Anstuss

Das Feuer brennt am Osterdeich. Werder ist wieder wer und zurück im Glück. Aber für wen heißt es 'Relegation ne vas plus - nichts geht mehr'? Für Kaiserslautern oder für Dynamo Dresden? Können wir auch nicht sagen. Deshalb haben wir über den HSV gesprochen, für den es immer Hertha kommt. Ha! Wegen Hertha! Befreit eure Airpods von Ohrenschmalz, hier kommt die extra kurze Folge. Hier kommt Anstuss XXs.

Wir haben mehr Folgen als Erling Haaland Bundesligaspiele. Und wahrscheinlich wird es auch dabei bleiben. Was kommt nach dem GlückAufstieg? Vermutlich eine Bierdusche. Donata Hopfen gefällt das. Und sogar für Darmstadt und Bielefeld gilt: Die Hopfnung stirbt zuletzt. Fertigmachen zum Platzsturm.

Der FC Bayern auf Ibiza, na und?!? Der eigentliche Skandal ist, dass sich die Meister-Heroes für den Ballermann zu schade sind und ihre teambildende Maßnahme nicht auf Malle durchgezogen haben. Wir zoomen am kommenden Spieltag jedenfalls ganz genau an Sané, Gnabry und Goretzka ran, um zu gucken, ob sie das Club-Bändchen noch am Handgelenk tragen. Bis dahin werden wir wie jede Nacht schweißgebadet aufwachen, weil die zweite Liga Traum und Alptraum zugleich ist. Gute Nacht und guten Tag.

Tradition seit 2009 verpflichtet. RB Leipzig könnte zwei Tage nach seinem 13. Geburtstag Pokalsieger werden. Es sei denn der SC Freiburg macht dem Kult-Club aus Österreich einen Streich durch die Rechnung. Das Fazit von Tim Walter nach diesem Finale haben wir jetzt schon für Euch: "Wir werden unseren Weg weitergehen."

Wären die Hertha-Spieler doch bloß durchs Marathontor gelaufen. Ihnen wäre so viel erspart geblieben. Vielleicht sogar Felix Magath. Ultrakomisch, oder? Vielleicht sind aber auch nur die Berliner Ultras komisch. Wir nehmen Euch in dieser Folge mit in die Hauptstadt, in die Autostadt und in eine Stadt auf der anderen Seite des Ozeans.

Der SC Freiburg lädt zum juristischen Boxkampf ein - und wir schlüpfen in die Rollen der moralischen Ringrichter. Das Ganze natürlich in Trikots mit den Rückennummern "12". Keine große Nummer war der FC St. Pauli im Hass-, äh, Nordderby der zweiten Liga in Rostock. Die "größte Show der Welt" kann eben nur einer versprechen - richtig! Gianni Infantino. Fifaviel Spaß.

Ein Leben wie das eines Astronauten: Nicht nur in der Bundesliga, sondern auch im DFB-Team - Senkrechtstarter David lebt seinen Raum. Außerdem zoomen wir nach Berlin. Hat sich Marco Richter schon FM (Felix Magath) auf den Bizeps tätowiert? Aus Schmerzlake wird Harsewinkel. Wir packen jetzt Kartons.

Diese Folge widmen wir Krassimir Balakov, Grafite und Sascha Riether. Menschen, die Felix Magath mögen. Kevin Pannewitz darf natürlich trotzdem einschalten. Und bevor es losgeht noch ein Gruß in die Kurve: Wie weit fliegt ein Bierbecher? Bis zum nächsten Schiedsrichter-Assistenten. Ups, das war böse. Aber so sind wir ja eigentlich gar nicht.

Huub Stevens hat sein Nokia 3310 in den Flugmodus geschaltet - und so ist es halt Michael "Mike" Büskens geworden. Hauptsache ein 97er Eurofighter. Hauptsache Kult. Wir haben Schalke 04 entschlüsselt - und beantworten die Frage, die sich von Flensburg bis Burhgausen alle Fußball-Fans stellen: Warum ist der SV Sandhausen plötzlich so stark?

In dieser Folge geht`s um die hässlichen Vögel. Und damit sind ausnahmsweise nicht wir gemeint. Marvin Ducksch hat den Füllkrug halbvoll gemacht und Werder zum Derbysieger. Kleine Info noch für die Dortmunder und die Bayern: Diese Woche ist Pokal.

Trotz Tayfun und Windhorst ist Hertha BSC nur ein Sturm im Wasserglas. 375 Millionen Euro in so kurzer Zeit verbrennen - das schafft nicht mal Max Kruse. Apropos: Wir liefern exklusive Einblicke in unsere Kult-Tour nach Wolfsburg. Außerdem hat Fabian einen HSV-Torhüter getroffen, der nicht Martin Pieckenhagen heißt. Übrigens: Ein 6:0 kann man drehen und wenden wie man will - am Ende steht immer Borussia!

Jetzt wissen auch Josh, Lewi und Julian, wer dieses Mädchen Anne Castroper ist, von der immer alle reden. Die Bayern verlieren mit zwei zu revier beim VfL Bochum. Und Max Kruse macht zum 75.000. Mal die alte Plastiktüte wieder auf. Wir gucken rein, wir greifen zu, wir langen hin.

Max Kruse wechselt von einer Berliner Vorstadt in die nächste - von Köpenick nach Wolfsburg. Und Wout Weghorst erfüllt sich endlich den Traum von der Premier League, um nach Manchester - stopp - Liverpool - falsch - London - nein - um nach Burnley zu gehen. Das ist für beide Seiten natürlich eine Wout-Wout-Situation. Darüber sprechen wir - und formulieren parallel dazu einen Brandbrief an den DFB. Jawoll!

Der frühere Nationalspieler sorgt bei Union für den maximalen Erfolg und zeigt, dass man ihn nicht nur in der Wasserpfeife rauchen kann. Marmor, Stein und Eisern bricht - aber Max Kruse nicht. Und in Gladbach ist es noch nicht an der Zeit, Adi-eu zu sagen. Obwohl Max Eberl auf Punktediät ist, darf Hütter weiter Niederlagen naschen. Lasst Euch die Folge schmecken.

Wenn sich einer eine Tapferkeitsmedaille verdient hat, dann sind wir das. Wir haben den Stadionbesuch beim Spiel VfL Wolfsburg - Hertha BSC ohne körperliche Spätfolgen überstanden. Ein Spiel wie eine Wurzelbehandlung - sehr, sehr schmerzhaft. Erling Haaland und Aki, Susi und Sebi tun sich dagegen mit Worten weh. Das ist für zwei Harmoniesüchtige wie uns natürlich auch schwer zu ertragen. Wir geben uns trotzdem Mühe - und liefern Content. Please press button to start!

Frohes Neuhaus, wie man in Mönchengladbach sagt! Endlich wieder Bundesliga. Mist, Corona ist ja immer noch da. Apropos: Ist das noch fairer Fußball oder schon Glücksspiel? Aber scheiß drauf - Malediven ist nur einmal im Jahr. Außerdem haben die Augsburg-Fans vor Glück Pepi in den Augen. Wir sind dagegen voll fokussiert und liefern ab.

Von Viererketten und Lichterketten - die heutige Folge bringt Euch Fußball-Muff und Plätzchenduft in Eure warme Stube. Der Fußball-Philosoph Max K. aus B. darf seine frechen Verse vortragen. Und wenn Ihr mit dieser Episode durch seid, ist endlich Winterplauze, ähm, Winterpause. Wobei: Manchmal gibt es da ja keinen Unterschied. Wir hören uns 2022 wieder. Stay tuned!

Natürlich kommen auch wir am Interview des Wochenendes nicht vorbei: Werner Lorant hat sich über das Aus von Sascha Mölders bei 1860 zu Wort gemeldet. Stichwort melden: Der Arm von Florian Kohfeldt wird immer länger. Aber er kommt einfach nicht dran, wenn es ums Gewinnen geht. Das unterscheidet ihn von der Spielvereinigung. Denn wir wissen alle: Wer 1:0 Fürth, der nicht verliert. Schöne Woche!.

Sechs auf einen Streich. Adi bekommt die Hütter voll. Die Niedertracht am Niederrhein. Ist gut jetzt! Trotzdem sprechen wir über den höchsten Sieg der Freiburger Bundesligageschichte. Hey Jude, don't make it bad! Aber hat er es überhaupt bad gemacht oder war seine Kritik an Schiedsrichter Felix Zwayer berechtigt? St. Pauli ist Herbstmeister und Auge freut sich! Schönen Nikolaus, vielleicht auch erst nachträglich.

Die "Alte Dame" hat sich neu verliebt - in Tayfun Korkut. Die On-Off-Beziehung mit Pal Dardai ist nun endgültig gescheitert. Vermutlich. Vielleicht. Wahrscheinlich. Auch in Hannover haben sie den Herbst-Blues und in der besinnlichen Zeit keine Zeit mehr für Zimmermann. War noch was? Ach ja, die kürzeste Schlagzeile der Woche: Werner Bremen. Viel Erfolg.

In Bremen suchen sie jetzt einen Trainer mit Passgenauigkeit und Präzision. Und was wird in Zukunft aus Markus Anfang? Der könnte doch jetzt die Trainingsgruppe zwei beim FC Bayern leiten. Darüber sprechen wir - und außerdem mit einem Coach, der nicht nur Spitzen-, sondern auch Breitenreiter ist. Dies ist unser Geschenk an alle Fans des FC Zürich. Gern geschehen. Hopp Schwyz!

Es ist vollbracht: Der DFB hat auch das verflickte siebte Spiel unter dem neuen Bundestrainer gewonnen. Besser Armenien als arm dran. Und sonst - alles klaro oder alles karo? Ein bisschen mehr Hollywood hätte beim Abschied von Joachim Löw sicherlich nicht geschadet. Aber für Glamour sorgt ja bald wieder die Bundesliga. Hurra, endlich wieder Bielefeld gegen Wolfsburg. Stay tuned!

In Köln gibt es das Modeste zum Feste. Schiebermütze, Wetten, dass..? und Kürbis... Deutschland ist der Kult für alle Fälle. Die Bürgerinnen und Bürger der BRD stehen auf nicht mehr zeitgemäße Unterhaltung. Der DFB denkt darüber nach Jogi Löw zum Bundestrainer zu machen. Uns fällt ein Lichstenstein vom Herzen, dass das nicht stimmt und "Uns Jogi" gebührend vor 1365 Zuschauern in Wolfsburg verabschiedet wird. Ach: Alle Anstuss-Folgen gibt es jetzt auch auf Kassette.

Der SC Freiburg ist dreisame Spitze, obwohl er jetzt im Europapark heimspielt. Wir nehmen den Erfolg der Unbezwingbaren unter die Lupe - und werfen hier jetzt einfach mal drei Namen auf den Tisch: Christian Streich, Christian Streich und Christian Streich. War sonst noch was? Ach so, Pokalauslosung - oder wie man bei Hertha sagt: Mist, schon wieder das Finale verpasst. In diesem Sinne: Lasst die Korken knallen!

Nun ist es um ihn geschehen: Mark van Bommel ist frontzweg. Weg aus Wolfsburg nach nicht einmal vier Monaten. Dabei hatte er doch noch TÜV. Aber über Geschmadtke lässt sich bekanntlich streiten. Nicht aber über das Impfenlassen. Wir sind für Biontech, Moderna und Modeste. Schönen Gruß nach Kölle. Haut rhein.

Die Magpies bekommen das größte Stück vom Kuchen ab, denn ein Saudi-Konsortium schießt in Zukunft bei Newcastle die InvesTore. Nur noch eine Frage der Zeit, bis die Scheichs Erling an Haaland ziehen. In der Bundesliga heißt es dagegen: "Kein Scheich ruft mich an, keine Sau interessiert sich für mich" - Warum auch? Die Spannung ist längst gegangen. Aber dafür ist Fabian wieder da! Und wir feiern Auges 60. Geburtstag! Hört rein! Kultiger wird es nicht!

Rente mit 33 - oder doch was Neues? Ole Werner erwischt Kiel auf dem falschen Holzbein - so wie der HSV Werder Bremen. Apropos Bremen: Bei Ailton kugelblitzt noch immer das fußballerische Können auf, behauptet zumindest Fabian. Und der muss es ja wissen. Er hat ihn sogar nackt gesehen. Michael sieht dagegen ganz schön erholt aus und hätte fast den Wechsel von Marko Marin zu Ferencvaros Budapest verpasst. #Stögertours

Deutschland ist wieder wer - der WM-Qualifikationsgruppentabellenführerbesieger. 6:0. Sechszunull gegen Armenien! Oliver Bierhoff kann spätestens jetzt schon mal den WM-Reiseführer aus dem Regal holen. Oder wie wir sagen: Den Katarlog. Das DFB-Zukunftsteam macht jedenfalls einen überzeugenderen Eindruck als das CDU-Zukunftsteam. Darauf schnell noch eine La-Ola. Stuttgart hat soooooooo gut getan...

Endlich. Es zieht nicht mehr. Das Transferfenster ist geschlossen. Das heißt: Für Filip Kostic, Amin Younes und Marco Friedl ist das Tor zum Geld dicht. So ein Pech. Ansonsten parkt Hansi den Flick-Bus ab sofort in der Otto-Flick-Schneise. Gegen Armenien gibt´s übrigens nur Freikarten. Und für Freistöße haben sie beim DFB jetzt einen eigenen Trainer. Oder wie wir sagen: Freistuss!

Das Holtmann ja als Bochumer im Kopf nicht aus. Jay-Jay Okocha hätte seine Freude gehabt an diesem Tor, das Profi-Gamer selbst an der Playstation nicht nachspielen können. Unser Beifall gehört aber natürlich den Werksclubs aus Wolfsburg, Hoppenheim und Leverkusen, die geschlossen wie nie an der Tabellenspitze stehen. Chapeau oder Chapuisat, wie man früher in Dortmund gesagt hat. Was macht eigentlich Bruno Labbadia? Das erfahrt Ihr weder in der "Gala" noch in der "Bunten", sondern nur hier bei "Anstuss".

Habt Ihr Euch am Wochenende auch gefragt: Seit wann spielt die zweite Liga samstags um 15:30 Uhr? Um dann kurz darauf festzustellen: Ach nee, ist ja Bundesliga. Zum Glück gibt`s in der Liga der Langeweile eine einsame Insel namens Haaland. Wie hat die Erfolgsband "Pur" einst schon gesungen: "Komm mit mir ins Haaland, auf deine eigene Reise. Komm mit mir ins Haaland, der Eintritt kostet den Verstand. Komm mit mir ins Haaland, und tu's auf deine Weise." Und jetzt alle: Feuerzeuge raus!

Endlich wieder Bundesliga. Endlich wieder Augsburg gegen Hoffenheim. Aber, Fuß vom Gas, nicht so schnell. Wir leiden noch unter dem Pokal-Jetlag. Oder wie man in Wolfsburg sagt: Sechs sells. Während Michael noch gegen die olympischen Augenringe ankämpft, sehen die Augen von Fabian einen Deutschen Meister, der nicht Bayern München heißt. Kommt rein: Es wird sensationell.

Wir senden nicht von Hooge, aber trotzdem Hallig. Michael sitzt bei den Olympischen Spielen im Tokio Hotel und die Technik muss durch den Monsun. Wir sind trotzdem wieder da. In der Gastro-Sprache: Ein Soft-Openig. Die Zweite Liga wartet schließlich nicht auf uns. Knackt Simon UnTerodde Tage den Dieter Schatzschneider Rekord? Wird der HSV Meister? Steigt Werder auf und Hannover 96 wirklich ab? Und was wird aus Fiete Arp? Es gibt viel zu tun, packen wir es an!

Ihr habt schon alle Analysen zum EM-Aus der "Die Mannschaft" gehört? Nein. Diese hier noch nicht. Wir erklären Euch, warum der Matchplan mit Peter Maffay nicht aufgegangen ist und wundern uns, warum Jamal Musiala - erstens - so lange aufbleiben und - zweitens - erst so spät mitspielen durfte. Wird mit Hansi Flick nun alles wieder gut oder alles nur weniger schlecht? Hier kriegt Ihr die Antworten - und Gute-Nacht-Geschichten aus Bukarest gratis dazu. Merkt Euch: Best Never Bukarest!

Wittkepedia sagt: Amsterdam zählt schätzungsweise 200 Kanäle. Morgen steigt hier das erste „Grachtelfinale“ dieser EM zwischen Wales und Dänemark. Michael ist heiß auf dieses Spiel aber zu kalt angezogen. Fabian dagegen hat seine EM-Residenz in St. Petersburg verlassen und übt für seinen nächsten EM-Einsatz gerade Hauptstädte. Rumänien: Budapest. Ungarn: Bukarest. Oder doch umgekehrt? London ist definitiv die Fußball-Hauptstadt dieser EM – mit einem Highlight oder Löwlight für Jogi? We will see…

So stark wie gegen Portugal haben wir Lukas Podolski schon lange nicht mehr mit dem DFB-Adler auf der Brust gesehen. Was außerdem auffällt bei dieser EM: Immer mehr Eigentore kommen von Dortmunder Spielern. Muito obrigado. Vamos Jogi! Wir sprechen in unserer zweiten EM-Folge natürlich über Sassuolo Calcio, weil Michael gerade in Italien ist. Und über russische Großverdiener, die mit Speedbooten über die Newa brettern, weil Fabian noch immer in St. Petersburg residiert. Arrividerci und viel Spaß!

"Chris, stay strong. I love you." Worte mit Gänsehaut-Faktor zehn. Die Worte von Romelu Lukaku, nachdem er Belgien gegen Russland in Führung geschossen hatte. Kraftfutter für die Ohren von Christian Eriksen. Unsere erste EM-Folge ist sicherlich weniger witzig, dafür mehr hintergründig - und versehen mit einer klaren Botschaft: Es gibt viel Wichtigeres als Fußball.

Auch wenn Michel nicht mehr der Ceferin im Ring ist, eingebrockt hat er uns die Jubiläums-EURO. Dann reden wir auch drüber. Wir gießen und pflegen den Turnierbaum so lange, bis England und Frankreich im Finale stehen. Und die Deutschen? Tschö mit Löw!

Hat Kiel das Kölsch schon kaltgestellt? Oder gibt`s beim FC Holstein aus der Dose? Wir gucken in die Glaskugel und lassen das vergangene Wochenende nochmal Paroli laufen. Hui, da war was los: Die Abschiede von Danny Latza, Oscar Wendt und Werder Bremen. Diese Folge wird präsentiert von Tempo-Taschentücher und Otriven.

Werder Kohfeldt nichts mehr ein und holt die Kohlen aus dem Feuer, mit Thomas der Tenderlok. Reicht es? Gute Frage! Wird aus Holstein Tollstein und K1EL? Auch eine gute Frage! Die Antworten liefern wir. Was war noch? EURO! Stimmt. Kader vor dem Kater. Schöne Woche!

Im Kölner Keller brennt noch Licht. Aber wie lange noch? Der Abstiegskampf wird zum Schocker und wir wissen - wie immer - wie es ausgeht. Stichwort Keller: Wo geht eigentlich DFB-Präsident Fritz zum Lachen hin? DFB-Vize Rainer Koch verdirbt den Brei. Euch eine schöne Woche! Es wird schön!

Der Hamburger SV macht Dinge, die ein Hamburger SV machen muss. Er angelt sich nach dem Thioune-Fisch einen dicken Horst, äh Hecht! Irgendwie mehr schlecht als Hecht, wie dieses Wortspiel. Die Hruhe vor dem Sturm? Abwarten! Diese Folge ist nicht nur ungewohnt kurz, sondern auch außergewöhnlich besetzt. Großen Dank an dieser Stelle an Dr. Helge Riepenhof! Arzt für Rehabilitationsmedizin in Hamburg. Mit dem früheren Mannschaftsarzt von AS Rom sprechen wir über die Quarantäneauswirkungen für die Fußballvereine, aus medizinischer Sicht. Diese Episode ist verschreibungspflichtig. Habe ich mich veschriebän? Gut! Bleibt gesund!

+++ Breaking News: Der FC Augsburg feuert Heiko Herrlich. Weinzierl wird Nachfolger! +++ Ist uns doch egal. Wir kümmern uns um den großen Fußball: Der FC Bayern macht in der Trainerfrage Nagelsmann mit Köpfen. Welches Rezept gibt es gegen die Aufstiegsallergie des HSV? Horst Hrubesch. Er muss die verunsicherte Mannschaft erstklassig thiounen, damit der HSV durch den Bundesliga-TÜV kommt. Felgen-Fabi und Alu-Auge wünschen viel Spaß.

Mit Flick und Ungeschick hat sich der FC Bayern in eine ziemlich peinliche Situation gebracht. Man könnte auch sagen: Hansi hat im Dauerduell mit Brazzo das Siegtor geschossen - und gleichzeitig ein Bewerbungsschreiben in die Otto-Fleck-Schneise 6 nach Frankfurt geschickt. Oder heißt die jetzt schon Otto-Flick-Schneise? Außerdem fragen wir uns und Euch: Was wird jetzt aus der Süper Lig, wenn die Super League kommt? Der Fußball macht sich kaputt - und uns auch. Gute Besserung!

Im Dunkeln ist gut Funkeln. Deshalb ab in den Kölner Keller, mit Friedhelm. Da brennt es lichterloh. Doch wird er noch rechtzeitig sein Sprungtuch ausbreiten und den Effzeh retten? Adieu Hütter heißt es dagegen wohl in Frankfurt, denn Mönchengladbach verpasst den Hessen eine Eintracht-Prügel. Trainer abwerben ist doch eigentlich Borussia-Sache. Wobei... naja.. Die Zweite Liga steht nach Ostern im Corona-Stau und Holstein kommt nicht mehr oben an. Das sagt Auge. Fabian hält dagegen, aber auch was er verspricht? Bleibt fröhlich!

Zoller war toller, zumindest als Holstein. Bochum stabil, nicht so wie Kiel. Ein Hamburger Hunttrick reicht nicht, stellt der HSV fest. Marvin Duksch merkt dagegen: Den Swag im Team dreht neuerdings Harald Gucci auf. Die Bundesliga steht dagegen wegen Bedeutungslosigkeit kurz vor dem Abbruch. Zeit zum Aufbruch, denkt sich Erling Haaland, denn sein BVB-Trikot in Größe 164 wird ihm langsam zu klein. www.deutscher-podcastpreis.de Unter allen Voterinnen und Votern verlosen wir eine Runde Sackhüpfen in der Bretagne.

Rechtzeitig zur Unzeit ist Bayerns Tooorbert verletzt. Steht jetzt die Geisterschaft auf dem Spiel? Nein. Dann gewinnt der Rekordmeister gegen Leipzig halt mit seiner RB-Elf. Das ist unsere Meinung. Außerdem: Die LEVERgreen äh kusen steckt weiter quer im Rhein fest und droht maximal flussabwärts zu treiben. Daumen nach unten, von der Mutante Käthe, die #mütend ist und den Kapitän absetzt. Was war noch? Der DFB zeigt uns weiterhin die hässliche Fratze des Marketings und der BVB bis mindestens 2025 die Watzke des Fußballs. Wer jetzt noch Kraft hat für uns beim Podcast-Preis zu voten, der muss verrückt sein: www.deutscher-podcastpreis.de Unter allen Teilnehmern verlosen wir handgemalte Bierdeckel mit dem Schriftzug: Free Willy Frohe Ostern!

Freut Ihr Euch auch schon auf das Rennen in Hoffenheim? Kai Eberl sei Dank: Ein spanischer Weltmeister namens Alonso steht vor einem Wechsel zu Borussia Mönchengladbach. Wir sind gespannt auf die schrillen Outfits von Max Ebel. Und hoffen, dass Alonso seine Regenreifen aus dem Pokalspiel gegen Borussia Dortmund inzwischen gewechselt hat. Weitere Boxenstopps in dieser Folge: Rostock, Schalke und München. Außerdem reden wir über die Schauinsländerspiel-Pause in Duisburg. Wer dafür nicht mitten in der Nacht aufsteht, ist selber schuld. Also schnallt Euch an!

Auf Schalke ist es 0:5 nach Zwölf. Jetzt kann nur noch Ralf Rangnick retten. Aber wer soll dann bitteschön Bundestrainer werden? Wenn gewisse Medien eine Matthäus-Kampagne starten, dann können wir das auch. We want Sammer. Vote "Messias Matthias"! Übrigens: Ihr ertragt uns schon seit einem Jahr! Danke dafür! Klick to start! In den Shownotes findet Ihr Hinweise zu unserem Partner. Ach, wir haben keinen? Auch gut! Schöne Woche und bleibt gesund! ;-)

Kaum sind die Friseure wieder geöffnet, da rasiert Robert Lewandowski den BVB in nur 90 Minuten. Lewandowski - Haaland 3:2. Was wäre gewesen, wenn der Torweger durchgespielt hätte? BVB-Trainer Edin Terzic hat aus dem deutschen Classico einen Schnelltest für die Champions League gemacht. Schade. Besonders bitter: An diesem Spieltag haben auch die Schalker den Rückstand auf den BVB um einen Punkt verkürzt. Was war noch? Es funkt wieder zwischen Jogi Löw und Thomas Müller. Wird es nochmal der DFBund fürs Leben? Romantischer wird`s nicht - zumindest nicht in diesem Podcast.

Die kleine Raute Nimmersatt frisst sich mal wieder durch frühlingshafte Blamagen. Das steht so in der DNA. Und wenn Guido für St. Pauli auch im Derby trifft, dann heißt er zukünftig nur noch Hamburgstaller. So wie im ECHTEn Leben, wird auch in dieser Folge aus der Raute ein SchmettERLING. Aber ob er noch um Rose kreisen wird oder schon im Sommer den Abflug macht, das wissen wir zwar, aber verraten wir nicht. Bei Haarland haben wir übrigens am 1. Mai einen Termin. Hairreinspaziert!

Essen ist fertig! Fertig für das Viertelfinale im DFB-Pokal. Wir sprechen mit Erfolgstrainer Christian Neidhart. Er hat mit Rot-Weiß Essen zwei Bundesligisten und einen Zweitligisten vernascht. Und auch bei Kiel läuft ihm schon das Wasser im Munde zusammen. Natürlich müssen wir auch über den letzten Rosemontag in Gladbach reden. Und über Coach Marco, der den kommenden Karneval als schwarz-gelbes Bienchen feiern wird. Helau und alaaf!

Endlich! Die Bayern spielen ihr Finale dahoam - in Katar. Gegen Vereine, von denen man ungefähr so viel weiß, wie von der SpVgg Erkenschwick. Unseren Gast kennt dagegen jeder: Friedhelm Funkel, dessen Augen vom vielen Fußballgucken mittlerweile viereckig sind und nicht nur funkeln, sondern auch glänzen, wenn er über seine früheren Vereine redet - Eintracht Frankfurt, VfL Bochum und vor allem Fortuna Düsseldorf. Dieser Mann ist nicht nur Geschichte, sondern hat auch viele Geschichten zu erzählen. Auch hier bei uns.

Nein, die Videotexttafel 253 lügt nicht: Der VfL Wolfsburg ist tatsächlich Tabellendritter. Wirklich. In echt. Ohne Quatsch, Ehrenwort! Deshalb unterhalten wir uns über die Wölfe und über Adler Attila und den Höhenflug seiner Eintracht. Und - wartet mal - ist das Sami Khedira, der da am Ku`damm flaniert?!? Ja, er ist es. Das isser. Der muss natürlich auch noch in die Folge. Hier entlang, bitteschön!

Die Berg -und Palfahrt beim Big City Club (ohne House) geht weiter. Pal Dardai darf wieder. Bei Labbadia heißt es dagegen BruNO! Außerdem sprechen wir über den Mann, der unterm Großkreuz in Brasilien Weltmeister wurde, ohne einen einzigen Döner in die Eingangshalle des Campo Bahia zu werfen. im Anschluss hat er sich ein T gekauft und unter dem Namen Kevin die Fußball-Schuhe an sein eigenes Kreuz genagelt hat. Außerdem sind wir auf Vereinsgelände des 1. FC Nürnberg gefahren, um das Clubhouse zu finden, vom dem alle sprechen. Naja. War sonst noch etwas? Ja. Hört selbst!

Wir freuen uns über unseren Gast André Breitenreiter - dem Vorvorvorvorvorvorvorgänger von Christian Gross bei Schalke 04 und dem Vorvorvorgänger von Kenan Kocak bei Hannover 96. Was hat der Hunter noch drauf? Ist Schalke noch zu retten? Knackt Marvin Ducksch den Terodde-Rekord? Und für alle Kieler: Wie feiert man Pokalsiege? P.S. Gibt es eigentlich englische Wochen nach dem Brexit?

Schalke 40 kann wieder siegen. Berlin bleibt tasmanisch und nicht depressiv. Mit Ausnahme von Hertha natürlich. Aber heute kümmern wir uns um die wirklich Großen - Erling Haaland. Kann es sein, dass Leipzig den falschen Torweger verpflichtet hat? Fehlt noch der Blick ins Fernglas: Sensation in Sicht! Toooooor in Kiiiieeeel!! Lee! Lee!! Ach, Du leeber Himmel. Leebe Grüße und viel Spaß beim Träumen.

Wenn es so weitergeht, wird Union Berlin bald in einem Atemzug mit Slovan Liberec, FK Krasnodar und Molde FK genannt werden. Der Erfolg des Köpenicker Kult-Clubs ist nicht aufzuhalten und grenzenlos. Apropos Kult: Beim Hamburger Pendant FC St. Pauli gibt es inzwischen so viele Torhüter wie Schneeflocken in der Hansestadt. Und Mainz noch: Bei den 05ern ist ein früherer Kult-Spieler jetzt Hoffnungstrainer. Der Soundtrack dazu kommt von "Tobi und das Bo". Boxen an - und aufdrehen!

Schalke 04 trotzt Corona, schützt nicht die Alten, sondern holt sich einen 66jährigen ins Abstiegsrisikogebiet - Christian Gross. Bei Mainz 05 geht dagegen das Lichte aus und eine alte Liebschaft wieder an - die Liaison mit Christian Heidel. Außerdem reden wir noch über das Tuchel-Thema am DFB-Teppich und verzichten aus Kostengründen auf einen Jahresrückblick. Gottschalk und Jauch waren uns zu teuer, Kerner wollten wir nicht. Trotzdem: Guten Rutsch!

Mehr Gäste passen in keinen Podcast. Aber der Reihe nach: Robert besorgt die Weihnachtsgeschenke von der Tahnke. Die Gladbacher Fohlen heißen jetzt Lamas. Feuerwehrmann Huub Stevens löscht den brennenden Baum auf Schalke, aber eigentlich bräuchte S04 mehrere Eurofighter. Wo sind Latal, Nemec und de Kock, wenn man sie mal braucht? Yyyyyves!

Der BVB schreibt seinen Wunschzettel neu. Statt der Playstation 5 wünschen sich Aki und Susi, dass der Verein aus dem Dornrosenschlaf erwacht. Solange muss/soll/darf/kann Edin Terzic den Kindergarten-Cop spielen. Außerdem ist "Vizekusen" wieder wer. Und wir haben tatsächlich den einzigen Bayer-Leverkusen-Fan ans Telefon bekommen. So viel vorweg: Es ist nicht Reiner Calmund.

Jogi Löw bleibt weiter Kanzlerin. Das haben wir jetzt davon. Die WM-Qualifikation könnte in Anbetracht der Gegner ein Sparziergang werden, obwohl es ja keine Kleinen mehr im Fußball gibt. Stichwort Kleinen. Nein. Stichwort Sparziergang. Silas Wamangituka tukat mit dem Ball am Fuß ins Werder-Tor. Unsportlich? Wir sagen entschieden: Jain. Der Rest ist reine Kopfsache. Das nächste Törchen in eurem Oscar Wendtskalender wartet, liebe Mönchengladbach-Fans!

Was macht der DFB, wenn`s ungemütlich wird? Setzt einen Jogi-Tee auf und alles löwt wie gehabt. Beim HSV gibt es Wolken im Paradies und die fünfte Jahreszeit beginnt: Kühlwetter. Außerdem freuen wir uns wie alle Freizeitkicker: Erling Haaland ist doch nicht der Heiland, sondern so gewöhnlich wie norwegischer Räucherlachs auf Weihnachtsmärkten. Gutes Stichwort: Wir haben die Spendierhosen an - hier ist der Bummel für die Ohren.

"Ich könnte in die Kabine und einfach nur weinen", hat Mark Uth nach dem nächsten Schalke-Desaster gesagt. So wird es Yousoufa Moukoko demnächst auch gehen, wenn er in der Champions League nur die erste Halbzeit spielen darf und dann ins Bett muss. Bleibt zu hoffen, dass Lucien Favre ihm am nächsten Morgen das Ergebnis aus der Zeitung ausschneidet. Außerdem erfahrt Ihr, warum Union Berlin Richtung Europa krust und wer für das Osnaglück verantwortlich ist. Viel Spaß!

Was braucht man zum Fußballspielen? Laut UEFA zwölf Feldspieler und einen Torwart. Und natürlich einen Ball. Wir haben sogar noch einen Trainer gefunden - den jüngsten im deutschen Profifußball: Ole Werner von Holstein Kiel. Wir schnacken mit ihm über Pokalträume gegen die Bayern, den absurden Corona-Alltag und ein bisschen Lee-be. Der Soundtrack kommt - ach, hört doch einfach selbst rein!

Oliver Bierhoff hat das Lagerfeuer der Nation ausgetreten, und wir kippen noch ein bisschen Benzin nach. Uns ist der Appetit auf Stockbrot vergangenen. Deutschland gegen Tschechien - wem außer Ridle Baku gefällt das? Stattdessen spulen wir vor ins Jahr 2023 und transferieren Erling Haaland zum FC Bayern. Der BVB wird darüber nur müde lächeln, weil Yousoufa Moukoko bis dahin den Gerd-Müller-Rekord geknackt haben wird. Wetten dass?!?

Verzockt und zugenäht! Der Tresor mit dem Vertragsentwurf für David Alaba bleibt für immer und ewig verschlossen. Brazzo soll sogar schon den Schlüssel verschluckt haben. Und Alaba hat davon erst aus den Nachrichten erfahren. Na ja, immerhin nicht aus diesem Podcast, der Euch außerdem mit nach Hamburg, Mainz, Schalke und Braunschweig nimmt. Steigt ein. Denn wir bereiten Euch auf den Wellenbrecher-Schipplock-Down vor.

Bitte ein Bit. Damit geben wir uns nicht zufrieden. Zehn Stunden am Tag zocken - kein Problem für ihn. Wir sprechen mit dem deutschen FIFA-Daddelmeister "Megabit" von Werder Bremen. Er hat in den vergangenen Jahren mehr Titel geholt als Werder, der HSV und RB Leipzig zusammen - an der Konsole. So esportlich waren wir noch nie. Weitere Themen: Super Mario trifft für Eindhoven und nicht für Nintendo. Werder zwischen Schwarz-, und Möhwald. Und für HSV-Sportchef Jonas Boldt pressen wir diese Folge auf CD-Rom. Jetzt drückt auf "play", bevor die Gallier kommen.

Hurra, wir leben noch! Die deutsche Nationalmannschaft ist wieder wer und hat auf der Wahlkampfveranstaltung von Vitali Klitschko an der richtigen Stelle das Kreuz gemacht. Three points for Germany, congratulations! Außerdem feiern wir in dieser Folge die Helden von damals – Andy Brehme, Jürgen Klinsmann und natürlich auch Mario Götze, der noch nicht zum Revival-Treffen in die Toskana darf, sondern der Welt noch zeigen muss, dass er besser als Fortuna Sittard ist. Press button to play!

Kaum ist das Fax mit der Unterschrift von Eric Maxim Choupo-Moting in München eingetroffen, bekommt Euroberts Fußballer des Jahres Futterneid und zeigt, dass Hertha doch kein Big-City-Club, sondern nur Mittelstädt ist. Schalke torkelt dagegen von einem Alptraum in den nächsten Alb-Baum. So wird das nix mit Rang 15, den der neue S04-Trainer als TV-Experte orakelt hatte. Wenn Ihr die Folge nicht hört, verleihen wir Euch an einen Zweitligisten. Also gönnt Euch!

Gute N8, Herr Wagner! Bei Schalke 04 ertönt bald nicht nur das Steiger-, sondern auch das Absteigerlied. Huub Stevens holt schon den nassen Kamm aus der Tasche, legt sein Jack-Nicholson-Gesicht auf und ist bereit für den gruseligsten Streifen aller Zeiten – mit dem Titel „ES 04“. Außerdem nehmen wir Euch mit auf unsere Reporter-Reisen in die schönsten Staus der Bundesliga. Wir sagen nicht „stop“, sondern Thia-go! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Der Fan ist zurück - und wir sind es auch: Frisch vom Kiosk in Eure Ohren. Hier kommt das Anstuss-Sonderheft zur Saison 2020/21. Steigt Schalke endlich ab? Kommt der Big City Club in die Champions League? Heißt der Hausmeister der Grundschule Molfsee wirklich Jürgen Schwichtenberg? Bei uns bekommt Ihr die Antworten. Als Sonderbeilage haben wir die ewige Tabelle der Fußball-Bundesliga für Euch. Und eine akustische Reise durchs Rostocker Ostseestadion. In unserem Gewinnspiel verlosen wir mit dem Rabatt-Code #Anstuss_Traumauto den neuen Opel Corsa. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Ganz schön abgehoben dieser DFB-Adler - 240 Kilometer auf dem Luftweg zum nächsten Spielort. Jens Lehmann gefällt das. Julian Draxler - und auch das ist eine Erkenntnis der Länderspiel-Tage - wird Paris dagegen mit dem Flugtaxi verlassen müssen, wenn er weiter mitfliegen möchte. Kai Havertz hat einen Leverkusen-Blues und beim Gedanken an Chelsea Flugzeuge im Bauch. Das wiederum gefällt Herbert Grönemeyer. Über Bochum reden wir diesmal aber nicht, sondern über Weltklasse-Fußballer, die in Hamburg ihre PS-G auf die Straße bringen. Abfahrt! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Lionel Messi schmollt. Er mag nicht mehr, er will nicht mehr, sondern nur noch weg. Zurück zu ihm - zu Pep nach Manchester. In eine Stadt, die viel kälter und schmuddeliger ist als sein schönes Barcelona. Aber Guardiola gibt ihm Wärme und Geborgenheit. Und wenn er ihm die Worte "Tika Taka" ins Ohr haucht, hüpft Leos Herz. Fußball ist und bleibt eben doch die schönste "Daily Soap". Was Barcelona bleibt, ist Fati. Ansu Fati. 17 Jahre. Jung und naiv. Vielleicht der neue Messi von morgen. Ganz sicher aber in dieser Woche zu Gast - nein, nicht bei uns, sondern beim Länderspiel in Stuttgart. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Der Stern des Südens leuchtet über dem Stadion des Lichts. Hach, wie schön! Hat der Emir mit Kalle die Polonaise angeführt? Kann Thomas Müller auch ohne Alkohol lustig sein? Wann kann Thomas Tuchel wieder laufen? All das erfahrt Ihr bei uns - nicht! Dafür analysiert ein Ex-Torwart die Spiderman-Paraden von Manuel Neuer (Fabian). Und wir verraten, wie wichtig Unterhosen bei Regenwetter sind. Liebe, liebe Sonne - komm ein bisschen runter! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Der Nachtzug nach Lissabon hält im Champions-League-Finale - und der Emir von Katar ist auch mit an Bord. Schweißgebadet fragt er sich im Schlafwagen: "Wem drücke ich denn jetzt die Daumen - meinen flinken Franzosen oder meinen Super-Bayern?" Wir sind natürlich wie immer neutral - und begrüßen in dieser Sonderfolge den Mann, dessen drei Monate alter Sohn bei der Strampler-Auswahl sagt: "Drei, zwei, eins - Mainz!" Wenn er denn sprechen könnte. Sein Papa nimmt dagegen kein Blatt vor den Mund. Herzlich Willkommen, René Adler. Viel Spaß und Lissabonvoyage! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Pep Guardiola kann euch nachts um drei mit Salzstreuern erklären, wie er 2013 mit dem FC Bayern in einem pfiffigen 4-1-5-0 den Telekom Cup gewonnen hat. Ohne Probleme. Aber Viertelfinale kann er nicht. Nicht mit Manchester City. Nicht in der Champions League. Wir tauchen in Guardiolas wirre Gedankenwelt ein und fliegen schon nach der ersten Gehirnwindung aus der Kurve. Außerdem spielen wir das Super-Duper-Solo von Alphonso Davies mit Laugenstangen und Franzbrötchen nach. Bonjour! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Gute N8, es ist schon nach Mittern8cht - und der FC Barcelona ist von allen guten Geistern verlassen. Alphonso Davies hat der Barca-Abwehr eine Acht in die Beine gespielt. Arturo Vidal hat ab der 88. Minute verbal alles gegeben. Und habt Ihr mal auf Lionel Messi ge8chtet? Der ist nämlich auch nur ein un8chtsamer Mensch. Wir nehmen Euch mit auf eine 8chterbahn der Gefühle - und halten sogar in Leipzig. Alle 8tung! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Sorry, dass wir so spät erscheinen. Wir mussten noch abwarten, ob nicht noch ein Ex-Nationalspieler zurücktritt. Höwedes, Wagner, Compper - wo soll das noch hinführen? Nicht mal zum HSV. Aber der hat sich frei nach dem Motto "Wohin mit Opa?" Hrubesch geangelt. Außerdem waren wir die Mäuschen bei Schweinsteigers 56. Geburtstag - altersgerecht in der Hollywood-Schaukel. Til Schweiger war auch dabei. Aber nicht der einzige bewegte Mann. Denn: Uli Hoeneß zeigt dem BVB mal wieder die hässliche Watzke des Fußballs. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Wie schnell sie doch groß werden! Eben hat er noch bei Papa Dieter auf dem Schoß gesessen und in Onkel Ulis Fabrik Knackwürstchen genascht. Und jetzt zieht Sebastian Hoeneß in die Bundesliga aus und in sein erstes Hoffenheim ein. Dieter Hecking wird dagegen zum Berufspendler und zum Berufseinsteiger mit 55: Sportvorstand beim 1. FC Nürnberg - das ist ein Job mit Schlips und Kragen. Wir begrüßen Euch wie immer in kurzer Hose und mit etwas Urlaub im Glas. Paris, Athen, auf Wiedersehen - und viel Spaß! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Die Kovac-Brüder wechseln aus der beruflichen Sack- in die Monegasse. Man könnte auch sagen: Sie steuern das Steuerparadies an. Torsten Frings dagegen ist auf seinen neuen Job stolz bis nach Meppen. Marko Myyry gefällt das. Und wir freuen uns, dass sich Helen Breit für uns Zeit genommen hat. Wir sprechen mit der Vorsitzenden des Fan-Bündnisses "Unsere Kurve" ausnahmsweise nicht über Monaco und Meppen, sondern über Hopp, Hoeneß und Hygienekonzepte. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Bei Gönnchester City ist noch lange nicht Schultz, beim FC St. Pauli dagegen schon. Warum der neue Trainer in Ostfriesland nur Ti-amo genannt wird, erfahrt Ihr natürlich hier. Es sei denn, Ihr steht schon am Ticketschalter vor der "Alten Försterei". Das habt Ihr gar nicht nötig, denn wir sind die Dauerkarte für die Ohren. Auch in der Sommerpause. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Es wurde der erste Thioune-Fisch in der Elbe gesichtet. Er hört auf den Namen Daniel und wechselt von der Bremer an die Köhlbrandbrücke. Wir finden: Er hätte auch ganz gut zum FC St. Pauli gepasst. Aber uns fragt ja keiner. Wir fragen stattdessen jemanden, der sich auf dem Heiligengeistfeld besser auskennt als die Breakdancer und Geisterbahnfahrer. Moin, moin, Jan-Philipp "Schnecke" Kalla. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Krass! Der FC Augsburg hat Strobl, Caligiuri und Gikiewicz verpflichtet. Arne Friedrich ist bei Hertha BSC vom Performance-Manager zum richtigen Sportdirektor upgegradet worden. Der 1. FC Nürnberg räumt im Keller auf und trennt sich von Jens. Und jetzt verlässt auch noch Marc Hornschuh den FC St. Pauli. War sonst noch was? Gebt uns eine Sekunde zum Überlegen - und hört schon mal rein... See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Warnhinweis an alle Fans des FSV Zwickau und der TSG Hoffenheim: Wir haben diesmal leider keinen Content für Euch. Aus aktuellem Anlass lautet das Motto dieser Folge: Nord gegen Elend. Wir trauern mit Werder-Willi, leiden mit dem Hec-King vom Volkspark - und rufen voller Freude "Goodbye Luhukay" in den Wald, den Bremer und Hamburger vor lauter Bäumen nicht sehen. Also, rein ins Dickicht! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Wenn wir - sagen wir mal - 2032 an diese Saison zurückdenken, werden wir uns an leere Stadien und an Klaus Gjasula erinnern. Wir verneigen uns vor seinem Gelbrekord und vor seiner Großmutter. Schöne Grüße bei dieser Gelegenheit auch an Dr. Brinkmann. In der Weser-Klinik hat der Patient unterdessen wieder Appetit auf Punkte bekommen. Wir präsentieren Euch den Soundtrack zum nächsten Werder-Wunder. Unseren heutigen Gast hätten wir gerne mit einem herzlichen "buona serata" begrüßt - aber er wollte nicht... See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Eine Bundesliga ohne Werder ist wie die neue Frisur von Jadon Sancho - ein Kahlschlag. Aber wir müssen der Realität ins Auge sehen: Die erste Liga kommt in Bremen bald ins "Wuseum". Peter Peters verlässt Schalke 04 dagegen durch den Hinterausgang. Die "Königsblauen" haben noch mehr Schulden als Robert Lewandowski Tore auf dem Konto. Langweilige Liga! Wie gut, dass uns die Nostalgie-Welle erfasst hat. Brehme, Matthäus, Klinsmann - Deutschland ist Weltmeister! Schnell zur Juke-Box und Gianna Nannini als Dauerschleife auswählen! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

McKennie, Sancho, Hakimi und Thuram sind unsere Spieler des Wochenendes - wegen ihrer Statements gegen Rassismus. #JusticeForGeorge. Damit ist alles gesagt. Fast alles. Wir müssen natürlich noch klären, warum Dennis Diekmeier und Sven Schipplock plötzlich Tore schießen und warum Geisterspiele vor allem Auswärtsmannschaften begeistern. Unser Gast: Mirko Boland, der Australien nicht nur aus dem dicken Diercke Weltatlas kennt. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Wer hätte das gedacht? Hertha BSC führt die "Geister-Tabelle" an. Keiner spielt vor leeren Rängen erfolgreicher als der "Big City Club" aus Berlin. Nicht mal Werder Bremen. Optimale Voraussetzungen also im Werben um Mario Götze. Von NRW in die Hauptstadt? Armin Laschet würde vor Neid erblassen. Jo - und was ist sonst noch? Joe in Jo`burg! Wir haben mit Joe Zinnbauer gesprochen. Natürlich auch über den HSV. Ist doch klar. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Jubel, Trubel, Einigkeit? Nein. Die frechen Berliner Gören müssen mal wieder aus der Reihe tanzen. Hertha BSC spielt nach seinen ganz eigenen Corona-Regeln und boykottiert das DFL-Hygienekonzept. Wir reden mit Euch in dieser Folge über den kuriosen Bundesliga-Maskenball. Ohne Mundschutz, dafür aber mit einem Mann, der die ZDF-Torwand und den Torwart-Titan beruflich trifft. Ladies and gentleman - Jochen Breyer! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Die Bundesliga startet am Wochenende in ihre neue Normalität, aber plötzlich klemmt der Dynamo und die Gesundheitsämter werden zur höchsten Instanz im deutschen Fußball. Die ganze Sportwelt guckt auf den Laborversuch der DFL - auch unser Gast Kenneth Kronholm, der das Kieler Seehundbecken gegen den Lake Michigan in Chicago eingetauscht hat. Wir reden mit ihm über Corona, Bastian Schweinsteiger und "The Last Dance". Film ab! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Salomon Kalou hat das Casting für die neue Netflix-Serie „Big City Club“ voll versemmelt. Wir geben Berlin in dieser Sonderfolge trotzdem eine Chance und sprechen mit dem Mann, der keine Probleme damit hätte, beim Pokalfinale im Olympiastadion vor noch weniger Zuschauern zu spielen als es Hertha BSC regelmäßig tut. Herzlich willkommen, Lukas Kwasniok vom 1. FC Saarbrücken - der am besten bewachte Fußball-Trainer Deutschlands. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Negativ ist das neue Positiv in der aktuellen Fußball-Normalität. Wie der 1. FC Köln seinen Spieler Birger Verstraete eingenordet hat, finden wir negativ. Wir haben überlegt, mit Geißbock Hennes IX drüber zu sprechen, es dann aber doch vorgezogen, in Osnabrück bei VfL-Trainer Daniel Thioune anzurufen. Für dessen Empathie gehen unsere Daumen hoch. Positiv! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Wir haben das Hygienekonzept der DFL mit Sagrotan-Handschuhen angefasst und geprüft. Ein Re-Start-Risiko bleibt. Wie sollen Fußballer jemals ihre Schuhe selber putzen? Den Mini-Hoeneß von München juckt das gar nicht. "Brazzo" will einen Weltstar in die Bundesliga holen, während bei der Konkurrenz die Kohle knapp wird. Könnte eine Gehaltsobergrenze helfen? Und wie realistisch wäre die? Wir haben darüber mit Spielerberater Gunther Neuhaus gesprochen. Hereinspaziert! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Ist die Bundesliga trotz low Zuschauern ein Mailight oder nicht? Wir präsentieren Euch den neuesten Infratest-Dimap-Trend. Dazu das nächste unsägliche Kapitel aus Manuel Teuers Schmollecke. Apropos Ex-Schalker: Wir haben den Mann, der Königsblau zum Meister gemacht hat. Kann er auch Corona besiegen? Kleiner Tipp: Es ist nicht Christian Drosten. Viel Spaß und bleibt gesund. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Wer 20 Millionen Euro im Jahr verdienen will, verdient einen neuen Namen. Also lasst uns über Nationaltorhüter Manuel Teuer und seinen Vertragspoker mit dem FC Bayern sprechen. Bruno Labbadia wirkt dagegen beim "Big City Club" wie eine Billiglösung. Der neue Trainer verzichtet beim dicken B von der Spree sofort auf Gehalt. Außerdem feiern wir in dieser Folge den 120. Geburtstag von Rudi Völler und Pierre Littbarski. Hoch die Tassen! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Während Dietmar Hopp nur noch kurz die Welt retten muss und die Ultras von Mainz bis Meppen mit Harmonie besudelt, konzentrieren wir uns auf das Duell, das die Bundesliga bewegt und prägt - Drosten vs. Kekulé. Oder wie man in der Kurve sagt: "El Virologico". Ballert die Bundesliga im Mai wieder los? Bleibt gesund und habt Spaß. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Krise mit drei Buchstaben? HSV! Wir reden über den Hamburger Sportverein. Oder wie man bis vor wenigen Tagen gesagt hat: Hoffmann Sportverein. Nun übernimmt der "Baby-Boss" der Bundesliga den wankelmütigen Ex-Dino. Und wenn Ihr wissen wollt, wie sich Bundesliga-Schiedsrichter in der Corona-Pause fithalten, seid Ihr hier genau richtig. Wir haben mit einem gesprochen, der außerdem dafür sorgt, dass Kinder bei "rot" stehen und nicht gehen. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Der Fußball verlagert sich ins Netz. Und das Ganze ohne doppelten Boden. Die Stars sind völlig von der Rolle und jonglieren mit Klopapier. TV-Sender zeigen alte Spiele aus der Konserve. Wir sind die Gegenwart. Frei nach dem Motto: Re-Live my fire! Wird 50+1 nach der Corona-Krise abgeschafft? Und was machen wir eigentlich mit der angebrochenen Saison? Dazu ein Gast-Kommentar von Robby Hunke - nicht aus dem Kölner Keller, aber live aus der Domstadt. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Die Welt steht still, der Fußball ruht. Komische Zeit für ein Comeback, aber vielleicht sind ein paar andere Gedanken hin und wieder auch mal ganz gut.Wer rettet die kleinen Clubs, solange Aki die hässliche Watzke des Solidarprinzips ist? Und wann ist die deutsche Geisterschaft endlich entschieden? Viel Spaß bei einer Folge, die sich gewaschen hat. Und bleibt gesund. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.