Anstuss

Nach der Talfahrt hat Werder Bremen nun eine Burkefahrt gestartet. Da sind selbst die Stuttgarter nur Beifahrer. Wenn das so weitergeht, gibt`s an der Weser bald heiße Europapokal-Ausflüge zum FK Mlada Boleslav. Bei Holstein Kiel zeigt das Navi erstmal in eine andere Richtung - Richtung (Tabellen-)Süden, während sie im Volkspark auf der Suche nach einer Mitfahrgelegenheit nach Dortmund, München und Leverkusen sind. Ja, geht das denn schon...Ach, lasst uns einfach anfangen.

Auf Instagram Schluss machen - das geht gar nicht. Mats Hummels hat es trotzdem getan. Und der FC Bayern hat nun auch endlich das bestätigt, was Anstuss-Ultras schon seit einer Woche wissen: Ende Legende. Thomas Müller bekommt keinen neuen Vertrag mehr. Aber kriegt er noch sein Finale dahoam? Inter-essante Frage. Fakt ist: Kein Mailight ohne einen Sieg gegen Mailand. Erfolge brauchen auch die beiden Kult-Clubs aus dem Norden. Für Holstein steht am kommenden Wochenende viel auf dem Spiel, und für St. Pauli steht Kiel auf dem Spiel(plan). Ahoi!

Er braucht kein Mia-San-Mia-Tattoo, Thomas Müller trägt den Bayern-Slogan nicht auf der Haut, sondern unter der Haut - in jeder Faser seines Körpers. Nun zieht der FC Bayern ihm aber die Lederhosen aus. Bettenwechsel dagegen in Leipzig. Im "Bed of Rose" schläft nun Löw. Nicht Jogi, sondern Zsolt. Und wer hat Zsolt an der Krise? Nur Rose? Auch darum geht es in dieser Episode, die uns außerdem an einen großen Automobil-Standort Deutschlands führt - und an einen Ort, dessen Name so klingt, als wäre "Die unendliche Geschichte" neu verfilmt worden.

No el, no Party! Der zwölfte Mann der Nationalmannschaft ist ein Balljunge. Einer, der um die Ecke denkt und das Spiel lenkt. Was waren das für magische Momente in Mailand und dem Mailand des Ruhrgebiets. Mit King Kimmich. Mit Timothy Smallservice. Mit Leon Goalretzka. Wir erwecken sie zum Leben. Lehnt Euch zurück, genießt sie aber wundert Euch bitte nicht, wenn Ihr plötzlich von Wolfsburg gegen Heidenheim geweckt werdet. Das ist die Realität. Das ist Fußball. Hier ist Anstuss.

Wenn Fußball-Fans eine Fahne haben, ist das eigentlich keine Erwähnung wert. Die Fahne der Frankfurter hat allerdings zu 50 Minuten Verspätung geführt. Nicht auf dem Bahnsteig, sondern im Stadion. Überflüssig. Verspätungen sind bei Bayer Leverkusen neuerdings wieder ein erfolgreiches Stilmittel. 90 plus vier. Arme, Stuttgarter! Merkt euch: Das Spiel ist erst vorbei, wenn Xabi Alonso bei der Pressekonferenz ist. Ansonsten stellen wir das Fernrohr scharf: (Mai)Land in Sicht! Arrividerci, a presto.

Vincent Kompany schickt in der Bundesliga nur seine B(ochum)-Elf aufs Feld, und trotzdem bleibt es bei stabilen acht Punkten Vorsprung vor Bayer Leverkusen. Xabi Alonso, bitte an die Tafel und zehnmal schreiben: "Wer rotiert verliert." Setzen. Zec. Ach, der spielt ja bei Holstein Kiel und ist ein Leidtragender der Heavy-Rotation made in Munich. Alles Rauch von gestern (wie man in Hannover sagt)? Nee, wohl eher nicht. Wir müssen da dringend drüber reden.

Der FSV Mainz 05 schunkelt in die Champions League. Bei Bo Henriksen und seinen Boys stimmt das Mainzset. Wenn es am Ende tatsächlich mit der Königsklasse klappen sollte, wird Robin vermutlich ein Zentner von den Schultern fallen. Bei Werder stehen die Initialen von Trainer Ole Werner inzwischen für den Gemütszustand eines ganzen Vereins. OW. Oh weh. Oh nee. Die Saison schmeckt nach abgestandenem Haake-Beck. Für Champagner in den Ohren sorgt das Giganten-Duell am magischen Mittwoch: Stanisic gegen Hermoso. Bayern gegen Bayer. Wir haben schon jetzt Puls!

Was für ein Wahlsinn! Und trotzdem ist noch immer nicht geklärt, ob es der VfL Bochum, Holstein Kiel und der FC St. Pauli über die Fünf-Prozent-Hürde schaffen. In diesem Podcast gibt`s die Hochrechnung vor der Prognose. Und steile Thesen gratis dazu: Einen Erdrutschsieg, wie wir ihn von Schwarz-Gelb über (die) Union erlebt haben, werden wir so schnell nicht wiedersehen. Wir stellen die Sonntagsfrage schon am Montag: Kann Augsburg gegen Freiburg an die guten Umfrage-Ergebnisse anknüpfen? Wir machen drei Kreuze, wenn Ihr mit dieser Folge durch seid.

Im Bochumer Ruhrstadion hat der Zeremonienmeister so sehr den "Sirtaki" gespielt, dass die VfL-Fans im Kleiderschrank hastig nach alten Theofanis-Gekas-Trikots suchen. Am Hamburger Millerntor liegt Streit statt Musik in der Luft. Und das liegt wiederum an der Musik. Der Fußball ist manchmal kompliziert. Dazu passt auch diese Top-Spiel-Statistik: 15:2 Torschüsse bei Bayer gegen Bayern - null Treffer. Und was halten sie bei Hertha davon? Nicht Fiel. Hahohe...

Es war das TV-Duell des Wochenendes: Lewis Holtby gegen den VAR. Wir stellen die Symbiose zwischen dem „Kölner Keller“ und dem Tabellenkeller her und sind der Gute-Laune-Drops gegen den Frust. In Dortmund sollten sie davon besser zwei auf einmal nehmen. Der (Ni-)KO gegen Stuttgart war so sicherlich nicht eingeplant. Der BVB ist definitiv noch nicht über den Tullberg. Bei Betrachtung der Tabelle fällt außerdem auf, dass Bayer 08 Punkte Rückstand auf die Bayern hat. Wirtz trotzdem noch was mit der Meisterschaft? Die Entscheidung fällt am kommenden Samstag – und natürlich in dieser Episode.

Gelb-rot, gelb-rot, rot: Das war ein bunter Abend in Bremen. Und am Ende ist Werder trotzdem über die Drei-Punkte-Hürde gekommen. Die Kieler Störche hätten im CSU-Land fast für eine wahlhafte Sensation gesorgt. Ob Marcel Rapp dann genauso gejubelt hätte wie Mike Tullberg vor den BVB-Fans? Wahlscheinlich nicht. In Dortmund heißt es jetzt: Weniger Kult, mehr Coach. Weniger Quatsch mit Kovac. Jetzt ist Schluss mit der Ruhrpott-Rhetorik, damit schwarz-gelb bald nicht nur in Heidenheim triumphiert. So, und wir von Anstuss plakatieren die Republik nun mit diesem Podcast. Ihr habt keine andere Wahl.

Football-Vibes in der Fußball-Bundesliga: Schiedsrichter erklären ab sofort den Videobeweis. Komplizierte Sachverhalte vor 70.000 Menschen ansprechen - gar nicht so einfach. Daran sind schon zwei Anstuss-Stars gescheitert. Kleiner Tipp: Nicht einschüchtern lassen. Immer weiter. Immer weiter. Deshalb drücken wir auch diesmal wieder den Push-To-Talk-Button und sezieren die Lage beim BVB, die Aufstiegschancen des HSV und verdeutlichen, warum das wahre Spitzenspiel am kommenden Wochenende die Partie zwischen dem FC St. Pauli und dem FC Augsburg ist. Hinein ins Vergnügen!

Nuri Sahin hat als Kind in schwarz-gelber Bettwäsche geschlafen, und in seinem Kinderzimmer hing der Bravo-Starschnitt von Wolfgang Feiersinger. Aber die kitschige Liebesgeschichte zwischen dem Jungen aus Lüdenscheid und Kehl, Kobel und Can bekommt Risse. Nicht Marcel, sondern echte Risse. In dieser Folge ist mehr Ruhrpott als Auswärtspunkte auf dem Konto des 1. FC Magdeburg sind. Natürlich reden wir auch übers Wetter. Grüße gehen raus an Paul Nebel.

Wenn Manchester City tatsächlich Omar verpflichtet, lässt die UEFA das dann noch als Enkeltrick durchgehen? Fakt ist: An der alten Försterei pflanzen sie unterdessen nicht bloß ein Bäumchen, sondern einen kompletten Baumgart. Seine Startbilanz: Minus eins. Aber dafür kann er ja nichts. Der DFB hat den Köpenickern ein Sportgericht aufgetischt, das so gar nicht schmeckt. Frohes neues Jahr und viel Spaß bei der bislang besten Folge des gesamten Jahres.

Wenn Feuerzeugweitwurf olympisch wäre, hätte Union Berlin gute Goldchancen. Beim VfL Bochum rauchen die Köpfe, und am Millerntor die (Feuer-)Töpfe. Wer soll denn da bitteschön noch durchblicken? Vielleicht Grisu, der kleine Drache. Höchstwahrscheinlich aber Marvin Ducksch. Wo das endet? Natürlich in der Conference League. Voraussetzung: Das Mindset stimmt. Oder wie man bei den 05ern sagt: Das Mainzset. Erfolgreiche Bayern holen wir uns aus den 80er Jahren. Wir surfen auf der Retrowelle in die Winterpause. Haltet euch fest!

Woran erkennt man, dass die Bundesliga allmählich auf die Winterpause zusteuert? Erst zieht Nebel auf, und dann kommt Wind. Ab warum will das niemand sehen? Liegt das nur am Wetter oder am Ende doch an Wolfsburg? Mit messerscharfer Tiefenpsychologie tauchen wir ein in die niedersächsische Fußballseele. Den Glamour für diese Folge holen wir uns aus Los Angeles. Marco Reus ist Meister, und ganz Hollywood liegt ihm zu Füßen. Außer Danny DeVito. Der steht.

Der Spieltag begann mit Nord gegen Elend. Doch dann brachte St. Pauli den Eggestein ins Rollen. Fazit: Der Black Friday war unterm Strich ein schwarzer Freitag für Holstein Kiel. Oder: "Ein ganz normaler Arbeitstag", wie sie inzwischen in Leipzig und Manchester sagen. Diese Probleme hätte der HSV gerne. Aber die Hamburger haben ja nicht mal einen Trainer. Oder ist das vielleicht sogar die Lösung des Problems? Der Anstuss-Algorithmus liefert die Antwort.

Die SV Elversberg pflügt durch die Zweitliga-Tabelle Richtung Spitze. Da thront aktuell der SC Paderborn, und trotzdem gehört das Scheinwerferlicht dem HSV. Da machen wir natürlich keine Ausnahme. Im Volkspark fällt der Baumgart schon vor dem Weihnachtsfest - und nun? Besseren Zweitligafußball gibt`s am Freitag am Millerntor zu sehen, wenn der FC St. Pauli gegen Holstein Kiel spielt. Ach nee, das ist ja erste Liga - und kommt trotzdem in diesem zweitklassigen Podcast vor. Achtung. Fertig. Los.

Ermedin Demirovic, Nikola Vasilj und Armin Gigovic sind vergangene Woche gleich zweimal Achterbahn gefahren - im Europa-Park Rust und im Europa-Park-Stadion in Freiburg. Die Nagelsmannschaft ist im Flo und würde am liebsten zwischen Weihnachten und Neujahr noch zwei Länderspiele bestreiten. Außerdem in dieser Folge: Der Kölner Keller. Einer von uns VAR da. Investigativ und exklusiv. Wie ihr es von diesem Podcast gewohnt seid.

Ole ist der Spielverwerner für Kiel, und der BVB Can es nun plötzlich doch nicht mehr. Was beweist uns das? Dass sich im Fußball alles viel schneller dreht als das Kettenkarussell auf der Soester Kirmes. Augenberichten zufolge ist Dieter Hecking noch immer voll gut drauf und gibt am Schwenkgrill eine Wurst nach der anderen aus. Heiß und fettig - wie diese Folge.

Auf Error folgt Erras. Und jetzt kommt Patrick sogar ins Museum von Holstein Kiel. Zumindest sein Trikot. Was für ein historischer Tag! Ein ungleiches Duell gab`s in der VW-Stadt. Da hat es ein Wolf (Marius) mit elf Wölfen aufnehmen müssen. Dem HecKING hätte das sicherlich gefallen. Aber der regiert ja nun bald im Ruhrgebiet. In Bochum. In Dortmund herrscht wieder Harmonie. Beim BVB heißt es ja seit jeher: Nuri Liebe zählt! Küsschen.

Das ist ja der Jahnsinn. Hansi Flick und HW4 begeistern die Fußball-Welt, und Miro Klose steuert nicht einen Treffer zum Elf-Tore-Spektakel bei. In Dortmund sagt man sich trotz der schlechten Ergebnisse: Nuri Ruhe. Augsburg ist zum Glück nur einmal im Jahr. So wie Helloween. Gruseliger ist es nur im Tabellenkeller. Schöne Grüße nach Bochum!

Weil Jürgen Klopp am Southgate falsch abgebogen ist, hat nun Thomas Tuchel den Job als englischer Nationaltrainer bekommen. So ist der Fußball. Oder wie Herbert Grönemeyer in Bochum singt: „Zeit, dass er jetzt geht, jetzt geht, jetzt geht…“ Der VfL hat jetzt schon so viele Trainerentlassungen wie Punkte in dieser Saison. Aber auch der FC St. Pauli ist mit vier Zählern noch kein Überflieger, nimmt aber auf dem Weg nach Dortmund vorsichtshalber trotzdem das Flugzeug. Please fasten your seatbelt!

Was haben Angelo Stiller, Alexander Pavlovic und Oliver Baumann mit einem Teil der Anstuss-Redaktion gemeinsam? Sie alle sind gerade wegen eines Fußballspiels in München. Wo Jürgen Klopp den Klassiker gegen die Elftal verfolgt, ist nicht überliefert. Ebensowenig wie sich ein zuckerhaltiges Brausegetränk auf frisch gemachte weiße Zähne auswirkt. In Wolfsburg kommen die Millionen nicht aus der Dose, sondern aus der Garage. Dort sitzt angeblich VfL-Edelreservist Kevin Behrens an einem einsamen Tisch und schreibt immer wieder diesen einen Satz auf ein weißes Blatt Papier: „Erst denken, dann reden. Erst denken, dann reden. Erst denken, dann…“

Fußballfeste hat der FC Bayern nun schon länger nicht mehr gefeiert, immerhin bleibt den Münchnern das Oktoberfest. Wiesn die Stimmung? Und wer war alles da? Unsere Redaktion hatte einen Platz in der ersten Reihe. Da parkt auch Eintracht Frankfurt. Die SGE ist inzwischen alles andere als eine zahnlose Omar. Sie hat richtig Biss und schmeißt Lokalrunden nicht nur an der Ekitheke. Prost.

Beim FC St. Pauli geht langsam die Saad auf, und bei Eintracht Frankfurt staunen alle: „Omargott, ist der gut.“ Was wir uns allerdings fragen: Hat Jens nach seiner wahnsinnigen Werder-Show in Hoffenheim eigentlich noch Stage-Diving gemacht? Was für ein VARrückter Spieltag. Wir sprechen in dieser Folge drüber, die allerdings in der Hauptstadt beginnt. Und das liegt nicht an den vier Gegentoren der Hertha, sondern an dem Brandenburger Tor.

In Stuttgart ist nicht nur Undav der Welten Lohn, sondern auch extrem erfolgreich auf der Wiese. Nicht zu verwechseln mit Wiesn: Selbst da macht Michael Olise eine gute Figur. Fazit: Wiesn sind größer als Wiesenhof. Und wiesn das jetzt nach der ter-Stegen-Verletzung im deutschen Tor? Wir finden: Das hat er nicht verdient, denn wir mögen Andre. Gute Besserung.

Und nun zum Wetter: Der Harrykane, der über die Kieler Förde hinweg gefegt ist, hat sich inzwischen verzogen. Die Aussichten für die kommenden Spieltage: Bochum. Tief im Westen spielen die Besten (von unten). Und dazu gehört auch der FC St. Pauli, der in der neuen Liga fremdelt, wie ein Kleinkind am ersten Kita-Tag. Zum Glück zeigt Boniface sein Schön-Wetter-Gesicht - und sogar noch ein bisschen mehr. (Grins)

Bei Deutschland macht die "Wusiala" die Musik. Ein Tusch, ein Tor - hurra! Aber, ach Du Schlotterschreck, jetzt ist ja schon wieder Bundesliga. Wissen die hochdotierten Bayern-Profis, wo Kiel liegt oder verlassen sie sich auf den Autopiloten der Chartermaschine? Mats Hummels hat diese Probleme nicht mehr. Er kann jetzt täglich zum Italiener gehen. Lasst es Euch schmecken!

Nicht nur ein Wanner-be, sondern ein echter Tabellenführer - das ist der 1. FC Heidenheim. Aber Vorsicht: Diese Episode wird auch gruselig. Es geht um den Serienkiller aus Leipzig. Außerdem rasen wir mit Karacho in den Tabellenkeller - allerdings nicht Richtung Norden, sondern Richtung Süden. Hä? Doch. Doch. Isso. Und welchen Fußball-Promi wir getroffen haben, könnt Ihr auf keinem Tom-Tom sehen, sondern in dieser Folge hören.