Anstuss

Anstuss. Der Fußball-Podcast Jubel, Rudel, Heiterkeit - allerdings nur für den HSV. Daniel wird dagegen beim VfL Wolfsburg zum Bauer-Opfer und zieht "Big Boss" Christian Petersen, oder wie der heißt, gleich mit in den Abwärtsstrudel. Beim VW-Verein ist es jetzt Dieter, der da am Eingang steht. Von der Autostadt in die Darmstadt: Bei Holstein geht`s auch mit Tim Walter wie bisher. Ihr wisst, was jetzt zu tun ist: Starten und genießen!

Anstuss. Der Fußball-Podcast Nach dem Trainerwechsel: Holstein Kiel ist noch immer nicht über den Elversberg. In Wolfsburg hat`s noch nicht gerappelt. Kommt der VfL im Mai durch den TÜV? Es bleibt spannend. Im Weserstadion trifft Werder kein Scheunentor und feiert trotzdem einen Heidenheimsieg. In Hoffenheim erlebt die Mannschaft der Stunde gegen den FC St. Pauli ihren Kraichgau. Und beim HSV hat die Energy gegen Red Bull nur eine Halbzeit lang gereicht. Prost Mahlzeit!

Anstuss. Der Fußball-Podcast Was Thioune, wenn`s brennt? Und damit ist der Werder-Strafraum gemeint. Heute geht`s um das Duell Nord gegen Elend. Aber wir haben auch was Schönes in die Folge gepackt: Ragner Ache und sein Fallrückzieher-Tor. Das hat (Geiß)Bock gemacht. Der Meisterschaft des FC Bayern kommt dagegen nicht mal der Pass von Joshua Kimmich in die Quere. Außerdem in dieser Folge: KI. Nein, nicht künstliche Intelligenz. Es geht um Kiel, wo Marcel zum Rapport muss. Dort, wo früher Sturmflut war, ist jetzt nur noch Rebbe.

Anstuss. Der Fußball-Podcast Triggerwarnung: Diese Folge endet mit einem technischen Defekt und passt sich damit den jüngsten Leistungen des FC St. Pauli und der KSV Holstein an. Hat eigentlich schon jemand dem HSV zum Klassenerhalt gratuliert? Nein?!? Dann ja vielleicht in dieser Folge. Wenn Harry Kane ein Wintersportler wäre, käme er aus Norwegen. Die Norweger führen den Medaillenspiegel der Winterspiele in Italien klar an. Wir legen uns jetzt hin und schlummern beim Curling ein.

Anstuss. Der Fußball-Podcast Die Goldmedaille des Tabellenkellers ist der 15. Platz. Und der wäre sowohl für Werder Bremen als auch für den FC St. Pauli ein großer Erfolg. Die Bremer haben auf dem Weg dahin noch viel zu Thioune. Und St. Pauli müsste den Gegnern reinen Irvine einschenken. Bei Holstein Kiel muss der Trainer seine Spieler endlich auf Rapp bringen. Das Abstiegsgespenst ist nicht fern am Horizont zu erkennen. Es hat schon das Kieler Hafenbecken erreicht. Apropos Gespenst: Diese Woche ist Karneval. Helau, alaaf und auf Wiederhören!

Anstuss. Der Fußball-Podcast Wie ist Dänemark im Handball zu schlagen? Das hört Ihr wie gewohnt bei Tempogegenstuss. Das hier ist das fußballerische Flaggschiff. Wir steuern Bremen an, wo Horst Steffen über die Weser gegangen ist. Kriegt Kapitän Clemens Fritz den Kahn wieder flott? Dann schippern wir durch das Tor zur Welt und halten in Hamburg, wo der HSV die Bayern fast versenkt hätte. Der FC St. Pauli versinkt dagegen im Abstiegsschlamm. Und weiter oben im Norden, an der Kieler Förde, haben die Greuther alle Punkte entfürth. Die neue Kieler Woche beginnt mit dem Pokalkracher gegen den VfB Stuttgart. Ahoi!

Anstuss. Der Fußball-Podcast "Meine Spieler haben nicht weniger Qualität als die des FC Bayern." Sandro Wagner ist ein Prophet, und die Bayern-Spieler sind eben doch keine Roboter. Edin Dzeko ist dagegen ein Torminator. So einen bräuchten der FC St. Pauli, der HSV und Werder Bremen. Der Norden sucht geschlossen den Notausgang aus dem Abstiegskampf. Am Millerntor ist die Dose immerhin halbvoll - ein Punkt gegen Leipzig. Werder kriegt selbst gegen zehn Hoffenheimer den Ball nicht über die Linie. Wo ist eigentlich Claudio Pizarro, wenn man ihn braucht?

Anstuss. Der Fußball-Podcast In der Abwehr von Eintracht Frankfurt zieht es wie in einer schlecht isolierten Wohnung in Berlin-Friedrichshain. Und deshalb ist Dino Toppmöller beim Lüften aus dem Fenster gefallen. Damit der FC St. Pauli nicht bald aus der Bundesliga fällt, wäre ein Sieg im Stadtderby gegen den HSV von Vorteil. Kann man sagen, dass der Kiez-Club derby angeschlagen ist? Hier ist fast alles erlaubt. Und dazu zählt auch ein Deep Dive in die zweite Liga. Ist das da hinten etwa Kiel am Horizont? Oh ja...

Anstuss. Der Fußball-Podcast Wer die Aufmerksamkeit bewusst und ohne zu werten auf den gegenwärtigen Moment lenkt, um das Hier und Jetzt mit allen Sinnen und Empfindungen wahrzunehmen, ohne sich von Gedanken an Vergangenheit oder Zukunft ablenken zu lassen, ist achtsam. Der VfL Wolfsburg ist das nicht und hat deshalb in München ein kostenloses Achtsamkeitstraining erhalten. Und sonst so? Wie wird das Wetter? Weiß - das ist die einzige richtige Antwort in Hamburg. Und die Trennung von HSV-Sportvorstand Stefan Kuntz ist plötzlich nicht mehr Schnee von gestern. Autsch.

Anstuss. Der Fußball-Podcast Da ist selbst Robin eine Zentnerlast von den Schultern gefallen, als er gesehen hat, wie gut er im Tor von Mainz 05 vertreten worden ist. Daniel Batz. Ein Name wie eine Schelle von Bud Spencer. Großartig. Sören Storks - dieser Name hat seit Samstag nicht mehr den besten Klang am Hamburger Millerntor. Der Schiedsrichter hat da eine Notbremse gesehen, wo St. Paulis Trainer Alexander Blessin nur ein Streicheln identifiziert hat. Smith happens! Außerdem thematisieren wir das Hamburger Adventssingen in Hoffenheim und das vorgezogene Weihnachtsgeschenk für Holstein Kiel. Frei nach dem Motto: Der Star ist das Stadion.

Anstuss. Der Fußball-Podcast "Where are all the people from Hamburg? Where are all the people from Bremen" So hätte Gianni Infantino vermutlich das Nordderby an sich gerissen. Aber der musste ja zum Glück Donald Trump noch die Füße massieren. Was sagen Werder-Fans, wenn sie die Hacke von Luka Vuskovic sehen? "Kacke!" Beim HSV räumen sie im Museum gerade schon eine Ecke für dieses Traumtor frei. Das Pokalviertelfinale gegen Holstein Kiel wird dort vermutlich keinen Platz finden. In diesem Podcast dagegen schon. Denn wir sind da, wo was los ist. Und das war in den vergangenen Tagen definitiv das Hamburger Ervolksparkstadion.

Anstuss. Der Fußball-Podcast Der FC Augsburg schützt Sandro Wagner vor einer drohenden Gelbsperre und stellt schon rund drei Wochen vor Heilig Abend den Weihnachtsbaum auf. Das hätte es bei uns früher im Wohnzimmer nie gegeben. Der VfB Stuttgart öffnet nicht die Tür, sondern das Tor. Und zwar durch einen Freistoß-Trick, den man selbst mit zwei linken Händen und einer Tüte Popcorn auf den Beinen an der Playstation so nie hinbekommen hätte. "Husten, wir haben ein Problem", hört man aus Braunschweig. Warum? Das hört Ihr ebenso in dieser Folge wie den Sound of Manchester City. Enjoy the silence!

Diese Folge kommt um die Ecke wie eine Grätsche mit Anlauf von hinten aufs Sprunggelenk, die in Superslomo nicht für Jugendliche unter 16 geeignet ist. Alles Kohr? Ist das noch Sport oder schon Körperverletzung? Diese Frage klären Dr. med. Wittke und Professor Augustin. Außerdem behandeln wir Werner Bremen, äh, Werner Leipzig, äh, Werder Bremen und das Wernersehen, äh, Wiedersehen mit Ex-Trainer Ole Werner. So ist es richtig. Dazu gibt`s frische Eindrücke vom Hamburger Millerntor. Man könnte auch sagen: Willkommen in der Endlosschleife.

Die deutsche Nationalmannschaft brauchte für noch mehr Durchschlagskraft keinen Schlagring. Dafür hat allein schon der rechte Fuß von Joshua Kimmich gereicht. Das W in WM steht übrigens für Woltemade. Ob der wohl weiß, dass er mit seiner Frisur dem Rudi Völler von 1990 immer ähnlicher wird? Und dazu noch das Retro-Trikot, das an die WM 1994 in den USA erinnern soll. Damit wäre also geklärt, dass das DFB-Team kommenden Sommer im Viertelfinale ausscheiden wird. Yordan Letchkov gefällt das. Wir lassen in dieser Folge nichts aus. Nicht mal Usbekistan, Kasachstan und Elektroimpulsgeräte. Zack, diese Episode sitzt!

In Wolfsburg sind Trainerwechsel so normal wie der Austausch einer Zündkerze an einem Golf IV. Ab sofort spielt der VfL mit Bauer-Power. Zumindest bis zur nächsten Inspektion. Die kommt beim VW-Club ja schneller als Konstantinos Koulierakis seinen Namen buchstabieren kann. Im Hamburger Volksparkstadion kam am vergangenen Wochenende ein Wort ziemlich einfach über die Lippen: "Toooooooooooooooooooor!" Den Schrei hat man bis ans Millerntor gehört, wo die Menschen gerade nur fröhlich sind, wenn sie nebenan auf dem Hamburger Dom an der Losbude "freie Auswahl" ziehen. Darf Said El Mala eigentlich schon Autoscooter fahren? Auch das klären wir in dieser Episode.

Da ist Halloween gerade überstanden - und trotzdem geht die Gruselshow in Hamburg weiter. Vor allem beim FC St. Pauli, wo man gar nicht den Beginn des Winterdoms abwarten muss, um Geisterbahn zu fahren. Dafür reicht schon ein Besuch im Millerntorstadion nebenan. HSV-Trainer Merlin Polzin hat den Betriebsausflug zum 1. FC Köln genutzt, um gleich im Anschluss an das 1:4 den Kölner Keller zu zertrümmern. Alles VARarsche! Nur dieser Podcast nicht. Wir sind so real wie Haftbefehl.

M - 2. Heute ist Montag minus zwei - und trotzdem haltet Ihr schon die noch lauwarme Anstuss-Folge der KW 44 in Euren Händen. Und wenn Ihr Hände wie Kamil Grabara haben solltet, werdet Ihr sie nie wieder loslassen. Was für ein Teufelskerl! Oder wie man unterm VW-Schornstein sagen würde: Was für ein Wolf! Der Busfahrer des FC Bayern sucht währenddessen den Verkehrsfunk bei seinem Transistorradio. Beim nächsten Auswärtsspiel übernimmt Joshua Kimmich den Platz am Steuer. Der sitzt ja sowieso immer schräg hinter dem "Bussi" in der ersten Reihe. Und Ihr stellt bitte jetzt die Sitze in die Liegeposition und genießt die früheste Anstuss-Folge der Vereinshistorie.

Von der Elbe wehte der Wind ins Stadion des FC St. Pauli. Und auf dem Rasen gab`s einen Wirbelsturm made in Hoffenheim. Das Millerntor ist momentan vernagelt und die Stimmung nach der vierten Niederlage hintereinander verhagelt. Und sonst so? Harry hat Kane Bock auf Spannung und hätte wahrscheinlich sogar als Torhüter noch Einfluss auf das Offensivspiel der Bayern. Zur Wahrheit gehört aber auch, dass der BVB keinen guten Jobe in München gemacht hat. Wir versuchen es, besser zu machen. Wie gesagt: VERSUCHEN. Wie immer viel Spaß!

Vom Hard-Kohr zum Heart-Kohr: Dominik ist zum zweiten Mal Vater geworden - und hat zur Geburt seine 100. gelbe Karte geschenkt bekommen. Doch statt der Kohr-Knaben singen die Goldkehlchen im Erfolgspark. Der HSV und das neue Vier-Gefühl sorgen für erstklassige Stimmung. In der Tabelle hat der Aufsteiger nun sogar den etablierten Erstligisten vom Millerntor hinter sich gelassen. In Kiel haben der THW und Holstein dieselbe Anzahl an Torchancen. Doch passend zur Saison bleibt Lidberg der König im Kohfeldt. Ahoi!

Eugen Polanski hat das erste Break in seinem Leben verpasst. Seine Tennis Borussia hat mit 4:6 gegen Eintracht Frankfurt verloren. Ob Roland Garros Virkus seine schützende Rückhand über ihn hält, wird der nächste Matchplan zeigen. Zum Fußball: Das Motto "Wer nicht wagnert, der nicht gewinnt" sandroht zu scheitern. Hochsitz kommt vor dem Fall. Steffen Baumgart ist wieder auf freiem Fuß. Der HSV hält doch mehr als er verspricht. Und bei Bayer Leverkusen heilt die Nachspielzeit alle Wunden.

So ein Pech! Ausgerechnet jetzt wird Baumgart umgetopft. Das Spiel gegen seinen" HSV muss er sich aus dem Hochbeet angucken. Der Aufsteiger aus Hamburg hat sich dagegen heidenheimlich von der Abstiegszone gelöst. Vier gewinnt - nicht immer! Diese Erfahrung hat BVB-Trainer Niko Kovac innerhalb von 25 Jahren gleich zweimal gemacht. Wir sind der Podcast, der die Alte Dame nicht stiefmütterlich behandelt. Willkommen im Herbst, wir nehmen kein Blatt vor den Mund.

Keine Tore, nur ein Punkt, seit zehn Spielen ohne Sieg - die Fohlen kommen einfach nicht in die Hufe. Aber mal ehrlich, ein echter Virkustreffer war Gerardo Seoane eigentlich doch nie, oder? Auch der HSV schafft es noch nicht über den Bökelberg. Ein Heidenheimsieg am Samstag wäre wichtig für die Gefühlswelt im Volkspark. In Wolfsburg sind Ergebnisse so unwichtig wie Grenzwerte für Dieselabgase. Gefeiert wird trotzdem. 80 Jahre VfL. Der ergraute Grafite soll auf der Tanzfläche noch immer eine bessere Figur machen als Alexander Madlung bei Standardsituationen. Und jetzt alle: "Immer nur du, vau-ef-el. Immer nur duuuuuuu....."

Haben wir unsere Nagelsmannschaft vielleicht zu sehr hochgejubelt? Kann ja mal passieren. Nordirren ist menschlich. Womit wir beim schnellsten Trainerwechsel der noch jungen Bundesliga-Saison wären. Fire Leverkusen setzt jetzt auf danish dynamite. Kasper Hjulmand hat seine Stärken in der Menschenführung. Und sein Mainzset stimmt auch. Schließlich war er vor mehr als zehn Jahren mal kurz Trainer beim FSV Mainz 05. Alles Carro? Nur, wenn Ihr diese neue Folge gehört habt. Na, dann mal los.

Clemens Fritz setzt bei Werder erst sein Poker- und dann sein Boniface auf - und hofft jetzt auf ganz viele Victore. Die soll "Big Nick" Woltemade ab sofort in England schießen. Er zieht in kein Schloss ein, sondern in ein Newcastle. Ob ihm die Premier liegt, werden wir erst in ein paar Wochen sehen. In Hamburg geht seit Freitag das Astra besser runter als das Holsten. Damit der HSV auch bald wieder am dollsten knallt, hat der ambitionierte Aufsteiger auf dem Transfermarkt noch zweimal zugeschlagen. Claus Costa es, was es wolle.

Na, uns hättet Ihr wahrscheinlich nicht mehr auf dem Zetterer gehabt. Wir sind wieder da - so wie der HSV. Nur ohne Giorgi Gocholeishvili. In Hamburg sagt man "Derby", und in Leipzig haben sie schon nach dem ersten Spieltag Kane Bock mehr. Setzen, sechs! Aufgeregt wie Sandro Wagner in der Coachingzone hetzen wir durch den Saisonauftakt. Wir machen einen besseren Jobe als Bellingham beim BVB. Lasst uns starten - und nie wieder aufhören. Das hier ist die beste und längste Folge dieser Saison.

10:0. Das gibt`s selbst in der ersten Runde des DFB-Pokals selten. Aber bei der Infantino-WM schießen die Bayern sogar mit Jetlag im Trikot zehn Dinger. Fazit: Die Neuseeländer haben kein Auckland gesehen. Eine Club-WM ohne RB Leipzig können wir sowieso nicht ernst nehmen. Damit die "Bullen" demnächst auch mitverdienen dürfen, wollen sie nun Ole Werner als Trainer holen - wenn der Preis stimmt. Ums Geld geht es Leroy Sané bei seinem Wechsel zu Galatasaray dagegen nicht. Vielleicht hat er einfach nur die Süper Lig mit der Super League verwechselt. Und jetzt die Hymne...

Champs-Élysées und Chapeau! Das war wirklich toller Fußball, den PSG da in München gezeigt hat. Und diese kindliche Freude, mit der Präsident Al Khelaifi mit seinen Jungs gefeiert hat. Da geht einem das Herz - ähm - Messer in der Tasche auf. Schnell umswitchen zur Werder-PK. So ein Horst-Steffen-Lächeln ist effektiver als eine Stunde Yoga auf der Dachterrasse. Und es Wirtz noch besser in dieser Folge, weil wir natürlich auch über Florian, Sandro und Mats sprechen. Mehr Inhalt gibt`s nicht mal in der Tüte, wenn der Scheich auf Shopping-Tour geht.

Köln feiert Karneval im Mai. Und der HSV entert das Hamburger Rathaus - wie zuletzt 1987 nach dem Sieg im DFB-Pokalfinale gegen die Stuttgarter Kickers. Apropos Endspiel: Wenn der Mitchplan aufgehen sollte, wäre Arminia Bielefeld am Samstag Pokalsieger. Im Saarland zählt man unterdessen die Tage bis zum Bundesliga-Aufstieg: "Elv, zehn neun..." Der Elversberger Trainer macht trotzdem nicht den Horst. Er bleibt einfach Steffen. Und ab dafür!

Aufstiege, Abstiege, Platzstürme, geplatzte Träume, Bierduschen, Champagner-Sausen, Abschiedsreden: Diese Folge wird emotionaler als eine komplette Staffel "Rote Rosen". Hobby-Gärtner sollten in den folgenden 75 Minuten besser weghören. Wenn sie einen Blick ins Hamburger Volksparkstadion werfen, werden sie nämlich rasend. Fliegend hat sich der FC Bayern nach Ibiza aufgemacht. Wären Kane, Müller, Neuer und Co(-Piloten) besser daheidenheim geblieben, denken sie sich beim Tabellen-16. Please fasten your seatbelt für eine Folge voller Gefühle.

Hennes traut seinen Augen nicht: "Den älteren Herren kenne ich doch", denkt sich das Kölner Kult-Tier. Friedhelm Funkel ist zurück am Geißbockheim. Und in Kiel? Gibt`s da vielleicht doch noch das Wunder von Bernhardsson? Holstein hat in Augsburg die Puppen(kiste) tanzen lassen, während die Hamburger Stadtreinigung eine Extra-Schicht am Millerntor einlegen musste. Wer hätte auch sonst die ganzen Bierbecher vom Rasen entfernt? Nikola Vasilj sicherlich nicht. Die Anstuss-Redaktion fragt sich unterdessen: Was ziehen wir eigentlich zur Aufstiegsfeier des HSV an? Rothosen!