Anstuss

Wo das wohl hin Fürth? Hätte sich Alexander Zorniger das vorher besser mal gefragt. Stattdessen hat er einfach losgepoltert und seine Torwart-Kritik ungefiltert ins Sky-Mikro abgesondert. Sonderbar. Emotionen waren auch bei den Aufsteigern aus Kiel und St. Pauli im Spiel. Und Niederlagen. Für Holstein in HoffenHEIM, für St. Pauli gegen HeidenHEIM. Ist das schon ein Heimkomplex? Hier erfahrt Ihr es.

Wer macht beim 1. FC Heidenheim jetzt Kleindienst nach Vorschrift, wenn der doch nun in Mönchengladbach spielt? Wechselt Jonathan tahtsächlich noch zum FC Bayern? Wird aus dem Beier-Jäger BVB nun ein Bayer-Jäger? Antworten auf diese Fragen gibt es hier - und zwar nur hier. Außerdem: Gratis-Einblicke in die neue, spannende Bundesliga-Welt von Holstein Kiel. Das wird Topp wie ein Hattrick von Keke.

Realschulabschluss, jüngster WM-Torschütze und demnächst Heiko Westermann als Co-Trainer: Lamine Yamal wird den Summer of 2024 vermutlich nie vergessen. Und dann ist er ja auch noch Europameister geworden. In England werden sie in zwei Jahren dagegen grölen: "60 years of hurt." Der Fußball kommt also immer noch nicht nach Hause. Er wohnt jetzt erstmal in diesem Podcast. Hier ist es ja auch ganz gemütlich.

The show must go on. Das hat schon Peter Maffay gesungen. Und deshalb sind wir gefühlsduselig mit Herz und Herzo bei der Nationalmannschaft und liefern die wirklich allerletzte Analyse, die zum Spanien-Spiel noch gefehlt hat. Was heißt eigentlich Catenaccio auf französisch? Deschamps. We are deschampions - ist das nicht auch von Peter Maffay?!?

Ten, nine, eight, seven - CR seven. Das ist der, der bei dieser EM nach dem Countdown vor lauter Aufregung immer zu früh losläuft. Wäre David Odonkor 2006 bestimmt auch passiert. Ist David Raum die 2024er Ausgabe von ihm? Und Niclas Füllkrug der Oliver Neuville? Und das Schweiz-Spiel die Polen-Partie? Mehr Nostalgie als in unserem Podcast gibt`s nur im Kicker-Sonderheft von der Euro 1988. Holt die Taschentücher raus und press the button to start!

Weil beim DFB-Team der Füllkrug halbvoll ist, sind die Schotten dicht. Ein Emre Cantersieg zum Start. Nur die Stimmung im Stadion ist noch so Mittelstädt. Das können die Engländer, Albaner, Kroaten, Niederländer und Dänen besser. Aber am Ende zählt nicht die Lautstärke, sondern die Laufstärke. Dreht den Regler auf - vor allem bei dieser EM-Folge.

Aus den Boxen dröhnen „Griechischer Wein“ und „Major Tom“. Wir schreiben das Jahr 2024, und es sind nur noch wenige Tage bis zur EM. Die 80er lassen grüßen. Hat die Nagelsmannschaft im ersten Durchgang deshalb auch SO gegen Griechenland gespielt? Völlig großgelöst treten wir auf die Euphoriebremse, die wir während einer Bahnfahrt nie betätigen würden. Warum nicht? Ach, es ist so viel passiert. Hört selbst!

Ist Manuel Neuer noch der Alte? Fast hätte er "Major Tom" noch von der Playlist ins Stadion gebracht. Dann aber wohl eher die ukrainische Variante. Es gab schon schlechtere Nullzunulls. Aber wie sagte Thomas Müller doch gleich? "Ich kann mit den Jodlern und mit den Rappern." Ach nee, falscher O-Ton. Sorry. "Nicht gewinnen ist irgendwie auch doof." So war`s. Und was machen wir jetzt daraus? Ganz sicher eine neue Folge. Viel Spaß damit.

Zehn bis zwölf Millionen Euro? Kompany ist dem FC Bayern jeden VinCENT wird. Apropos FCB: Für Hansi Flick soll sich Barca lohnen. Was heißt eigentlich Graugänse auf spanisch? Übrigens: Wir legen Euch in dieser Folge auch aufs Bayer-Kreuz. Mithilfe einer verdeckten Ermittlerin. Auf geht`s oder wie man beim CL-Finale in London sagen wird: "Mats up!"

Wenn der Zapfhahn zum Maskottchen wird, seid ihr hier genau richtig. Stimmung, Stimmen, Emotionen bei den Aufstiegsfeiern in Kiel und auf der Hamburger Reeperbahn - exklusiv nur hier in diesem Podcast. Schaltet ein, reißt euch am Riemann. Ach nee, der ist ja in Bochum kaltgestellt worden. So wie in Düsseldorf das Aufstiegsbier und in Leverkusen die Aspirin. Gute Besserung!

Was war das für eine tolle Choreographie auf der Bielefelder Alm! Selbst Fabian hatte einen Klos im Hals. Spielt Borussia Dortmund wieder mit Julian Schieber oder was war das in Mainz? War sonst noch was? Ja, der FC St. Pauli und Holstein Kiel haben sich verabschiedet - von ihrem Rasen und von der zweiten Liga. Was! War! Das! Für! Ein! Wochenende! Hier erfahrt Ihr mehr.

Flugmodus an, bevor nachher noch Max Eberl durchklingelt. Das gilt auch für dich, Marcel Rapp. Ja, wohin fliegen sie denn - die Kieler Störche? Ist das da hinten schon Sinsheim? Das Piratenschiff des FC St. Pauli hat leicht Schlagseite bekommen. Der zerzauste Steffen Baumgart hat den Kahn geentert. Es bleibt also spannend. Ahoi!

Die Trainersuche des FC Bayern ist spannender als der Kampf um die Conference-League-Plätze. Wir machen es uns in unserer Hollywood-Schaukel gemütlich und beobachten aus der Ferne, ob Ralf rangnickt und „Ja“ zu Uli Hoeneß sagt. Auch in der zweiten Liga werfen große Ereignisse ihre Schatten voraus: Wird das HSV-Stadion für St. Pauli zum Erfolgspark? Geht Holstein Kiel beim SV Wehen wiesbaden? Die Antworten gibt es nur hier!

Die Kieler Störche kriegen nicht, sondern machen die Flatter. Und auch der FC St. Pauli bekommt sein Piratenschiff wieder auf Kurs. Darüber sprechen wir mit Fin Bartels, der für beide Vereine gespielt hat und jetzt für das Bayer Leverkusen der 9. Liga aktiv ist. Für uns eine Fin-Gin-Situation. Und für Euch hoffentlich auch.

Am Feier-Kreuz brennt noch Licht. Florian Wirtz trinkt noch die letzte Spezi, und Robert Andrich lässt sich das Vereinswappen an den Hals tätowieren. Beim FC St. Pauli ist es dagegen 5 nach Elv. Die Braun-Weißen haben die Aufstiegsflatter, während die Kieler Störche an die Tabellenspitze flattern. Herrscht beim HSV Magdeburg-Frieden? Wir wissen es auch nicht.

Der 1. FC Heidenheim macht Kleindienst nach Vorschrift und Bayer Leverkusen zum Deutschen Meister. Okay, noch nicht ganz. Den letzten kleinen Schritt muss Feier 04 schon selbst bewerkselfstelligen. Am Ende wird`s in der Tabelle auch in dieser Saison untenrum spannender als obenrum werden. Vielen Dank an den VfL Wolfsburg und den VfL Bochum.

Feier 04 Leverkusen kann mit den Partyplanungen beginnen. Nur noch ein Wunder kann die Werkselfeinstellungen verstellen. Und Xabi Alonso wird kein Bayer, weil er bei Bayer bleibt. Schnell weiter in die zweite Liga, wo der FC St. Pauli ein Millerntor besser als der Gegner war und Holstein Kiel weiter Arp geht. Wo soll das nur hinführen? Vermutlich nach Bochum, Hoffenheim und Augsburg.

Der Breisgau-Vulkan dampft ab. Dem vierten Offiziellen gefällt das. Wir streichen Christian nicht aus unserem Gedächtnis, sondern widmen ihm einen Teil unserer Folge. Wir hätten sie auch "Wenn Niko aus der Wolfsburg ausziehen muss" nennen können, aber der KO-vac hat uns zu hart getroffen. Ob Jan-Niklas das Beste für das DFB-Team und Undav der Welten Lohn ist, hört Ihr außerdem.

Mainz bleibt Mainz, wie es sinkt und lacht. Und jetzt kommt ein Tusch. Was waren das noch für Zeiten, als Steffen Baumgart im pinken Hasenkostüm in Köln Karneval gefeiert hat! Baumi und der HSV - das war Liebe auf den ersten Kick. Wo sind die Schmetterlinge im Bauch jetzt? Vielleicht in Stuttgart, wo bald die halbe deutsche Nationalmannschaft spielt. Oder in Kiel oder in St. Pauli oder in Aachen oder in Ulm oder...

Es geht um Liebe, Fußball, Leidenschaft, die manchmal Leiden schafft. In München, wo Thomas Tuchel nach dem Termin beim Scheidungsrichter jetzt bald das Umzugsunternehmen kontaktieren muss. In Hamburg, wo Steffen Baumgart die Schwächen der HSV-Spieler offenbar auch nicht osnabrücken kann. In Wolfsburg, wo das Stadion endlich mal ausverkauft war und sich am Ende trotzdem niemand in den VfL, sondern in den VfB verliebt war. Wir gewähren Euch Einlass in die große weite Welt der Gefühle.

Julian Nagelsmann denkt Kroos - und angeblich auch über eine Rückkehr zum FC Bayern nach. Max Eberl - der Uli Hoeneß 2.0 des FC Bayern - hat allerdings schon als Kind in Xabi-Alonso-Bettwäsche geschlafen. Seine To-do-Liste reicht schon jetzt von der Säbener Straße bis ans Millerntor. Da steht irgendwo ein Altpapier-Container mit dem zerknüllten Vertrag von Fabian Hürzeler. Wir spitzen die Bleistifte an und legen los.

Der HSV schmückt seinen Baumgarten mit einem Kult-Trainer, und der FC Bayern hält an seinem Übungsleiter fest, obwohl die vorherige Woche mit einem Niederlagen-Hattrick beendet worden ist. Das alles ist uns nicht egal, trotzdem lässt es uns einigermaßen kalt. Erhöhten Pulsschlag löst dagegen das Topspiel der zweiten Liga bei uns aus: Holstein gegen St. Pauli. Oder wie wir sagen: Kiel-Verein gegen Kult-Verein. Hereinspaziert in eine neue Folge!

Tennisbälle, Flummis, Schokotaler, Möhren und Äpfel - die Fankurve hat den Blackstone ins Rollen gebracht. Hat sich die DFL etwa ein Eigeninvestor geschossen? Im Volkspark schießt die Tore immer noch der Gegner. Und deshalb geht es jetzt für den HSV-Trainer nicht mehr Walter. Timsalabim - ein neuer Trainer. So schnell ticken die Uhren in Hamburg allerdings nicht. Steffen Baumgart sollte den Geißbock besser noch nicht nicht von seiner Kult-Kappe entfernen. Kölle Alaaf!

Es war der Spieltag der unbekannten Flugobjekte. Flug und Segen zugleich, könnte man auch sagen. Die Ultras gegen die DFL, Werte gegen Ware, Tradition gegen Kommerz, ranissimo gegen Anstuss. Wir gehen in dieser Folge thematisch dahin, wo es weh tut und ziehen unsere Köpfe auch vor tieffliegenden Tennisbällen nicht ein. Advantage, Anstuss!

Paul, Ringo, George, John - Jürgen! The "normal one" trennt sich von einer der aufregendsten Bands der Welt. Zu den Klängen von "You`ll never walk alone" haben wir diese Folge aufgenommen und räumen Jürgen Klopp eine Vitrine im Vereinsmuseum des FC Liverpool frei. Nenad Bjelica hat seine ganz eigene Geschichte und sich am Hals von Leroy Sané verewigt. Natürlich darf auch der sportliche Leiter und Torhüter des MTV Gifhorn nicht fehlen. Wir werden ihn im Laufe der Folge einwechseln.

Die Großen können die Kleinen nicht mehr schlagen. Von wegen. In der Bundesliga ist alles möglich. Schließlich hat der FC Augsburg in Gladbach gewonnen. Wir sprechen aber auch über den Auswärtssieg von Werder Bremen bei den Bayern. "OW", wehklagen sie in München. Der Bremer Trainer hat sich diese Buchstaben sogar auf den Trainingsanzug sticken lassen. Und damit hinein in die Folge der Sensationen und Superlative.

Wenn im Januar Schnee liegt und der Rückrundenstart in Wirklichkeit ein Hinrunden-Ende ist, dann Wirtz kompliziert. Und trotzdem wagen wir es, Bayer Leverkusen zur Herbstmeisterschaft zu gratulieren und halten fest: Die Bayern sind jetzt ein Bayer-Jäger. Es kommt also früher oder später zum Do-Or-Dier-Spiel um den Titel. Wir freuen uns und haben vor lauter Aufregung eine neue Podcast-Folge für euch. Viel Vergnügen!

Wer war als Spieler UND Trainer Weltmeister? Franz Beckenbauer. Wer ist als Fußballer tänzelnd über den Rasen geschwebt und hat dabei nicht geschwitzt? Franz Beckenbauer. Wer hat es während der WM 2006 geschafft, an zwei Orten gleichzeitig zu sein? Franz Beckenbauer. Über wen sprechen wir in dieser Folge? Über Timo Schultz, Sasa Kalajdzic und Aki Watzke - und natürlich über den "Kaiser". Viel Spaß.

Eine Melange aus Zimtsternen und Schwarzpulver weht durch die Anstuss-Studios. Die Wunderkerze ist unsere Pyrofackel der Herzen. Im Hintergrund läuft in dezenter Lautstärke "O Tannenbaum" im Wechsel mit "Scheiß DFL". Und wenn wir aus dem Fenster in die weihnachtliche Umgebung gucken, sehen wir - ja, was ist denn das?!? Störche, Kieler Störche. Sie fliegen hoch. Nach ganz oben. Sie sind nicht aufzuhalten. Gute Reise!

Uns ist immer noch schwindelig. Und das liegt nicht am Glühwein, sondern am Hochgeschwindigkeitsfußball, den der VfB Stuttgart und Bayer Leverkusen gezeigt haben. Besser Wirtz nicht! Den Bayern tut dagegen der Popo weh, weil sie von Larsson, Knauff und Dina Ebimbe versohlt worden sind. Garantiert schmerzfrei - diese neue Folge!

Wenn Fußbälle rot sind, sind es dann Schneebälle? Man muss kein Meteorologe sein, um zu erkennen, dass der Winter die Bundesliga im Griff hat. "Am Anfang hatten sie Pech, und dann kam auch noch Schnee dazu." So könnte eine neue Fußball-Floskel lauten. Von uns gibt`s natürlich viel mehr als Phrasen, nämlich wetterfeste Analysen zum Hamburger Stadtderby und zur EM-Auslosung. Zieht euch warm an oder kuschelt euch vor den Kamin.

Früher wurden bei Bundesligaspielen nur die Zuschauer gezählt, inzwischen auch die Verletzten. Ultras gegen Ultras. Und alle gemeinsam gegen die Polizei. Wie finden wir das? Besser als so manche Choreo im Ostseestadion. Aber weit entfernt von gut. Diese Folge klingt anders - und ist anders.

Ja, ist denn das zarte Pflänzchen Aufbruchstimmung schon wieder verwelkt? Und was macht der Havertz da eigentlich links hinten? Kai? Kai? Kaaaaaiiii? Ach so, der gehört da hin. Das soll so. Das muss so. Und das muss vor allem besser werden. Am besten alles, was mit "A" anfängt und mit "bwehr" aufhört. Wie sagt man nämlich so schön in Österreich? The Wiener takes it all.

Das Kane doch nicht wahr sein: King Harry hat schon jetzt mehr Tore erzielt als die Torschützenkönige der vergangenen Saison. Marvin Ducksch ist aktuell Elfter der Torjägerliste und ab sofort wieder mit Niclas Füllkrug vereint. Teilen sich die beiden Kult-Bremer bei der deutschen Nagelsmannschaft ein Zimmer? Wir gucken für euch durchs Schlüsselloch.

Am Saarbrücken-Tag reden wir über den ganz großen Fußball - über Eric Wynalda, Michael "Balu" Kostner und Thomas Stickroth. Aber auch über Durchschnittsfußballer wie Messi, Haaland und Bellingham. Und was passiert, wenn man von der Rooftop-Bar in den Fahrstuhl steigt und der Aufzug nicht im Erdgeschoss hält, sondern direkt bis in die Tiefgarage brettert? Besser mal Urs Fischer fragen.

Einer von uns meldet sich aus den Hochhaus-Schluchten der Vereinigten Staaten. Man könnte auch sagen: Von den Streets of Philadelphia. Wir reden über Baseball, Eishockey und American Football - und natürlich über die Nagelsmannschaft, die in den USA auf Klassenfahrt ist. Zu dieser Folge passt ein pappiger Burger und ein Liter Pepsi. Und wenn Ihr Geschirr braucht, dann nehmt bitte Messer und Gabeln aus Plastik. Guten Appetit!

Auch der Brückentag kann uns nicht stoppen. Da geht`s uns wie Jonas Wind. Bei ihm ist jeder Schuss ein Treffer, bei uns jeder Stuss. Wir madrilenen uns nicht aus dem Fenster, wenn wir behaupten, dass Xabi Alonso schon jetzt auf Abschiedstour ist und Max Eberl RB Leipzig auf den Dosen der Tatsachen zurückgeholt hat. Habt eine schöne Woche. Und du, Mario Götze, ein schönes freies Wochenende.

Was hat der HSV den Schalkern voraus? Die Hamburger sind in der zweiten Liga so richtig angekommen. War das nur Osnapech oder Osnaunvermögen? Bayer Leverkusen zeigt eine Liga höher dagegen weiter sein Boniface. Und über das Oktoberfest fegt ein Harry Kane. Prost!

Jetzt schenken wir euch reinen Irvine ein: Wir waren beide beim Nord-Duell zwischen dem FC St. Pauli und Holstein Kiel und haben trotzdem zwei unterschiedliche Spiele gesehen. Jetzt oder Guirassy, haben wir uns gesagt. Trotzdem verlieren wir nicht den Blick nach oben: Bei Werder Brenz - und das liegt auch an der eigenen Vergangenheit. Wenn ihr jetzt völlig verwirrt seid, seid ihr hier genau richtig.

Tiefster Tiefpunkt, Käse. Scheißdreck. Irgendwie ist alles schon mal da gewesen. Alles wie früher. Selbst Rudi Völler. Der sieht sogar noch fast so aus wie früher. Und wir sind auch wieder da - oder immer noch da. Und gucken für Euch in die Glasner-Kugel, wer neuer Bundestrainer werden könnte. Spekulieren geht über studieren.

Nach dem Abgang von Kolo Muani gibt`s in Frankfurt keine Randale, aber auch keinen Randal mehr. Dafür aber Kohle. Sehr, sehr viel Kohle. Werder Bremen hat die Lücke-Lücke schnell geschlossen, während der Neu-Dortmunder nun Hansi Flick aus den Negativ-Schlagzeilen schießen muss. Aber wer redet eigentlich noch über die Nationalmannschaft, wenn am Freitag die Amazon-Doku über die Katarstrophe in der Wüste erscheint? Wir!

Kevin erweist Union Berlin einen Behrensdienst und nicht nur deshalb ist bei den Köpenickern das Glas halbvolland. Let`s go-sens in eine neue Folge. Und zu der gehört auch der Werkself-Guardiola. Einige nennen ihn auch Xabi Alonso. Und in der zweiten Liga feiert Holstein Kiel den Aufwärtssieg. Ahoi!

Wind of change bei den Bayern. Die Scorpions laufen jetzt sogar in der Allianz Arena. Harry macht's möglich. Und trotzdem hat der FC Bayern noch immer Kane Torwart. In Saudi-Arabien würden sie sich einfach den besten, schönsten und teuersten Keeper kaufen. Aber lasst uns lieber über die schönen Dinge des Lebens reden - Wolfsburg gegen Heidenheim zum Bundesliga-Start. Here we go!

Juan José Pera und Can Uzun - über diese Namen spricht die zweite Fußball-Bundesliga. Unser Mann des Wochendes ist trotzdem Jermain Nischalke, Wir machen trotzdem keinen Bogen um Schalke 04. Auch nicht um den HSV und Hertha BSC - die "Big Three" der zweiten Liga. Außerdem exklusiv: Wo wohnen die Kieler Störche? Wo lebt Tom Rothe? Und wieso wird's diesmal portugeil? Bitte, hier entlang!

Wechselt nach Robin Koch mit Harry Kane der nächste Weltstar aus der Premier League in die Bundesliga? Den Bayern ist offenbar nicht nur der Trikotärmel scheichegal, sondern auch das Festgeldkonto. Für einen Neuner würden sie ihr letztes Hemd geben. Der HSV fällt dagegen auf den Enkeltrick rein - und wir machen erstmal Yann-Sommer-Pause. Cremt Euch ein und geht nur so tief ins Wasser, dass ihr noch stehen könnt.

Der Kult ist zurück. Sommer-Anstuss aus den Bergen. Wir melden uns vom Abrund und Aufstieg aus Tirol. Genauer aus Seefeld und uns beösterreichern zwei wunderbare Gäste. Wir sprechen über den Frankfurter Adlerlass von Glasner zu Toppmöller und fragen uns ob der Flick für den DFB nur Hansi im Unglück ist.

Relegation ne va plus. Der Volkspark ist kein Erfolgspark - und der HSV weiter Zweitligist. Relegation ist, wenn sich am Ende der Erstligist durchsetzt. Fair oder unfair? Und wie geht`s nun beim HSV Walter? Erstmal den Klos aus dem Hals kriegen. Und damit ab nach Bielefeld, wo es nun heißt: 3. Liga, Armin-ja! Viel Erfolg.

Nennt es Wahnsinn. Wir nennen es Kahnsinn. Mit ein paar Tagen Abstand und dem Ruhepuls von Frank Schmidt analysieren wir das Mailight-Wochenende im deutschen Fußball. Achtung, Bierdusche. Vorsicht, Polonaise. Und von irgendwoher kommt noch eine Pyro-Fackel geflogen. Diese Folge fühlt sich an wie eine durchzechte Nacht von Freitag auf Montag. Also genau das Gegenteil von einer Münchener Meisterparty. Trotzdem, Prost!

Der BVB hat die Schale, der FC Bayern den Salat. Und Olli Kahn zeigt immer mehr die hässliche Brazzo des Fußballs. Mit anderen Worten: Die Dortmunder haben acht Finger und zwei Daumen an der Konfetti-Kanone. Und im Abstiegskampf wird es wohl Schalke oder Bochum treffen, und das sagen wir ganz ohne Ruhrspott. Ehrenwort.

Timsalabim, der HSV hat eine ganz starke Performance auf den Rasen gezaubert. Erstaunlich. Verrückt. Jahnsinn. Und das alles einen Tag vor dem 113. Geburtstag des FC St. Pauli. Wir feiern den spannendsten Saisonendspurt im Anstuss-Zeitalter und läuten hiermit offiziell die Crunchtime ein. Oder doch eher die Cringetime? Wie dem auch sei. Habt einfach Spaß. Am besten mehr als Daniel Farke im Fohlenstall. Hühü.

Wird Toppmöller neuer Eintracht-Trainer? Das wäre ja voll 90er. Es geht aber nicht um Klaus, sondern um Dino. Nein, lieber Hamburger. Ausnahmsweise seid ihr mal nicht gemeint. Tatort Frankfurt, wo Oliver im Glasnerhaus sitzt und mit Steinen wirft. Unverschämt. Was hat der Erfolg nur aus ihm gemacht? Und Achtung, Kultgefahr: König Otto und das teuflische Wunder vom Betzenberg feiern ein fulminantes Comeback in dieser Folge. Hört, hört!

Mist. Im Kölner Keller ist schon wieder das WLAN ausgefallen und der VAR-Videorekorder produziert nur Bandsalat. So wird das nie was mit der ersten Dortmunder Meisterschaft seit Kuba, Schmelle und Piszczek. Wir machen den Angepisst-Check: Darf sich der BVB wirklich um den Titel betrogen fühlen? Und: Kehrt beim HSV in dieser Saison noch der Magdeburg-Frieden ein? Halleluja!

Was haben der Titan und die Titanic gemeinsam? Okay, lassen wir das. Wird tatsächlich zum ersten Mal seit elf Jahren wieder eine andere Mannschaft Deutscher Meister? "Keine Ahnung", würde Thomas Tuchel sagen. Und Edin Terzic: "Mal(en) sehen!" Im Volkspark gilt dagegen das alte Olli-Kahn-Motto: "Immer Walter, immer Walter!" Statt Meister ist der HSV Stadtmeister. Glückwunsch!

Treffsicher wie Sadio Mané mit den Händen analysieren wir das große Nervenflattern in den großen Ligen. Von Doofmund über den HSVlau zum FC St. Fauli. Überall werden Matchbälle weggeschmissen wie feuchte Taschentücher bei Chris de Burgh. Außerdem stoppen wir in der Hauptstadt, um den Dardai-Lama zu streicheln und zu huldigen. Hahohe!

Im Spiel der Bayern gibt es nicht nur Schatten, sondern auch de Ligt. Warum regnet es eigentlich in Manchester? Und warum hält der Sommer nicht, was er verspricht? Kommt einem ja vor wie in Hamburg. Aber auf St. Pauli scheint die Sonne. Und im Volkspark geht es immer Walter Richtung Aufstieg. Einsteigen, bitte.

Hat der BVB-Torhüter die Dortmunder aus dem Titelrennen gekobelt? Höchstwahrscheinlich. Ganz sicherlich. Vermutlich bestimmt. Viel spannender ist doch die Frage: Wann dreht Bruno Labbadia wieder seine erste Alsterrunde in Hamburg? Kleines Bonbon für die Holstein-Ultras: In dieser Folge ist Kiel los. Ahoi!

Wahnsinn. Unglaublich. Damit hätten wir nie gerechnet: Alexander Mühling wird Holstein Kiel am Saisonende verlassen. Wir stellen mit Salzstreuern und Besteck sein Positionsspiel nach und kritzeln seine besten Laufwege auf Servietten. Ach nee. Stopp. Das macht ja Thomas Tuchel immer, wenn er sich mit Pep Guardiola beim Nobel-Wirt in München trifft. Und jetzt treffen die beiden sich demnächst sogar wieder beruflich. Wieder München. Die Welt ist ein Dorf und Brazzo der Sheriff. Packen mas!

Mein Gott, Walter. Der HSV is doing HSV-things. Geht das denn schon wieder los? Kaum blühen die ersten zarten Pflänzchen, behandelt der HSV seine Fans stiefmütterlich. Fast so wie die Fans von Hannover 96 ihr Team. Tayfun Korkut gefällt das nicht. Was war sonst noch? Hansi Flick hat seine Vagnomanschaft nominiert. Man könnte auch sagen: Jetzt beginnt das große Sülerücken.

Wer schafft mehr Klimmzüge - Thorsten Legat oder Kevin Trapp? Ist uns doch Latte. Wir beobachten mit gewohnt treffsicherer Hobby-Psychologie die Transformation von Max Eberl. Gestern noch ein freches Vorzeige-Fohlen, jetzt ein polteriger Bulle. So schnell kann`s gehen. Apropos Verwandlung: Könnte es sein, dass Schalke-Trainer Thomas Reis in Wirklichkeit von Huub Stevens gelenkt wird? Mysteriös...

Heute ist Montag. Der Schnee beim Anstuss des Spitzenspiels in München ist also Schnee von gestern - und die angebliche Krise der Bayern auch. Für den BVB war die Tabellenführung nicht mehr als ein One-Night-Stand. Die Dortmunder haben einen großartigen Brandt im Team. Und damit zum Großbrand ans Millerntor. Herbert Grönemeyer würde singen: "Was soll das?"

Der FC Bayern hat den Rechner hochgefahren - seinen neuen Torwart-Trainer Michael Rechner. Ein Nagelsmann durch und durch. Aber auch ein Neuer-Freund oder vielleicht sogar ein neuer Freund? In Hamburg sagt man: Gute Freunde kann niemand trennen, gute Freunde fahren gern ein Rennen. Baby, mach sie an die Bluetooth-Box. Ach nee, das sind ja die anderen...

Bobic-Beben in der Hauptstadt. Ist der Big-City-Club in Wirklichkeit doch nur ein Chaos-Club? Für Hertha sehen wir Schwartz, und Bobic empfehlen wir einen Benimm-Kurs bei Norbert Meier. Wenn schon (Albert) Streit - dann Kopfnuss. Transferfenster zu, es zieht. Und liebe Union-Fans, nehmt jetzt bitte die Isco-Kugeln von der Decke.

Hals- und Beinbruch - das wünschen die Agenten von Yann Sommer der Konkurrenz. Die Budenliga ist zurück aus der Winterpause! Schreibfehler? Nein! 4,5 Buden pro Spiel! #kultig Und Stichwort kultig: Rudi Völler ist der Superstar im neuen DFBlockbuster mit dem Titel: "Zurück in die Vergangenheit"

Wenn Tante Käthe den Deutschen Fußball nicht rettet, dann hat er ihn nie geliebt! Oder? Die Bayern brauchen oan Neuen im Tor. Doch wie wird der heißen? Außerdem jagen wir die Saudi durchs Dorf und helfen CR7 beim Geld zählen. Auf 2023! Es kann nur besser werden...

Bei uns gibt es dagegen keinen Mantel des Schweigens und auch keinen Mäntel Breakdown. Auge ist wieder da und hat frische Behind the Scenes Einblicke vom Finale Furioso im Handgepäck. Das Handgebäck steht dagegen wie immer auf dem Tisch. Tuppert euch was von dieser Folge ein, wenn ihr nicht alles auf einmal schafft. Schöne Weihnachten und alles Beste für 2023! Auge und Fabian

Erst hatten sie Kane Glück - und dann kam auch noch Pech dazu. Game over. England is out. Football`s coming home bleibt ein Oldie vom Grabbeltisch. Für die Hits ist in Katar Bono zuständig. Er hält und hält und hält - und ist plötzlich selbst ein Held. Wie so viele Marokkaner. Dr. Alban würde singen: "Hello Africa!" Wir grüßen euch mit einem traditionellen "Oh Tannenbaum" und wünschen spannende Unterhaltung.

Wird die Otto-Fleck-Schneise in Frankfurt nach dieser WM jetzt in Otto-Flick-Schneise umbenannt? Wahrscheinlich nicht? Wenn die deutschen Nationalspieler in diesem WM-Winter nochmal den "Römer" sehen wollen, müssen sie schon nach Italien fahren. Die Anstuss-Redaktion befindet sich geographisch irgendwo zwischen Doha und Enner Valencia. Eine perfekte Konstellation für eine neue Kult-Folge.

Guck mal einer an. Plötzlich hat es Flick gemacht - und die deutsche Nationalmannschaft hat gegen Spanien stark abgeliefert. Im Wüsten-Camp fragen sich jetzt vermutlich viele DFB-Stars: Wer ist eigentlich diese Costa Rita? Und wie heißt sie bei Tinder? Aber spätestens Donnerstag wissen sie, wer gemeint ist. Und bis dahin träumen wir weiter von einer WM mit Emotionen in Hülle und Fülle.

Wir schauen hörenden Auges bei der WM in Katar vorbei. Nach One Löw hat die DFB-Elf auch One Love abgeschafft. Auch darüber werden wir sprechen. UND: Es gibt etwas Großartiges zu gewinnen. Buchautor Albrecht Breitschuh ist in der zweiten Hälfte des Podcast unser Gast und stellt sein neustes Werk "Ein Schuss! Ein Tor! Die Bayern!" vor und haut ein paar Exemplare raus.

Sepp nimmt kein Blatter vor den Mund, würde bei Missständen niemals wegschauen, aber vor allem auch nicht hinsehen. Die FIFA macht sich die Welt, wie sie ihr gefällt. Wir legen den Finger in die Fußball-Wunde - und gehen der Frage nach: Gucken oder spucken?

Jonathan Tah oder Robin Koch? Oliver Baumann oder Bernd Leno? Hansi Flicks WM-Kader lässt uns keine Ruhe. Nur noch dreimal schlafen, dann klingelt der WM-Wecker. Und dann sind wir füllklug. Außerdem sagen wir Euch, wie viele Tore Choupo-Mopeng gegen Paris schießt. Wir sehen uns bei der Anstuss-Weihnachtsfeier!

Im Keller brennen die Sicherungen durch: Der VAR sucht immer noch die richtige VHS-Kassette des Spiels Frankfurt gegen Dortmund. Und im Tabellenkeller fuchtelt Thomas Reis im Malocher-Outfit mit der roten Laterne. Frage der Woche: Was sagt Guido Burgstaller, wenn er morgens aus dem Fenster guckt? "Hallo Wien!"

In irgendeinem Schicki-Micki-Tempel in Paris werden die Fußballer*innen des Jahres gewählt. Ihr habt den besten Podcast gewählt. Chapeau und Champs-Elysees. "Deutscher Meister wird nur der FCU", köpenickt eine Berliner Minderheit. Das wäre ja genauso realistisch wie ein Derbysieg des FC St. Pauli gegen den HSV. Moment mal...

Modestination BVB und Oli fletscht die Zähne. Kultiger geht's nicht! Werders Stürmer bekommt inzwischen Komplimente in Hülle und Fülle, sogar von Bundestrainer Flick. Da kann man ja nur schwarz-rot-gold anlaufen. Die Frage beim VfB Stuttgart: Wer kann Mislintat nach Pellegrino das Wasser reichen? Samstag ist jedenfalls nach Matarazzo Bettenwechsel. Gute Nacht!

Wäre es füllklug, den besten Bundesliga-Stürmer mit zur WM zu nehmen? Ist der Füllkrug halbleer oder halbvoll? Und bekommt man nach sieben Füllkrügen schon einen Katar? Wir quatschen den Niclas Füllkrug in die Nationalmannschaft - und außerdem über den Aufstieg des HSV. Oder müssen wir die Kirche im Königsdörff lassen?

England is England. And it`s fantastic. Das kann man von der WM in Katar nicht behaupten. Die Wüste-Veranstaltung guckt nun ja mehr denn je um die Ecke. Was sollte Mann (Nationalspieler) mit dem Geld tun, dass da verdient wird? Legt den Katarlog zur Seite und startet unsere neue Episode!

Am Weltkindertag widmen wir diese Folge ausnahmsweise mal nicht Martin Kind, sondern Max Eberl, der den Stall gewechselt hat und wieder da ist. Außerdem wagen wir den Blick durchs Bierglas - und was sehen wir da auf der Münchner Wiesn? Krisn! Julian, Brazzo und Olli - wir müssen reden.

Es gibt kein Reis mehr, Baby. Dafür hat der VfL Wolfsburg jetzt eine Trainingsgruppe II mit der maximalen Größe von einem Kruse. Während in Ost-Berlin die ganz Kurve zum Fußball-Evergreen "Spitzenreiter, Spitzenreiter, hey" köpenickt, haben die Macher dieses Podcasts noch einen leichten Pyritus im Ohr. Puff! Paff! Peng!

In Berlin regiert die Union - und die Gegner sehen schwarz. Auch bald in Deutschland? Fakt ist: Union leistet Ursergewöhnliches. Außerdem spektakelt sich Werder Bremen zur ersten Saisonniederlage. Exklusiv: Wen hat Fabian im Treppenhaus der Heinz-Von-Heiden-Arena getroffen? Hier erfahrt Ihr es!

Der BVB kann die Schotten nicht dicht halten - und sich nur darüber freuen, dass Simon Terodde gleich zwei Elfmeter versemmelt. Außerdem reden wir über die "Roten" - und damit meinen wir nicht nur Hannover 96, sondern auch den HSV. Eine Frage bleibt noch: Wer gendert weniger - Andrea Kiewel oder die Fans von Hansa Rostock?

"Ich wäre so gerne Milliardär", haben schon "Die Prinzen" gesungen. Der HSV hat einen Milliardär, aber keine Lust auf ihn und seine Kohle. Denn: Wer die Kapelle bezahlt, bestimmt auch die Musik. Stichwort Musik: Die Musilala spielt in München. Vor allem Dank Jamal. Dreht die Boxen auf - und summt mit!

Im Gegensatz zu einigen Werder-Fans waren wir im Wolfsburger Stadion live dabei, obwohl unsere An- und Abreise ultra-lang gedauert haben. Apropos Abreise: Anthony Modeste hat den rheinischen Kult-Dampfer verlassen und in Dortmund angedockt. Bleibt noch die Frage: Welcher Werner sorgt für mehr Spielfreude - Ole oder Timo?

Schickt sich Patrick an, Robert Lewandowski als Torschützenkönig zu ersetzen? Wen und wie oft trifft Simon Terodde in der Bundesliga? Und wird das Arne-Maier-Trikot in Augsburg in dieser Saison am meisten verkauft? Fragen, die wir vor dem Saisonstart nicht beantworten werden. Trotzdem sind wir heiß wie die Sonne über Hamburg.

"Mit der Nummer neun - Uwe? Seeler!" Das war gut. Das war würdevoll. Das war emotional. Also das Gegenteil von Robert Lewandowskis Abgang nach Barcelona. Oder wie Fabian sagen würde: "Lewandochski". Seine Bundesliga-Pause ist vermutlich für die Ewigkeit, unsere war sehr viel kürzer. Wir sind wieder da. Entscheidet selbst, ob das eine gute oder schlechte Nachricht ist.

Sadio macht die Bayern froh - und Mathijs ebenso? Das ist die Frage, auf die wir (k)eine Antwort haben. Diese Folge schmeckt nach Aspirin und Fischbrötchen oder wie man im Süden sagt: Nach dem Leben auf der Aperol-Spur. Anschnallen und genießen!

Karriere-Ende mit 29: Hinti wird zum Hunti - und stürmt künftig in der fünften Liga Österreichs. Tobias Rau, Marcell Jansen und Claudio Pizarro gefällt das. Die Hertha braucht keinen neuen Stürmer. Sie hat Ishak Belfodil - und neuerdings ein "Kind der Kurve" als Präsidenten, das die "Alte Dame" von der Intensivstation holen möchte. Gute Besserung!

Wohin wechselt Eduard Löwen? Das ist uns doch egal. Hier sind die Stars zuhause. Denn: Nach Erik Durm zieht Eintracht Frankfurt wohl den nächsten großen 2014er Weltmeister an Land. Hier wie da gilt: Letztlich geht`s nur um Mané, Mané, Mané. Sadio macht die Bayern froh und die Bundesliga ebenso. Guten Appetit!

Italijaaaa! Was war das für ein Sieg. Oder doch nicht? Wir diskutieren auf der Anstuss-Bergtour 2022 drüber, auf der wir mehr Abstiege als Arminia Bielefeld und noch mehr Aufstiege als der HSV erleben. Wie heißt der Bürgermeister von Wesel? Esel. Schnürt die Schuhe und kommt mit.

Wir galoppieren mit großen Schritten durch die Nations League und Borussia Mönchengladbach in eine Zukunft mir Farke-News. Dazu müsst Ihr Euch den Sound grölender englischer Fußballfans vorstellen. Diese Folge spielt irgendwo zwischen Herzogenaurach, München, Hamburg und Gelsenkirchen, wo auch gerade ein neuer Trainer aus der Kiste gekramert wird. Auf geht`s!

King Kroos bricht sich einen Zacken aus der Krone und mault ins Mikrofon. Wir legen jedes Wort auf die Goldwaage und fragen uns: Wie viele Liter Red Bull passen eigentlich in den Henkelpott? Außerdem will Robert "tschüssikowski" sagen und vom FCB zum FCB wechseln. Und natürlich ist die Kultrubrik zurück. Nicht die, sondern die andere.

Was unterscheidet Kevin Prince Boateng von anderen Fußballtrainern? Während sie eine monatelange Ausbildung für die Lizenz machen, reicht dem Prince von Charlottenburg dafür ein Praktikum in der Relegation. Magath macht`s möglich - und den HSV traurig. Da hilft nur Holzhacken oder auf RB Leipzig rumhacken. Beides würden wir nie tun. Versprochen!

Das Feuer brennt am Osterdeich. Werder ist wieder wer und zurück im Glück. Aber für wen heißt es 'Relegation ne vas plus - nichts geht mehr'? Für Kaiserslautern oder für Dynamo Dresden? Können wir auch nicht sagen. Deshalb haben wir über den HSV gesprochen, für den es immer Hertha kommt. Ha! Wegen Hertha! Befreit eure Airpods von Ohrenschmalz, hier kommt die extra kurze Folge. Hier kommt Anstuss XXs.

Wir haben mehr Folgen als Erling Haaland Bundesligaspiele. Und wahrscheinlich wird es auch dabei bleiben. Was kommt nach dem GlückAufstieg? Vermutlich eine Bierdusche. Donata Hopfen gefällt das. Und sogar für Darmstadt und Bielefeld gilt: Die Hopfnung stirbt zuletzt. Fertigmachen zum Platzsturm.

Der FC Bayern auf Ibiza, na und?!? Der eigentliche Skandal ist, dass sich die Meister-Heroes für den Ballermann zu schade sind und ihre teambildende Maßnahme nicht auf Malle durchgezogen haben. Wir zoomen am kommenden Spieltag jedenfalls ganz genau an Sané, Gnabry und Goretzka ran, um zu gucken, ob sie das Club-Bändchen noch am Handgelenk tragen. Bis dahin werden wir wie jede Nacht schweißgebadet aufwachen, weil die zweite Liga Traum und Alptraum zugleich ist. Gute Nacht und guten Tag.

Tradition seit 2009 verpflichtet. RB Leipzig könnte zwei Tage nach seinem 13. Geburtstag Pokalsieger werden. Es sei denn der SC Freiburg macht dem Kult-Club aus Österreich einen Streich durch die Rechnung. Das Fazit von Tim Walter nach diesem Finale haben wir jetzt schon für Euch: "Wir werden unseren Weg weitergehen."

Wären die Hertha-Spieler doch bloß durchs Marathontor gelaufen. Ihnen wäre so viel erspart geblieben. Vielleicht sogar Felix Magath. Ultrakomisch, oder? Vielleicht sind aber auch nur die Berliner Ultras komisch. Wir nehmen Euch in dieser Folge mit in die Hauptstadt, in die Autostadt und in eine Stadt auf der anderen Seite des Ozeans.

Der SC Freiburg lädt zum juristischen Boxkampf ein - und wir schlüpfen in die Rollen der moralischen Ringrichter. Das Ganze natürlich in Trikots mit den Rückennummern "12". Keine große Nummer war der FC St. Pauli im Hass-, äh, Nordderby der zweiten Liga in Rostock. Die "größte Show der Welt" kann eben nur einer versprechen - richtig! Gianni Infantino. Fifaviel Spaß.

Ein Leben wie das eines Astronauten: Nicht nur in der Bundesliga, sondern auch im DFB-Team - Senkrechtstarter David lebt seinen Raum. Außerdem zoomen wir nach Berlin. Hat sich Marco Richter schon FM (Felix Magath) auf den Bizeps tätowiert? Aus Schmerzlake wird Harsewinkel. Wir packen jetzt Kartons.

Diese Folge widmen wir Krassimir Balakov, Grafite und Sascha Riether. Menschen, die Felix Magath mögen. Kevin Pannewitz darf natürlich trotzdem einschalten. Und bevor es losgeht noch ein Gruß in die Kurve: Wie weit fliegt ein Bierbecher? Bis zum nächsten Schiedsrichter-Assistenten. Ups, das war böse. Aber so sind wir ja eigentlich gar nicht.

Huub Stevens hat sein Nokia 3310 in den Flugmodus geschaltet - und so ist es halt Michael "Mike" Büskens geworden. Hauptsache ein 97er Eurofighter. Hauptsache Kult. Wir haben Schalke 04 entschlüsselt - und beantworten die Frage, die sich von Flensburg bis Burhgausen alle Fußball-Fans stellen: Warum ist der SV Sandhausen plötzlich so stark?