen raus. Gerade hatten sie den Kroatien Urlaub mit ihrem Kumpel Tapo gebucht, da fällt dem Experten für völkisches Liedgut die Einkommensquelle weg. Direkt Fundraiser starten? Überhaupt einiges los auf dem Arbeitsmarkt gerade. Bei der Eintracht könnte nach dichtem Schneefall das Präsidentenamt vakant werden und auf Immoscout Liverpool wurde von Userin UllaK ein stattliches Anwesen gegen Höchstgebot eingestellt. Die einzigen, die noch fest im Sattel sitzen, sind die Boys von eurem Lieblingspodcast. Ausgestattet mit dem Rentenvertrag der guten Laune und dem festgeschriebenen Gagfeuerwerk.

Ay Caramba! Eure drei Caballeros sind zurück und starten mit Karacho ins neue Jahr. Manu drückt es auf der Seele. Der Football Fatigue nimmt ihm die Lust auf’s runde Leder. Ballsport Burnout quasi. Aber woran liegt’s? Felix’ überraschende Erklärung: Das Problem ist das Problem. Einmal Grimmepreis zum Mitnehmen bitte. Dafür kämpft er im Land von Don Quijote seinen eigenen Kampf gegen Windmühlen: Wie der FC Valencia mit den Banken oder Rudi Völler mit dem Glätteisen legt sich der Studierte mit der City Football Group an. Fußball, du geiles Stück Serrano Schinken! Olé olé Vorgeplänké. Jetzt überall wo es Podcasts gibt.

Heiligabend, circa 22 Uhr. Die Gans ist gegessen, Onkel Gerhard reißt zum vierten Mal den gleichen Boomer Joke über‘s Gendern („Bierhoff*innen“, sensationell). Hier kommt die ultimative Rettung für den Familienfrieden: Die Weihnachtsfolge eures Lieblingspodcasts, wie Weihrauch für die Ohren. Die Auferstehung des Messias und das DFB Konklave zur Findung eines neuen Nati-Managers. Der Tiger haut derweil die steilsten Thesen seit Martin Luther raus. Als besonderes Schmankerl gibt’s die traditionelle Vorgeplänkel Weihnachtsgeschichte. Danach ist sogar Onkel Gerhard woke. Versprochen. Frohe Weihnachten!

11:30 Uhr im Campo Al-Bahir. Die Wüstensonne knallt sengend vom Himmel, Klassenstreber Matze Ginter holt sich nach Sonnengruß und Morgenlauf eine kleine Schale Granola am Buffet, da wickelt sich Niklas nochmal schlaftrunken in die Laken. Zum Glück gibt’s die importierten Schweinswürstl auch beim Spätaufsteher Frühstück an der Poolbar. Wohlfühlminister Olli B. hat mal wieder ganze Arbeit geleistet. Unverständlich, dass er trotzdem abtanzen muss. Apropos abtanzen, an der Sambatruppe vom Zuckerhut scheiden sich die Geister. Und den roten Teufeln fehlt jedes Taktgefühl. Robinson Feeling bei Vorgeplänkel, dem Clubtanz für die Ohren.

Achtung Verwechslungsgefahr: Vorgeplänkel verhält sich zu anderen Fußballpodcasts wie der Sport1 Fantalk zum Doppelpass. Schlechtere Gäste, schlechtere Gags, weniger Expertise. Aber die große Gemeinsamkeit: Da ist der Fußball noch wie er sein soll. Weniger Christopher Nkunku, der den Torjubel in eine Gender Reveal Party verwandelt. Mehr Seppel Rose, der seine Kindheitstraumata als 1er-Schüler in Laufleistung für die SGE umwandelt. Reicht das, um bei der WM auch den anderen Adler auf der Brust zu tragen? Da müsste man jetzt Hansis 50er Liste kennen. Naja. Manu macht den schwäbischen Neymar und unterschreibt einen unmoralischen Vertrag mit den Kataris. Welche Klauseln drinstehen? Kochkurs für die Frau? Zweimal feiern pro Woche? Ein Traktor? Die Antwort gibt es in Folge 63 eurer Bundestrainer der Herzen.

Cardoso, Demel, Ujfalusi, Behrami, Spörl. Kennste oder? Nach der Enttäuschung des German Classicos betreiben deine 3 Jungs Frustbewältigung - mit ordentlich Umdrehungen schmeißen sie sich HSV Spieler zwischen 1995 und 2018 um die Ohren. Hier wird wild geschossen! Ähnlich wild geht's beim Club Defensa y Justicia zu, könnte man zumindest beim Namen denken. Ihr kennt den Coach? Genau der schöne Hernan. Und was sich wie eine Investigativ-Serie auf Mallorca von RTL anhört ist argentinischer Spitzenfussball vorgetragen von Felix. Sitzen 6! Sommerhaus der Stars ist over und die Jungs back im Bashing-Game. Hört's rein, garantiert explizite Sprache! Auf ne neue Runde im Trainerkarussell.

Das magischste aller Dreiecke ist wieder da, denn Patrick ist zurück aus dem Urlaub. Aber wer denkt, er sei jetzt tiefenentspannt, täuscht sich. Beim Thema Katar schwillt ihm direkt der Kamm wie Mario Basler, wenn im Sommerhaus die Kippen aus sind. Hat Petra etwas damit zu tun? Und wer ist überhaupt Petra? Eine Teilnehmerin von Luis Rubiales’ spesenfinanzierter Fiesta mit Verbandsfunktionären? Luis ist übrigens der spanische Egidius Braun, sozusagen. Viel Spaß mit diesem Bild im Kopf. Sascha und Mario raus aus dem Sommerhaus, Riccardo Basile wieder solo. Nur Verlierer diese Woche. Außer Loddar natürlich. Der hat endlich den wohlverdienten Trainerposten bei einem Meisterkandidaten. Vorgeplänkel, der Podcast für Verlierertypen. Jetzt exklusiv für alle.

Weil Patrick aus disziplinarischen Gründen weiterhin suspendiert ist, müssen Manuel und Felix nochmal zu zweit ran. Häufiger mal zu zweit (oder dritt oder viert…) ran ging ja gerne mal Faustino Asprilla, if you know what we mean. Und der versorgt jetzt nach dem Karriereende halb Südamerika mit Kondomen. Schön im zweiten Bildungsweg das Hobby zum Beruf gemacht. Ob sich über Johan Micoud und Andrea Pirlo das gleiche sagen lässt? Die altern jedenfalls nicht nur optisch wie guter Rotwein. Apropos altern: Felix (fast 40) stellt die Frage in den Raum, ob die Jungspunde Cristiano (frische 37) und Lionel (knackige 35) möglicherweise den Absprung verpasst haben. Obacht! Blasphemie ist nach § 166 StGB strafbar! Mit einem Bein im Gefängnis, aber mit beiden auf dem Boden: Vorgeplänkel. Haut euch die neue Folge auf beide Ohren!

Nachdem Giorgio Chiellini bei den Kollegen von “Team Seria A” verkündet hat, dass sich sein Job als Fußballprofi profitabel (versehentliches Wortspiel) auf sein Sex-Game ausgewirkt hat, müssen Manu und Felix bei “Vorgeplänkel” einräumen, dass das für Podcastprofis nur bedingt gilt. Ob 96-Legende (absichtliches Wortspiel) Steven Cherundolo das bestätigen kann? Mal in LA anrufen. Stärker als in der Kiste sind die Jungs sowieso am Taktiktisch. Nach vier Wochen endlich bemerkt, dass wieder Bundesliga ist, wird die Liga nun mit feiner Klinge seziert. Bayern stark, Schalke schwach, Dortmund mittel, Union überraschend. Erkenntnisse, wie man sie sonst nur von Fußballgott Schweini kennt. Okay, die eigentliche Stärke der Jungs ist am Glas! Ob sie es mit den Sportsfreunden von der SG Ropfe aufnehmen könnten, die auf Malle zum Frühstück mal eben 600 Kolben verhaftet haben, sei dahingestellt. Stellt die Boxen an, endlich wieder Vorgeplänkel!

Folge 59 eures Lieblingspodcasts wird präsentiert von 7up, ABN-AMRO, Danone, Faber Lotto und Nintendo. Stammhörer*innen wissen jetzt schon, woher der Hase weht. Stilsicher wie Guido Maria Kretschmer küren die Jungs ihre Lieblingstrikots. 90er Romantik vorprogrammiert. Braucht Patrick aber auch zum runterkommen, nachdem das Zeitspiel der Engländerinnen ihn in Rage gebracht hat. Danach geht’s um die Wurst. Um die Stadionwurst, um die kleine Salsicha von Cristiano und um Jens Lehmann, dem inzwischen alles wurst ist. Wie immer extra scharf und feurig: Vorgeplänkel, out now!

Alarm! Es ist wieder soweit: Der neueste Fußball-Polizeibericht für die Ohren steht in den Startlöchern. Die europaweite Fahndung ist in vollem Gange, Europameisterinnen werden gesucht. Und unsere Mädels sind komplett im Rennen. Patrick und Felix haben die schwarz-rot-geilen Blumenketten aus dem Keller geholt und analysieren das Geschehen auf und neben dem Rasen. Dann, großer Aha-Moment: Bereits im Jahr 2022 finden die Jungs heraus, dass es strukturelle Ungerechtigkeit auch im Fußball gibt. Glückwünsche und Grimme-Preise bitte per Post. Daneben geht es ums das Thema Männergesundheit und das Liebesleben von Jule Nagelsmann und Mats Hummels, wo sich ja ständig was Neues tut. Wir bleiben jedenfalls dran! Anders als der Hoden von Thorsten Legat. Reinhören in die aktuelle Folge und vom EM-Fieber anstecken lassen! R-Wert 3000.

Wir stimmen Wesley Snejder voll und ganz zu. Vorgeplänkel hätte in einem Atemzug mit Gemischtes Hack oder zumindest MML genannt werden können, wenn die Jungs zu 100 Prozent engagiert gewesen wären. Aber so ist das nunmal mit schlampigen Genies. Die vergessen schon mal ein Länderspiel. Obwohl die doch der einzig wahre Fußball sind. Was sie nicht vergessen: Die Bilderbuch Karriere von Zoltan Sebescen und was Olli Kahn fürs P1 getan hat. Zieht die Schwimmwesten an! Die Jungs schwingen frei.

Ziemlich überraschend, dass Real Madrid im Champions League Finale so in Bedrängnis gekommen ist, oder Toni? Mit einer Fachkunde, wie man sie sonst nur von Didi Hamann kennt, zerpflücken die Jungs das Endspiel bis ins letzte Detail. Wobei, genau genommen zerpflücken sie nur die Details. Spielt Toni die Pässe wirklich so quer, wie alle meinen? Ist Thiago eher über- oder unterbewertet? Hat Kloppo höchstpersönlich den Anpfiff verzögert? Hat der schöne Mats schon die Nummer von Camila Cabello? Und was verbindet Lisa Straube mit Drake? Das alles und die Frage, mit welchen Samen sich Felix in seiner Freizeit beschäftigt, wird in der neuen Folge eures Lieblingspodcasts beantwortet.

Die Zeiten, als Christoph noch „Hattrick Hertzsch" genannt wurde, sind vorbei. Inzwischen fokussiert er sich eher auf's Verhindern von Toren. Und auf seinen Einsatz für Diversität im Fußball. Sein Team, die Streetboys München, ist die erste und immer noch einzige queere Mannschaft, die im regulären Ligabetrieb in Deutschland spielt. Wir haben mit Christoph über Vorurteile und Widerstände gesprochen, mit denen das Team zu kämpfen hat. Aber auch über die Fortschritte der letzten Jahre. Über toxische Männlichkeit. Aber auch über das gemeinsame Bier nach dem Spiel. Über verkrustete Verbände und darüber, was sich ändern müsste, damit der Fußballkosmos ein Raum wird, in dem sich queere Spieler*innen nicht mehr verstecken müssen. Auf dem Platz Kreisklasse, am Glas und am Mikro absolute Champions League: Christoph Hertzsch, unser Mann im Gästeblock.

Erst Corona, dann im Urlaub. Die Jungs verlangen der Community einiges ab und machen sich rarer als Mats Hummels im Dating Game. Was zugegebenermaßen auch keine große Kunst ist. Während Patrick mit Bobo Vieri und Gerhard Poschner den Canale Grande entlang schippert ist und Aperölchen bechert, nutzt Manu die Zeit sinnvoll und gründet gemeinsam mit Tony Modeste ein Kaffee-Startup. Drei mal dürft ihr raten, wer für das Guerilla Marketing verantwortlich ist. Und Felix? Der verdünnisiert sich zusammen mit Lewa von der Meisterfeier um sich Love Island reinzuziehen. Nächste Staffel dann im spanischen Fernsehen, oder Lewa ? Vorgeplänkel ist zurück wie der RWE. Also gar nicht.

Hey Maschmeyer, spitz’ die Lauscher! Wir pitchen ne Folge die sich gewaschen hat und an die man sich in ein paar Jahren besser erinnern wird, als an die Zeit von Oliver Neuville bei der Arminia. Dass wir dabei ungeniert über Sanches’ nicht-so-kleinen Renato spekulieren mag Thomas Müller als “mittlerweile normaler” ansehen als Frauenrechte. Mei, handhabt man in Katar vielleicht anders. Wenn ihr wissen wollt, wo Michael Ballack seine Nadel reinsteckt und welchen Docht Simone und Claudi ziehen, solltet ihr euch Folge 53 nicht entgehen lassen. Denn die wird euch prägen wie Ailton eine Ära beim HSV.

Man sagt ja über den Fußball, dass er die schönste Nebensache der Welt sei. Momentan wird mehr denn je klar, dass vor allem der zweite Teil der Aussage stimmt. Fußball ist Nebensache. In der neuen Folge reden die Jungs trotzdem drüber. Roman Abramowitsch will seine Schäfchen ins Trockene holen und den FC Chelsea los werden. Sollte die Vorgeplänkel Community zusammenlegen? Steffen Baumgart liest nicht mehr nur den Kölner Express sondern jetzt auch Tichys Einblick und das Compact Magazin, untermalt von sanften Klängen der Böhsen Onkelz und von Helene Fischer. Die Blechdosen aus Leipzig lassen derweil kein Fettnäpfchen aus. Die Prioritäten sind klar: Der erste Titel in Reichweite, da spielt man halt auch mal noch gegen Spartak. Wie es richtig geht zeigt ausgerechnet Clemens T. aus Gelsenkirchen. Der zeigt sich enttäuscht von Spezl Wladimir. Wer hätte ahnen können, dass der lupenreine Demokrat (Gerhard Schröder gefällt das) nicht nur heiß auf Schalke und Tönnies-Würste ist? Folge 52 des Fußball-Podcasts eures Vertrauens.

Vorgeplänkel ist die podcastgewordene Auswärtstorregel. Irgendwie schon ziemlich lange da, keiner weiß so richtig warum und die meisten finden’s irgendwie scheiße. So leid es uns tut: Im Gegensatz zur Auswärtstorregel bleiben wir euch erhalten. In Folge 51 wird das Regelwerk auf den Prüfstand gestellt. Da bleibt kein Stein auf dem anderen. Abseits, Spielzeit, fliegender Wechsel… die Jungs kennen keine Tabus. Das angesagteste Schwaben-Trio nach Kloppo, Tuchel und Ralle ballert härter als Max Kruse bei Counter-Strike. Lehnt euch zurück, legt ein schönes Köpfchen Doppelapfel auf und zieht euch die neue Folge rein.

MEIN VEREIN - BORUSSIA DORTMUND TEIL II

Wenn man eines über Tabea Kemme auf keinen Fall sagen kann, dann dass sie vor Konflikten zurückscheuen würde. Während sie früher mit U21-Bürschchen über Rolex- oder Musikgeschmack diskutiert hat, legt sie sich heute mit echten Männern an. Erst im Dezember hat sie in einem ARD Sportschau Talk die Klingen mit Reiner Calmund gekreuzt und jetzt steigt sie schon wieder zu drei alten Chauvis in den Ring. Das Vorgeplänkel Kreuzverhör stellt für die Kommissarin natürlich keine Herausforderung dar. Sie ballert um sich wie sonst nur am Schießstand: DFB, ihr Ex-Verein Turbine Potsdam, Programmverantwortliche im Fernsehen… alle kriegen ihr Fett weg. Worüber sie sich mit Mario Gomez austauscht und welchen Bezug sie zur Frisur von Olli Kahn hat, erfahrt ihr in der neuen Folge Vorgeplänkel GÄSTEBLOCK mit Tabea Kemme. --------- www.vorgeplaenkel.de www.instagram.com/vorgeplaenkel.podcast/ BACK TO THE BOOTS - unterstützt uns mit euren Kickschuhen für Ghana! -> check www.vorgeplankel.de/boots und mach mit!

Bei Vorgeplänkel ist es manchmal wie derzeit beim FC Bayern. Man tritt in Vollbesetzung an, aber nach und nach häufen sich die Ausfälle. Während an der Säbenerstraße Omikron grassiert, sorgt in der neuen Folge ein Likör namens “Red Bastard” (ausgerechnet!) vom zwielichtigen Männerrudel für zunehmende Leistungsschwankungen bei einzelnen Akteuren. Stellt sich heraus, die Jungs sind gar nicht so harte Typen, wie sie gerne wären. Gewinnt der FC Barcelona mit schwarz-weiß Kopien die Europa League? Macht Schiebermützen-Steffen den FC Kölle zum ersten Playoffmeister? Die Antworten gibt es ab sofort in Folge 48 eures Lieblingspodcasts.

Von drauß’ von Giesing kommen wir her, wir müssen euch sagen: Heut ballern wir sehr. Wie gewohnt, leicht einen sitzen, versuchen wir es mit ganz flachen Witzen. Zwar halb so sexy wie Sophia Thomalla, dafür doppelt so trinkfreudig und mit hartem Geballer. Weihnachtsgebäck in Beckhams Hause, mit den Icardis ne wilde Sause. Vom Ritteressen mit der Kreisligatruppe bis zum Sponsorenempfang mit Maronicremesuppe. Am Ende, so lyrisch wie dieses Gedicht, versucht sich der Patrick an einer Geschicht. Manu und Felix, die staunen nicht schlecht, ist Patrick ne Mischung aus Goethe und Brecht? Literaturpreis 2022, macht euch gefasst, wer heute nicht reinhört hat was verpasst. Sie hat sich gewaschen wie von Tschebbes die Eier: Unsere zweite Weihnachtsfeier.

MEIN VEREIN - BORUSSIA DORTMUND

In Folge 45 unternehmen die Jungs merklich angeheitert eine Zeitreise in ihre Jugend. Auf Einladung eines Sponsors dürfen sich Patrick und Felix in der Business-Lounge der Allianz Arena gleich mehrere Kindheitsträume erfüllen. Beim Revival von “Wetten dass” kommen dann nicht nur feuchte Träume von Pamela Anderson und Paris Hilton wieder hoch, sondern auch Erinnerungen an spektakuläre Fußballwetten. Apropos Spektakulär. So war auch der Rahmen, den sich der DFB für die Verabschiedung von Jahrhundertjogi Löw ausgedacht hat: In Wolfsburg gegen Liechtenstein. Angemessen, oder? Highlight war der karierte Wollmantel von Mats Hummels, der sich offensichtlich von Tommy Gottschalk hat inspirieren lassen. Vermutlich auch eine Kindheitserinnerung. Also trommelt die Omas und Enkel zusammen, heute wird Vorgeplänkel gehört wie früher.

Wer sich hierzulande auch nur halbwegs mit Hip Hop befasst, kommt kaum an Alan vorbei. Besser kennt man ihn unter seinem Künstlernamen Ghanaian Stallion als Produzent und Tour DJ von Megaloh. Dass er nebenbei komplett fußballverrückt ist, wissen vermutlich die wenigsten. Wenn man sich mit Alan über Fußball unterhält, wird man unweigerlich daran erinnert, dass es bei diesem Spiel um so viel mehr geht, als dass 22 Leute einem Ball hinterher rennen. Für ihn war und ist Fußball gleichzeitig Inspiration, Integration und Vision. Wer wissen will, warum er im Breisgau zum Bayern Fan wurde, welche Spieler er am meisten feiert und für wen er ist, wenn Deutschland gegen Ghana spielt, sollte sich ab sofort die neue Folge Vorgeplänkel reinziehen.

Nachdem die Sheriffs ausgiebig auf Patrouille waren, geht’s diese Woche vergleichsweise verkatert zu. Am Wochenende waren die Jungs nämlich feierwütig wie einst Hany Ramzy im Kaiserslauterner Nightlife. Ähnlich spendierfreudig wie die Jungs am Tresen dürfte künftig höchstens Newcastle United sein. Werden doch praktisch alle Hochkaräter des Weltfußballs rund um den St. James Park gehandelt: Haaland, Mbappé, Rangnick... Am Ende hat die neue Folge dann doch wieder alles, was eine ordentliche Folge Vorgeplänkel ausmacht: Vorhersehbar wie das Beuteschema von Lothar Matthäus, aber gleichzeitig wild wie die Mähne von Harry Koch und nebenbei spritzig wie… ach lassen wir das.

Eure Podcast-Boys sind zurück! Die heißeste Expertenrunde seit Mats Hummels und Mario Gomez bei Amazon Prime. Sarah Brandner gefällt das! Während Felix in seiner KGB-Vergangenheit wühlt und sich Manu in Niklas Süles starke Arme träumt, denkt Patrick mal wieder eine Nummer größer. Ginge die Bundesliga auch nachhaltig? Ist die Power in Hulks Bizeps und Tim Wieses Oberschenkel eigentlich klimaneutral? Und wenn deine Cousine plötzlich deine Mutter wird, was ist dann deine neugeborene Schwester? Also sperrt eure Nichten weg, die Sheriffs sind wieder mal in der Stadt. Folge 42 Vorgeplänkel, jetzt auch auf Kassette, LP und überall wo es Podcasts gibt.

Nach seinem Höhenflug auf transfermarkt.de in der letzten Folge lässt Patrick die Jungs im Stich. Während er beim Probetraining bei Flyeralarm Wacker Mödling seinen Marktwert testet, zelebrieren Manuel und Felix eine Bromance aus dem Bilderbuch. Erst lassen sie den Shisha-Schlauch in Timo Gebhardts ArTi Lounge kreisen, dann gibt’s Chicken Wings in der Kultkneipe von Torsten Mattuschka. Wie gewohnt fällt der ein oder andere Satz, für den Neymar seine jüngst geleakte “Benimm-Klausel” von Nasser Al-Khelaifi höchstpersönlich um die Ohren gehaut bekommen würde. Damit die Fußballnerds nicht vollends zu kurz kommen, wird am Ende noch der perfekte Spieler gebastelt. Bravo Starschnitt nichts dagegen. Kopfhörer auf, die Jungs sind wieder am Start.

Hi guys, it’s Music Friday and today we have somesing special for you. Und zwar den Gassenhauer “Wild Thing”, den man zuletzt in Ulmer Bezirkssporthallen gehört hat, wenn Felix zur Abwechslung mal genetzt hat. Bei Transfermarkt.de ist derweil die Hölle los. Während Weltfußballer wie warme Semmeln über den Ladentisch gehen, beweist Patrick, der Weltfußballer der Herzen, Vereinstreue. Manu googlet unterdessen immer noch seinen eigenen Marktwert. Streift das Karnevalstrikot über und dreht die Boxen auf. Für die neue Folge eurer Jungs.

Sperrt eure Töchter weg, die Sheriffs sind in der Stadt. Mit frischem Elan starten die Jungs ihr Comeback aus der Sommerpause, nur um festzustellen, dass die Summervibes direkt einer handfesten Herbstdepression weichen. Schuld daran: Wie immer König Fußball. Tränen-Messi, Schnäppchen-Grealish, das Poloshirt von Marco Rose… man weiß gar nicht, worüber man sich mehr ärgern soll. Und wenn Olympia eins gezeigt hat, dann dass andere Sportarten auch keine Alternative sind. Das einzige was hilft: In Gedanken an bessere Zeiten und Urlaubserinnerungen schwelgen. Wie immer trinkfreudig, aber dieses mal mit ganz viel Frischluft untenrum: Folge 39 des Reisepodcasts eures Vertrauens. Out now!

Ciao! Die Euro 2020 ist im Juli 2021 Geschichte, aber was bleibt eigentlich hängen? Also außer dem Greenpeace Paraglider am Drahtseil der Spidercam? Europameister ist die Delta-Variante und ein Regenbogen spannt sich von St. Petersburg bis Budapest. Boris Johnson inszeniert sich als Partykönig und zeigt sich bei der Verurteilung eines rassistischen Lynchmobs erwartungsgemäß orientierungslos wie sonst nur Schweini bei der Spielanalyse. Man könnte fast die Lust verlieren an König Fußball. Wären da nicht die kleinen, versteckten Highlights. Die Momente, die Mut machen. Die Trost spenden. Die ein Lächeln ins Gesicht zaubern wie der Anblick von Alberico Evani. Mmmmmm. Albeeerico. Einschalten, aber pronto! Tutti stazioni di Podcasti.

Schiebt die Coke zur Seite und macht Platz für ein Helles, hier kommt die neue Folge eures Lieblingspodcasts. Mit fast so viel Herz wie Leon Goretzka besprechen die Jungs ihre Eindrücke von der Vorrunde. Trinkt Ali Daei alkoholfreies Heineken? Hat Simon Kjaer redliche Motive? Und wer holt sich den Topf voller Gold am Ende des Regenbogens? Die neue Folge Vorgeplänkel, überall wo es Podcasts gibt.

Manu ist im Urlaub und der FC Bayern schmust mit Katar. Zeit für Felix und Patrick, sich nach Alternativen umzusehen. Ersatz für den Stammtisch ist schnell gefunden: Kein geringerer als unser Lieblingsnordlicht Bobbie Serrano nimmt am Tresen platz. Nach dem erneuten Versagen seines HSV hat der Mann eine Gesprächstherapie auch bitter nötig. Es wird der Blutdruck von Horst gemessen und Marcels Fohlen virtuell auf die Weide geführt. Am Ende bekommt jeder sogar einen neuen Verein aufs Auge gedrückt. Ob die drei damit glücklich werden? Hört rein. 

Dabei sein, einsteigen, anschnallen, wieder mitfahren, let’s go! Ab geht die wilde Fahrt im Trainerkarussell der Bundesliga. Hansi beerbt Jogi und Jule den Hansi. Rose wechselt die Borrussia und macht Platz für den Hütter Adi, damit der Oli zur Eintracht kann. König Otto übernimmt Werder und ein schwarzer Porsche mit Bochumer Kennzeichen wurde in Hamburg gesichtet. Wer soll da den Überblick behalten? Ihr wisst es: Die Jungs vom Tresen. Was macht Berti Vogts eigentlich? Keine Ahnung. Dafür wissen wir, was er 1996 gemacht hat. Sich in der Südsee gebräunt? Jein. Ihr wollt in EM-Erinnerungen schwelgen und wissen, welcher Vorgeplänkel-Boy sich beim Freistoß hinter der Mauer flachlegen muss? Dann hört rein, in die neue Folge, out now!

MEIN VEREIN - KICKBASE ⚽

MEIN VEREIN - KICKBASE ⚽

Wir sind Patrick, Manuel und Felix und wir sind Podcaster. Und wir sind traurig. Traurig, dass die tolle Superleague nun vorerst doch nicht stattfindet. Bedrückt, weil wir keine Karten für die EM-Spiele in München gekriegt haben, auf die wir uns uneingeschränkt freuen. Enttäuscht, weil Verkäufer im Lambo-Autohaus nicht mehr das sind, was sie mal waren. Das einzige, was uns momentan glücklich macht, ist das spannende neue Format der Champions League. Und natürlich unsere Hörer. Wir haben die besten Hörer. Das seid ihr. Fühlt euch gedrückt, bleibt stabil und hört rein. In die neue Folge Vorgeplänkel. Ab sofort, im Telegramm Channel von Jan-Josef Liefers.

Die Fußballwelt steht Kopf und die drei Schluckspechte aus Sendling schaffen es, ihre neue Folge ausgerechnet einen Tag vorher aufzunehmen. Also nehmen sie euch mit auf eine Zeitreise, zurück in eine alte Welt. Als es noch eine Schlagzeile war, wenn Spieler ihre Vertr�äge selbst aushandelten. Oder dass ein schwäbischer Metzger nicht bei bei RTL moderieren will. Ach, was sehnen wir uns nach den guten alten Zeiten. Kommt mit uns ins Abenteuerland, in der neuen Folge Vorgeplänkel.

Welchen Beruf hatte eigentlich Dietmar Hopps Mutter? Auch ein Jahr nach Hoffenheim-Gate ist diese Frage noch nicht abschließend geklärt. Weil Manuel eine Haftstrafe (Stichwort Fadenkreuz) absitzt und deshalb ausfällt, gehen Felix und Patrick mit ihren Freunden Uli und Dietmar golfen, um aus erster Hand zu erfahren, warum Jerome weg muss. Und sonst? Spielt Zlatan den Herzog Igzorn in Disneys Gummibärenbande? Wie kann Antoine Griezmann auch aus 9 Monaten Entfernung punktgenau einnetzen? Und singt Erling Haaland vor dem Sex die Champions League Hymne? Antworten gibt’s ab sofort in der neuen Folge Vorgeplänkel.

Während hierzulande der Winter zurück ist, träumen sich die Vorgeplänkel Jungs in die Wüstensonne Katars. Wenn man der FIFA glauben darf, scheinen 6500 tote Arbeiter ein fairer Preis für eine Super-WM zu sein. Amnesty International drückt da schon mal ein Auge zu. Kein Auge trocken bleibt hingegen bei den Partys in Jogis berüchtigter Junggesellenbude in Berlin Mitte, wo sich Schauspielerinnen und Sängerinnen die Klinke in die Hand geben. Nur Patrick, Felix und Manuel sind mal wieder nicht eingeladen. Die werfen stattdessen ein Auge auf eine andere Bude, nämlich die Rabona von Erik Lamela. Reaktionsschnell wie David Luiz treffen die Jungs den richtigen Ton wie Amy MacDonald.

Nachdem Dele Alli seine Beziehung verzockt hat, setzen auch die Jungs ihre aufs Spiel. Sowohl die untereinander, als auch die zu ihren Zuhörern. Das Niveau pendelt sich irgendwo auf dem der Schalker Innenverteidigung ein. Wer es lieber geradlinig hat wie der Bart von Fränky Kramer, healthy wie Kochrezepte von Yann Sommer oder auf Glitzer steht wie Modedesigner Andrey Arshavin, wird dieses mal zu knabbern haben. Wer normale Typen bevorzugt, die so hartnäckig an den Bräuten baggern wie Dimitrios Grammozis und vergesslich sind wie Peter Knäbel, kann sich auf die Jungs vom Tresen verlassen. Sauber eingetütet! Augustin Entsorgung präsentiert die neue Folge Vorgeplänkel. Ab sofort auf Dele Allis Twitch-Channel und überall wo’s Podcasts gibt.

Turbulenzen bei Vorgeplänkel. Während Patrick seiner Vorbildfunktion gerecht wird und sich bevorzugt impfen lässt, legt sich Felix mit Heiner Lauterbach an. Manuel kommt nur deshalb pünktlich zur Aufzeichnung, weil sein Privatjet das Nachtflugverbot in BER ignoriert hat. Die drei umkippenden Sechser vom Tresen schwelgen dieses Mal in Erinnerungen an Besäufnisse im Sportheim, Ausdünstungen auf dem Rasen, das Eisspray des Mannschaftsarztes und das gute alte Nasenpflaster. Als Schmankerl lüftet flying Hilde noch das Geheimnis, was Torhüter in den 90ern in ihren Reusch Herrenhandtaschen hatten. Nur Lappen hören da nicht rein.

Die allerletzte Instanz ist immer noch der Stammtisch. Und dort holen Manuel, Felix und Patrick mal wieder zum Rundumschlag aus. Die Möchtegern-Großkopferten vom Big City Club kommen da natürlich nicht gut weg. Steckt Sozialneid dahinter, wenn die Jungs das astronomische Gehalt von Lio Messi zerpflücken? Oder Schadenfreude, wenn die Schlammschlacht im Hause Boateng diskutiert wird? Und überhaupt „die da oben“! Die neue Folge von den drei Tätowierern von Tolisso liefert mehr Altherrenwitze als Thommy Gottschalk, ist prolliger als Jürgen Milsky und niveauvoller als Janine Kunze. Ab sofort, zwar nicht in der WDR Mediathek, dafür überall, wo es wirklich guten Content gibt.

Während die coolen Kids bei Clubhouse pfiffigen Anlagetipps von Carsten Maschmeyer lauschen, muss sich der kleine Mann mit linearen Podcasts bei Spotify und co. zufrieden geben. Zwar nicht live, dafür aber ganz lustig, gibt’s in der neuen Folge des Fußball Stammtischs für Late Adopter Altbewährtes auf die Ohren. Auf Altbewährtes setzt auch Schalke und holt nach Kolasinac und Huntelaar nun auch Marc Wilmots und Marco van Hoogdalem zurück. Letztere würden vermutlich keinen Ärger mit der Friseurinnung bekommen, setzen sie doch auch beim Haupthaar auf Bewährtes. Wie der/die kleine Mann/Frau eben, wo sich der Kreis zu unseren Hörer*innen schließt. Rund und harmonisch, ab sofort auf eurem Volksempfänger - Vorgeplänkel Folge 26.

Mein Verein – MVMT FC ♥️

Advent, Advent, der Ruhrpott brennt. Und zwar feuriger, als Rolf Töpperwiens Schritt nach dem Besuch im Leierkasten. Die heiligen drei Stammtischkönige holen kurz vor Weihnachten nochmal zum Rundumschlag aus. Welchen Sinn machen die Trainerwechsel beim BVB und Schalke04? Gewinnt CR7 den Oscar, wenn er schon beim Weltfußballer leer ausging? Und warum wären Patrick, Manu und Felix genau das richtige Trainergespann für den Wuppertaler SV? Das und noch viel mehr erfahrt ihr in der Weihnachtsfolge Vorgeplänkel, ab sofort coronakonform auf eure Lauscher.

So klein Diego Maradona körperlich war, so groß waren seine Leistungen als Spieler und seine blumigen Liebeserklärungen an den Fußball, Argentinien und Neapel. Weniger wortgewandt, dafür umso leidenschaftlicher, widmen ihm die Jungs von Vorgeplänkel eine wohlverdiente Hommage. Da würde er sich bestimmt freuen. Ein anderer Mann großer Worte ist Steffen Freund, der jedoch im Doppelpass versehentlich rechts abgebogen ist. Aber gut, mit seinen Brandenburger Wurzeln kann er vielleicht nicht anders

Die Nationalmannschaft kommt in Spanien unter die Räder und der Trainerstuhl von Weltmeister-Jogi wackelt bedenklich. Ist die Zukunft grau wie die Haare von Basti Schweinsteiger? Während letzterer in seiner Funktion als ARD-Experte den Finger noch vorsichtig in die Wunde legt, schütten die Jungs von Vorgeplänkel ordentlich Salz hinterher. Woran krankt sie, die Mannschaft? Was haben Mats, Jerome und Thommy verbrochen? Wem haben wir den Titel 2014 wirklich zu verdanken? Was zur Hölle bedeutet #zsmmn? Und wer ist überhaupt Felix Uduokhai? An dieser Stelle schon mal sorry Felix

Mein Verein - HSV

Die Gerüchteküche brodelt ja schon länger. Drogen, Alkoholprobleme, Spielsucht… Sowas prallt auch an den Jungs von Vorgeplänkel nicht spurlos ab. Aber jetzt holen Felix, Manuel und Patrick zum Befreiungsschlag aus: „Wir tun das, weil wir ein absolut reines Gewissen haben.“ Was kann da schon schiefgehen? Zur Ablenkung arbeiten sich die Jungs an ihrem Lieblingsthema ab, dem FC Schalke, und widmen sich endlich einem bisher komplett übersehen Club: der einzig wahren Borussia aus Gladbach. Ab heute wieder einschalten, zum Festival der guten Laune: Vorgeplänkel, euer Lieblingspodcast.

Folge 19 eures Lieblingspodcasts ist mal wieder sowas wie ein Special. Und zwar nicht nur, weil sich die drei Dumpfbacken ihren liebsten Special Guest Michael "Mixen" Wiethaus ins Studio geholt haben, der ja streng genommen eh zur Familie gehört. Mit dem Mixen wird über spezielle Stadionerlebnisse und über „The Special One“ José Mourinho diskutiert. Aber auch Leute, die bei Pornhub die Kategorie „Special Interest“ bevorzugen, kommen auf ihre Kosten. If you know what we mean. Titel, Theke, Temperament. 

Agententhriller am Stammtisch. Der Hund von Jörg „Wonti“ Wontorra wurde vergiftet (Stichwort: Nowitschok?) aber wer steckt dahinter? Fast zeitgleich legen sich Gelegenheitszocker Werner Hansch und der ehemalige betVictor Markenbotschafter Reiner „Cali“ Calmund mit der Wettmafia an. Klarer Fall für die drei Doppelnullen mit der Lizenz zum Löten. Vorgeplänkel - Erschüttert und gerührt. Ab sofort unter Fußball und True Crime, überall wo’s Podcasts gibt.

Kaum Teil 1 fertig gehört, schon feuern euch die Jungs mit dem schwarzen Trikot den zweiten Teil der Hörerfragenfolge um die Ohren. Dieses Mal geht’s um Zukunftsvisionen von F-Jugend-Spieltagen auf Provinz-Sportplätzen, die liebenswertesten Spielerfrauen, Erfinder des modernen Fußballs und  Dreamteams, die ihr Heil kompromisslos in der Offensive suchen. Ab sofort und exklusiv für alle: Vorgeplänkel, das gemischte Hack des kleinen Mannes (m/w/d).

Wir haben euch um Hörerfragen gebeten. Und was soll man sagen? Ihr habt geliefert! So sehr, dass wir eine Doppelfolge daraus machen mussten. Im ersten Teil geht’s um die Wahl zwischen Pest und Cholera der Retortenclubs, die Vitalzeichen des Tiki Taka, überbewertete Spieler, die Rassismusdebatte im Fußball und vieles mehr. Also macht’s euch auf der Couch gemütlich, zieht die Stutzen übers Knie, macht ein behagliches Bengalo an, dazu schön einen Energydrink eurer Wahl und euren liebsten Thekentalk auf die Ohren. Vorgeplänkel – Wellness zum Hören.

Urlaubszeit, die Jungs lassen die Seele baumeln. Felice genießt Pizza und Gelato, shoppt gefälschte Trikots und wandelt in Napoli auf den Spuren seiner ersten unerwiderten Liebe: Diego Maradona. Nur ein skandalöses Urteil des Sportgerichtshofs trübt die Ferienstimmung. Financial Fairplay gilt also nicht für die Großen. Interessant. Studio Legale Gepardo erklärt die juristischen Winkelzüge und Vorgeplänkel wird zur heißesten Gerichtssendung seit Richter Alexander Hold. Ab sofort auch in der Kategorie True Crime beim Podcastdealer eures Vertrauens.

Aus! Ende! Vorbei! Die Corona Bundesliga ist durch und die Bayern setzen sich die Krone auf. Surprise surprise. Die Jungs von Vorgeplänkel lassen die Highlights einer highlightlosen Saison Revue passieren. Passend dazu gibt’s ein - ausnahmsweise - tragisches Dreieck. Patrick war under cover mit slowenischen Schiedsrichtern feiern und Felix legt seelenlose Partymukke bei Sascha Zverev auf. Sascha? Ja richtig. Die neue Folge Vorgeplänkel, ab sofort im Tennisheim eures Vertrauens. #rundmachen Ps. Ist jemandem aufgefallen, dass es dieses Jahr keine Weißbierdusche gab? Drei mal dürft ihr raten, wer die Kolben abgezweigt hat

Zeitlupen, moody Instagram-Filter, Soundeffekte aus der Konserve, seelenlose Popmusik. Was klingt wie der ganz normale Vorgeplänkel Social Media Content, meint an dieser Stelle die Schweinsteiger - sorry: Schw31ns7eiger - Doku bei Amazon Prime. Produzent Til Schweiger (ja wirklich) macht das, was Til Schweiger eben so macht. Da bleibt kein Auge trocken. Patrick, Felix und Manu machen derweil das, was Patrick, Felix und Manu eben so machen. Titel, Thesen, Temperament. Und heute auch mal ausnahmsweise ein paar ernste Worte. Hört rein!

In der 11. Folge gibt’s was neues: Weil die Jungs von Vorgeplänkel zwar am Tresen, aber weniger in der Kurve zuhause sind, haben sie sich einen Experten in Sachen Fankultur als Gast in die Sendung geholt. Kein Geringerer als der Mixen alias Michael Wiethaus steht Rede und Antwort zu seinem Verein, dem TSV 1860 München. Wie ist er ein Blauer geworden? Welche Löwen-Legende hat die schönsten Freistöße geschossen? Wie läuft Flankentraining bei Werner Lorant? Und welcher Verein ist noch schlimmer als der von der Säbener? Ihr erfahrt es in unserem neuen Format: Vorgeplänkel – Mein Verein.

Die drei Enfants Terribles von der Theke holen wieder zum Rundumschlag aus. Während Manu mit Tonproblemen zu kämpfen hat, ist Felix einer ganz großen Verschwörung auf der Spur. Patrick macht das, was er am besten kann: Treten, grätschen, spucken, pöbeln. Also: Glaubt nicht alles, was in den Mainstream-Medien steht. Denkt mal selber nach. Googelt einfach! Die da oben haben euch lange genug manipuliert. Aber heute regieren die Jungs von Vorgeplänkel. Mit eiserner Faust. Viel Spaß mit Episode 10!

Geisterspiele in der Bundesliga? Woche für Woche Top-Performances, nahezu ohne Publikum? Damit kennen sich die Jungs von Vorgeplänkel aus! Felix, Manu und Patrick haben also keine Anpassungsschwierigkeiten, überspringen das Warm-Up und gehen direkt in die Zweikämpfe. Eurofighter, weiße Brasilianer, Kung-Fu-Kicks über die Bande. Diese Woche ist für jeden was dabei. Also zieht euch die neue Folge rein! Ihr habt doch eh nichts besseres zu tun.

Die Jungs nutzen die fußballfreie Zeit und erweitern euren Horizont ausnahmsweise in anderen Fachbereichen. Genetiker und Hobby-Zoologen sollten sich Patricks Einführung in die Welt der Hybridtiere anhören. Germanisten kommen auf ihre Kosten, wenn Felix in bester Reich-Ranicki-Manier das neueste Werk des Kulturschaffenden T. Legat auseinandernimmt. Und Manu sorgt für eine ordentliche Dosis Geschichtswissen, wenn er offenbart, welche Fußballer ihm zu Teenager-Zeiten feuchte Träume beschert haben. Spitzt die Ohren und die Bleistifte: Die neue Folge Vorgeplänkel gibt’s ab sofort bei Spotify und iTunes. #rundmachen

Freunde, man muss es leider sagen, wie es ist: Ein Thema überschattet momentan die ganze Fußballwelt: Was macht Ronaldinho in Paraguay? Die Jungs von Vorgeplänkel widmen sich wie immer den unangenehmen Fragen. Gibt’s in der Business-Class noch Klopapier? Wen schickt Jens Lehmann steil? In welche Startups investiert Christian Wörns? Und was macht ein Fußball Podcast, wenn kein Fußball gespielt wird? Auf der Suche nach neuen Themen: Vorgeplänkel, der Virologen Stammtisch. Jetzt bei Spotify und iTunes #rundmachen #staythefuckhome

Copa 90? Total 90? Kann man schon mal verwechseln. Stimmt's Manu? Eure Jungs vom Stammtisch widmen sich in dieser Folge ausführlichst ihrem Schuhwerk. Dazu gibt's bissfeste Anekdoten aus dem Intimbereich und ein paar längst vergessene Jugendsünden. Wer wissen will, was die Frau von Markus Schupp dem kleinen Patrick ins Ohr gehaucht hat, sollte dringend reinhören. (Vorgeplänkel). Wo das Wichtigste in Klammern steht. 

Themenschwerpunkt „Schwaben“ in der neuen Folge eures Lieblingspodcasts. Endlich können die Jungs ihr aufgesetztes Business-Hochdeutsch ablegen und in den gewohnten Heimatdialekt verfallen. Und es geht los mit einer skandalösen Enthüllung: Ein Geislinger Bäckergeselle hat am Prenzlberg die Kehrwoche vergessen. Das kann ja nur im Desaster enden. Was Klinsi in zehn Wochen bei der Hertha sonst so hingekriegt hat, erzählt euch Patrick in allen Details. Und dabei fällt nur ein mal das Wort „Buddha-Statue“! Wenn ihr außerdem wissen wollt, welcher Ex-Spieler einen grundsoliden Estrich verlegen könnte und wer euren GTI tiefer legen kann, solltet ihr euch dringend Folge 05 von Vorgeplänkel auf die Ohren geben. Des isch a runde Sach!

Holt den Smoking aus dem Schrank, denn bei Vorgeplänkel ist heute Award-Show für die Ohren. Musterschüler Felix hat ein Referat über den Bravo Otto vorbereitet, da staunt selbst Bibi Bauklötze. Moment mal: Wer ist Bibi? Tja, lasst euch überraschen! Nebenbei revolutionieren die Jungs den VAR und „Macho Man“ Paddy Savage erzählt, wie er seinerzeit in der Kreisliga B5 die Schiris per Backbreaker, Clothesline und Kneedrop das Fürchten gelehrt hat.

„Wie BUNTE lesen, nur mit bisschen Fußball.“ - Hörerin N.  Vorgeplänkel ist der Podcast, der hält was er verspricht. Diese Woche analysieren eure Society-Experten das Dschungelcamp und den Stammbaum norwegischer Teenie-Stars. Warum trägt Giovane Elber Skischuhe? Seit wann fährt Olaf Thon Motorrad? Und was hat Regina Halmich mit der ganzen Sache zu tun? Manu, Felix und Patrick verraten es euch. Bestimmt demnächst im Frühstücksfernsehen, ganz sicher aber schon jetzt auf Spotify und bei iTunes.

Zieht die Gummistiefel an, denn jetzt wird’s schmutzig! Patrick, Manu und Felix haben sich für euch in die Archive von The Sun, der Bunten und der Blitz Illu gestürzt und die spannendsten Sex Eskapaden im Fußball-Business ausgegraben. Frauentausch auf der Schlossallee? Der spezielle Geschmack von Wayne Rooney? José Mourinhos Taktik-Kniffe im Schlafzimmer? Der Doktor Sommer unter den Fußball-Podcasts klärt euch auf.

Erste Folge und direkt Winterpause. Das verspricht jede Menge Spannung. Haha. Patrick, Manu und Felix haben trotzdem ein paar Geschichten gefunden, bei denen euch warm ums Herz wird.  Die Jungs geben Reisetipps in Dubai, kennen jedes Insider Detail aus Marbella, erzählen Geschichten aus vergangenen Zeiten und am Ende überraschen die Jungs sogar mit einem intimen Geständnis.

Vorgeplänkel, unser Fußball-Stammtisch für die Ohren, klingt nach der Kneipe am Eck. Nach Zigarettenrauch und Biergeruch. Nach der toughen Wirtin mit der guten Seele, die mit ihrem strengen Blick den Laden im Griff hat. Nach dem betrunkenen Rentner mit dem 1860-Glas, der Woche für Woche den gleichen Gag reißt, den man aber trotzdem nie versteht. Nicht immer was für Feingeister, eher ungeschliffen, direkt, gelegentlich unlogisch und mit Halbwissen garniert. Wie das nach dem fünften Hellen halt manchmal so ist.