Anstuss

Haben wir unsere Nagelsmannschaft vielleicht zu sehr hochgejubelt? Kann ja mal passieren. Nordirren ist menschlich. Womit wir beim schnellsten Trainerwechsel der noch jungen Bundesliga-Saison wären. Fire Leverkusen setzt jetzt auf danish dynamite. Kasper Hjulmand hat seine Stärken in der Menschenführung. Und sein Mainzset stimmt auch. Schließlich war er vor mehr als zehn Jahren mal kurz Trainer beim FSV Mainz 05. Alles Carro? Nur, wenn Ihr diese neue Folge gehört habt. Na, dann mal los.

Clemens Fritz setzt bei Werder erst sein Poker- und dann sein Boniface auf - und hofft jetzt auf ganz viele Victore. Die soll "Big Nick" Woltemade ab sofort in England schießen. Er zieht in kein Schloss ein, sondern in ein Newcastle. Ob ihm die Premier liegt, werden wir erst in ein paar Wochen sehen. In Hamburg geht seit Freitag das Astra besser runter als das Holsten. Damit der HSV auch bald wieder am dollsten knallt, hat der ambitionierte Aufsteiger auf dem Transfermarkt noch zweimal zugeschlagen. Claus Costa es, was es wolle.

Na, uns hättet Ihr wahrscheinlich nicht mehr auf dem Zetterer gehabt. Wir sind wieder da - so wie der HSV. Nur ohne Giorgi Gocholeishvili. In Hamburg sagt man "Derby", und in Leipzig haben sie schon nach dem ersten Spieltag Kane Bock mehr. Setzen, sechs! Aufgeregt wie Sandro Wagner in der Coachingzone hetzen wir durch den Saisonauftakt. Wir machen einen besseren Jobe als Bellingham beim BVB. Lasst uns starten - und nie wieder aufhören. Das hier ist die beste und längste Folge dieser Saison.

10:0. Das gibt`s selbst in der ersten Runde des DFB-Pokals selten. Aber bei der Infantino-WM schießen die Bayern sogar mit Jetlag im Trikot zehn Dinger. Fazit: Die Neuseeländer haben kein Auckland gesehen. Eine Club-WM ohne RB Leipzig können wir sowieso nicht ernst nehmen. Damit die "Bullen" demnächst auch mitverdienen dürfen, wollen sie nun Ole Werner als Trainer holen - wenn der Preis stimmt. Ums Geld geht es Leroy Sané bei seinem Wechsel zu Galatasaray dagegen nicht. Vielleicht hat er einfach nur die Süper Lig mit der Super League verwechselt. Und jetzt die Hymne...

Champs-Élysées und Chapeau! Das war wirklich toller Fußball, den PSG da in München gezeigt hat. Und diese kindliche Freude, mit der Präsident Al Khelaifi mit seinen Jungs gefeiert hat. Da geht einem das Herz - ähm - Messer in der Tasche auf. Schnell umswitchen zur Werder-PK. So ein Horst-Steffen-Lächeln ist effektiver als eine Stunde Yoga auf der Dachterrasse. Und es Wirtz noch besser in dieser Folge, weil wir natürlich auch über Florian, Sandro und Mats sprechen. Mehr Inhalt gibt`s nicht mal in der Tüte, wenn der Scheich auf Shopping-Tour geht.

Köln feiert Karneval im Mai. Und der HSV entert das Hamburger Rathaus - wie zuletzt 1987 nach dem Sieg im DFB-Pokalfinale gegen die Stuttgarter Kickers. Apropos Endspiel: Wenn der Mitchplan aufgehen sollte, wäre Arminia Bielefeld am Samstag Pokalsieger. Im Saarland zählt man unterdessen die Tage bis zum Bundesliga-Aufstieg: "Elv, zehn neun..." Der Elversberger Trainer macht trotzdem nicht den Horst. Er bleibt einfach Steffen. Und ab dafür!

Aufstiege, Abstiege, Platzstürme, geplatzte Träume, Bierduschen, Champagner-Sausen, Abschiedsreden: Diese Folge wird emotionaler als eine komplette Staffel "Rote Rosen". Hobby-Gärtner sollten in den folgenden 75 Minuten besser weghören. Wenn sie einen Blick ins Hamburger Volksparkstadion werfen, werden sie nämlich rasend. Fliegend hat sich der FC Bayern nach Ibiza aufgemacht. Wären Kane, Müller, Neuer und Co(-Piloten) besser daheidenheim geblieben, denken sie sich beim Tabellen-16. Please fasten your seatbelt für eine Folge voller Gefühle.

Hennes traut seinen Augen nicht: "Den älteren Herren kenne ich doch", denkt sich das Kölner Kult-Tier. Friedhelm Funkel ist zurück am Geißbockheim. Und in Kiel? Gibt`s da vielleicht doch noch das Wunder von Bernhardsson? Holstein hat in Augsburg die Puppen(kiste) tanzen lassen, während die Hamburger Stadtreinigung eine Extra-Schicht am Millerntor einlegen musste. Wer hätte auch sonst die ganzen Bierbecher vom Rasen entfernt? Nikola Vasilj sicherlich nicht. Die Anstuss-Redaktion fragt sich unterdessen: Was ziehen wir eigentlich zur Aufstiegsfeier des HSV an? Rothosen!

Es gibt Menschen, die sind gegen Gräser, Pollen, Hausstaub oder Pferdehaare allergisch. Und es gibt welche, die sind gegen Aufstiege allergisch. Nicht flächendeckend, sondern eher lokal begrenzt. Diese Allergie ist in Hamburg verbreitet. Antonio Rüdiger bekommt erhöhten Blutdruck bei Schiedsrichtern. Der DFB verzichtet allerdings auf ein Gegenmittel, sondern wählt eher den heilpraktischen Ansatz. Gute Besserung und viel Vergnügen. Anstuss hilft gegen alles und wirkt sofort.

Union gegen den VfB: Acht Tore in einer Halbzeit. Ein Spiel, wie eine große Kneipenschlägerei mit Bud Spencer und Terence Hill. Die zweite Halbzeit hatte dann allerdings nicht mal halb so viel Feuer zu bieten wie die HSV-Ultras im Gästeblock. Bei Bayer Leverkusen hingegen reicht die Luft nicht mal mehr aus, um eine Kerze auszupusten. Holstein Kiel feuert und feiert nur noch auswärts - und der FC St. Pauli den Klassenerhalt? Wartet es mal ab. Feuer frei für diese Folge!

Nach der Talfahrt hat Werder Bremen nun eine Burkefahrt gestartet. Da sind selbst die Stuttgarter nur Beifahrer. Wenn das so weitergeht, gibt`s an der Weser bald heiße Europapokal-Ausflüge zum FK Mlada Boleslav. Bei Holstein Kiel zeigt das Navi erstmal in eine andere Richtung - Richtung (Tabellen-)Süden, während sie im Volkspark auf der Suche nach einer Mitfahrgelegenheit nach Dortmund, München und Leverkusen sind. Ja, geht das denn schon...Ach, lasst uns einfach anfangen.

Auf Instagram Schluss machen - das geht gar nicht. Mats Hummels hat es trotzdem getan. Und der FC Bayern hat nun auch endlich das bestätigt, was Anstuss-Ultras schon seit einer Woche wissen: Ende Legende. Thomas Müller bekommt keinen neuen Vertrag mehr. Aber kriegt er noch sein Finale dahoam? Inter-essante Frage. Fakt ist: Kein Mailight ohne einen Sieg gegen Mailand. Erfolge brauchen auch die beiden Kult-Clubs aus dem Norden. Für Holstein steht am kommenden Wochenende viel auf dem Spiel, und für St. Pauli steht Kiel auf dem Spiel(plan). Ahoi!

Er braucht kein Mia-San-Mia-Tattoo, Thomas Müller trägt den Bayern-Slogan nicht auf der Haut, sondern unter der Haut - in jeder Faser seines Körpers. Nun zieht der FC Bayern ihm aber die Lederhosen aus. Bettenwechsel dagegen in Leipzig. Im "Bed of Rose" schläft nun Löw. Nicht Jogi, sondern Zsolt. Und wer hat Zsolt an der Krise? Nur Rose? Auch darum geht es in dieser Episode, die uns außerdem an einen großen Automobil-Standort Deutschlands führt - und an einen Ort, dessen Name so klingt, als wäre "Die unendliche Geschichte" neu verfilmt worden.

No el, no Party! Der zwölfte Mann der Nationalmannschaft ist ein Balljunge. Einer, der um die Ecke denkt und das Spiel lenkt. Was waren das für magische Momente in Mailand und dem Mailand des Ruhrgebiets. Mit King Kimmich. Mit Timothy Smallservice. Mit Leon Goalretzka. Wir erwecken sie zum Leben. Lehnt Euch zurück, genießt sie aber wundert Euch bitte nicht, wenn Ihr plötzlich von Wolfsburg gegen Heidenheim geweckt werdet. Das ist die Realität. Das ist Fußball. Hier ist Anstuss.

Wenn Fußball-Fans eine Fahne haben, ist das eigentlich keine Erwähnung wert. Die Fahne der Frankfurter hat allerdings zu 50 Minuten Verspätung geführt. Nicht auf dem Bahnsteig, sondern im Stadion. Überflüssig. Verspätungen sind bei Bayer Leverkusen neuerdings wieder ein erfolgreiches Stilmittel. 90 plus vier. Arme, Stuttgarter! Merkt euch: Das Spiel ist erst vorbei, wenn Xabi Alonso bei der Pressekonferenz ist. Ansonsten stellen wir das Fernrohr scharf: (Mai)Land in Sicht! Arrividerci, a presto.

Vincent Kompany schickt in der Bundesliga nur seine B(ochum)-Elf aufs Feld, und trotzdem bleibt es bei stabilen acht Punkten Vorsprung vor Bayer Leverkusen. Xabi Alonso, bitte an die Tafel und zehnmal schreiben: "Wer rotiert verliert." Setzen. Zec. Ach, der spielt ja bei Holstein Kiel und ist ein Leidtragender der Heavy-Rotation made in Munich. Alles Rauch von gestern (wie man in Hannover sagt)? Nee, wohl eher nicht. Wir müssen da dringend drüber reden.

Der FSV Mainz 05 schunkelt in die Champions League. Bei Bo Henriksen und seinen Boys stimmt das Mainzset. Wenn es am Ende tatsächlich mit der Königsklasse klappen sollte, wird Robin vermutlich ein Zentner von den Schultern fallen. Bei Werder stehen die Initialen von Trainer Ole Werner inzwischen für den Gemütszustand eines ganzen Vereins. OW. Oh weh. Oh nee. Die Saison schmeckt nach abgestandenem Haake-Beck. Für Champagner in den Ohren sorgt das Giganten-Duell am magischen Mittwoch: Stanisic gegen Hermoso. Bayern gegen Bayer. Wir haben schon jetzt Puls!

Was für ein Wahlsinn! Und trotzdem ist noch immer nicht geklärt, ob es der VfL Bochum, Holstein Kiel und der FC St. Pauli über die Fünf-Prozent-Hürde schaffen. In diesem Podcast gibt`s die Hochrechnung vor der Prognose. Und steile Thesen gratis dazu: Einen Erdrutschsieg, wie wir ihn von Schwarz-Gelb über (die) Union erlebt haben, werden wir so schnell nicht wiedersehen. Wir stellen die Sonntagsfrage schon am Montag: Kann Augsburg gegen Freiburg an die guten Umfrage-Ergebnisse anknüpfen? Wir machen drei Kreuze, wenn Ihr mit dieser Folge durch seid.

Im Bochumer Ruhrstadion hat der Zeremonienmeister so sehr den "Sirtaki" gespielt, dass die VfL-Fans im Kleiderschrank hastig nach alten Theofanis-Gekas-Trikots suchen. Am Hamburger Millerntor liegt Streit statt Musik in der Luft. Und das liegt wiederum an der Musik. Der Fußball ist manchmal kompliziert. Dazu passt auch diese Top-Spiel-Statistik: 15:2 Torschüsse bei Bayer gegen Bayern - null Treffer. Und was halten sie bei Hertha davon? Nicht Fiel. Hahohe...

Es war das TV-Duell des Wochenendes: Lewis Holtby gegen den VAR. Wir stellen die Symbiose zwischen dem „Kölner Keller“ und dem Tabellenkeller her und sind der Gute-Laune-Drops gegen den Frust. In Dortmund sollten sie davon besser zwei auf einmal nehmen. Der (Ni-)KO gegen Stuttgart war so sicherlich nicht eingeplant. Der BVB ist definitiv noch nicht über den Tullberg. Bei Betrachtung der Tabelle fällt außerdem auf, dass Bayer 08 Punkte Rückstand auf die Bayern hat. Wirtz trotzdem noch was mit der Meisterschaft? Die Entscheidung fällt am kommenden Samstag – und natürlich in dieser Episode.

Gelb-rot, gelb-rot, rot: Das war ein bunter Abend in Bremen. Und am Ende ist Werder trotzdem über die Drei-Punkte-Hürde gekommen. Die Kieler Störche hätten im CSU-Land fast für eine wahlhafte Sensation gesorgt. Ob Marcel Rapp dann genauso gejubelt hätte wie Mike Tullberg vor den BVB-Fans? Wahlscheinlich nicht. In Dortmund heißt es jetzt: Weniger Kult, mehr Coach. Weniger Quatsch mit Kovac. Jetzt ist Schluss mit der Ruhrpott-Rhetorik, damit schwarz-gelb bald nicht nur in Heidenheim triumphiert. So, und wir von Anstuss plakatieren die Republik nun mit diesem Podcast. Ihr habt keine andere Wahl.

Football-Vibes in der Fußball-Bundesliga: Schiedsrichter erklären ab sofort den Videobeweis. Komplizierte Sachverhalte vor 70.000 Menschen ansprechen - gar nicht so einfach. Daran sind schon zwei Anstuss-Stars gescheitert. Kleiner Tipp: Nicht einschüchtern lassen. Immer weiter. Immer weiter. Deshalb drücken wir auch diesmal wieder den Push-To-Talk-Button und sezieren die Lage beim BVB, die Aufstiegschancen des HSV und verdeutlichen, warum das wahre Spitzenspiel am kommenden Wochenende die Partie zwischen dem FC St. Pauli und dem FC Augsburg ist. Hinein ins Vergnügen!

Nuri Sahin hat als Kind in schwarz-gelber Bettwäsche geschlafen, und in seinem Kinderzimmer hing der Bravo-Starschnitt von Wolfgang Feiersinger. Aber die kitschige Liebesgeschichte zwischen dem Jungen aus Lüdenscheid und Kehl, Kobel und Can bekommt Risse. Nicht Marcel, sondern echte Risse. In dieser Folge ist mehr Ruhrpott als Auswärtspunkte auf dem Konto des 1. FC Magdeburg sind. Natürlich reden wir auch übers Wetter. Grüße gehen raus an Paul Nebel.

Wenn Manchester City tatsächlich Omar verpflichtet, lässt die UEFA das dann noch als Enkeltrick durchgehen? Fakt ist: An der alten Försterei pflanzen sie unterdessen nicht bloß ein Bäumchen, sondern einen kompletten Baumgart. Seine Startbilanz: Minus eins. Aber dafür kann er ja nichts. Der DFB hat den Köpenickern ein Sportgericht aufgetischt, das so gar nicht schmeckt. Frohes neues Jahr und viel Spaß bei der bislang besten Folge des gesamten Jahres.

Wenn Feuerzeugweitwurf olympisch wäre, hätte Union Berlin gute Goldchancen. Beim VfL Bochum rauchen die Köpfe, und am Millerntor die (Feuer-)Töpfe. Wer soll denn da bitteschön noch durchblicken? Vielleicht Grisu, der kleine Drache. Höchstwahrscheinlich aber Marvin Ducksch. Wo das endet? Natürlich in der Conference League. Voraussetzung: Das Mindset stimmt. Oder wie man bei den 05ern sagt: Das Mainzset. Erfolgreiche Bayern holen wir uns aus den 80er Jahren. Wir surfen auf der Retrowelle in die Winterpause. Haltet euch fest!

Woran erkennt man, dass die Bundesliga allmählich auf die Winterpause zusteuert? Erst zieht Nebel auf, und dann kommt Wind. Ab warum will das niemand sehen? Liegt das nur am Wetter oder am Ende doch an Wolfsburg? Mit messerscharfer Tiefenpsychologie tauchen wir ein in die niedersächsische Fußballseele. Den Glamour für diese Folge holen wir uns aus Los Angeles. Marco Reus ist Meister, und ganz Hollywood liegt ihm zu Füßen. Außer Danny DeVito. Der steht.

Der Spieltag begann mit Nord gegen Elend. Doch dann brachte St. Pauli den Eggestein ins Rollen. Fazit: Der Black Friday war unterm Strich ein schwarzer Freitag für Holstein Kiel. Oder: "Ein ganz normaler Arbeitstag", wie sie inzwischen in Leipzig und Manchester sagen. Diese Probleme hätte der HSV gerne. Aber die Hamburger haben ja nicht mal einen Trainer. Oder ist das vielleicht sogar die Lösung des Problems? Der Anstuss-Algorithmus liefert die Antwort.

Die SV Elversberg pflügt durch die Zweitliga-Tabelle Richtung Spitze. Da thront aktuell der SC Paderborn, und trotzdem gehört das Scheinwerferlicht dem HSV. Da machen wir natürlich keine Ausnahme. Im Volkspark fällt der Baumgart schon vor dem Weihnachtsfest - und nun? Besseren Zweitligafußball gibt`s am Freitag am Millerntor zu sehen, wenn der FC St. Pauli gegen Holstein Kiel spielt. Ach nee, das ist ja erste Liga - und kommt trotzdem in diesem zweitklassigen Podcast vor. Achtung. Fertig. Los.

Ermedin Demirovic, Nikola Vasilj und Armin Gigovic sind vergangene Woche gleich zweimal Achterbahn gefahren - im Europa-Park Rust und im Europa-Park-Stadion in Freiburg. Die Nagelsmannschaft ist im Flo und würde am liebsten zwischen Weihnachten und Neujahr noch zwei Länderspiele bestreiten. Außerdem in dieser Folge: Der Kölner Keller. Einer von uns VAR da. Investigativ und exklusiv. Wie ihr es von diesem Podcast gewohnt seid.

Ole ist der Spielverwerner für Kiel, und der BVB Can es nun plötzlich doch nicht mehr. Was beweist uns das? Dass sich im Fußball alles viel schneller dreht als das Kettenkarussell auf der Soester Kirmes. Augenberichten zufolge ist Dieter Hecking noch immer voll gut drauf und gibt am Schwenkgrill eine Wurst nach der anderen aus. Heiß und fettig - wie diese Folge.

Auf Error folgt Erras. Und jetzt kommt Patrick sogar ins Museum von Holstein Kiel. Zumindest sein Trikot. Was für ein historischer Tag! Ein ungleiches Duell gab`s in der VW-Stadt. Da hat es ein Wolf (Marius) mit elf Wölfen aufnehmen müssen. Dem HecKING hätte das sicherlich gefallen. Aber der regiert ja nun bald im Ruhrgebiet. In Bochum. In Dortmund herrscht wieder Harmonie. Beim BVB heißt es ja seit jeher: Nuri Liebe zählt! Küsschen.

Das ist ja der Jahnsinn. Hansi Flick und HW4 begeistern die Fußball-Welt, und Miro Klose steuert nicht einen Treffer zum Elf-Tore-Spektakel bei. In Dortmund sagt man sich trotz der schlechten Ergebnisse: Nuri Ruhe. Augsburg ist zum Glück nur einmal im Jahr. So wie Helloween. Gruseliger ist es nur im Tabellenkeller. Schöne Grüße nach Bochum!

Weil Jürgen Klopp am Southgate falsch abgebogen ist, hat nun Thomas Tuchel den Job als englischer Nationaltrainer bekommen. So ist der Fußball. Oder wie Herbert Grönemeyer in Bochum singt: „Zeit, dass er jetzt geht, jetzt geht, jetzt geht…“ Der VfL hat jetzt schon so viele Trainerentlassungen wie Punkte in dieser Saison. Aber auch der FC St. Pauli ist mit vier Zählern noch kein Überflieger, nimmt aber auf dem Weg nach Dortmund vorsichtshalber trotzdem das Flugzeug. Please fasten your seatbelt!

Was haben Angelo Stiller, Alexander Pavlovic und Oliver Baumann mit einem Teil der Anstuss-Redaktion gemeinsam? Sie alle sind gerade wegen eines Fußballspiels in München. Wo Jürgen Klopp den Klassiker gegen die Elftal verfolgt, ist nicht überliefert. Ebensowenig wie sich ein zuckerhaltiges Brausegetränk auf frisch gemachte weiße Zähne auswirkt. In Wolfsburg kommen die Millionen nicht aus der Dose, sondern aus der Garage. Dort sitzt angeblich VfL-Edelreservist Kevin Behrens an einem einsamen Tisch und schreibt immer wieder diesen einen Satz auf ein weißes Blatt Papier: „Erst denken, dann reden. Erst denken, dann reden. Erst denken, dann…“

Fußballfeste hat der FC Bayern nun schon länger nicht mehr gefeiert, immerhin bleibt den Münchnern das Oktoberfest. Wiesn die Stimmung? Und wer war alles da? Unsere Redaktion hatte einen Platz in der ersten Reihe. Da parkt auch Eintracht Frankfurt. Die SGE ist inzwischen alles andere als eine zahnlose Omar. Sie hat richtig Biss und schmeißt Lokalrunden nicht nur an der Ekitheke. Prost.

Beim FC St. Pauli geht langsam die Saad auf, und bei Eintracht Frankfurt staunen alle: „Omargott, ist der gut.“ Was wir uns allerdings fragen: Hat Jens nach seiner wahnsinnigen Werder-Show in Hoffenheim eigentlich noch Stage-Diving gemacht? Was für ein VARrückter Spieltag. Wir sprechen in dieser Folge drüber, die allerdings in der Hauptstadt beginnt. Und das liegt nicht an den vier Gegentoren der Hertha, sondern an dem Brandenburger Tor.

In Stuttgart ist nicht nur Undav der Welten Lohn, sondern auch extrem erfolgreich auf der Wiese. Nicht zu verwechseln mit Wiesn: Selbst da macht Michael Olise eine gute Figur. Fazit: Wiesn sind größer als Wiesenhof. Und wiesn das jetzt nach der ter-Stegen-Verletzung im deutschen Tor? Wir finden: Das hat er nicht verdient, denn wir mögen Andre. Gute Besserung.

Und nun zum Wetter: Der Harrykane, der über die Kieler Förde hinweg gefegt ist, hat sich inzwischen verzogen. Die Aussichten für die kommenden Spieltage: Bochum. Tief im Westen spielen die Besten (von unten). Und dazu gehört auch der FC St. Pauli, der in der neuen Liga fremdelt, wie ein Kleinkind am ersten Kita-Tag. Zum Glück zeigt Boniface sein Schön-Wetter-Gesicht - und sogar noch ein bisschen mehr. (Grins)

Bei Deutschland macht die "Wusiala" die Musik. Ein Tusch, ein Tor - hurra! Aber, ach Du Schlotterschreck, jetzt ist ja schon wieder Bundesliga. Wissen die hochdotierten Bayern-Profis, wo Kiel liegt oder verlassen sie sich auf den Autopiloten der Chartermaschine? Mats Hummels hat diese Probleme nicht mehr. Er kann jetzt täglich zum Italiener gehen. Lasst es Euch schmecken!

Nicht nur ein Wanner-be, sondern ein echter Tabellenführer - das ist der 1. FC Heidenheim. Aber Vorsicht: Diese Episode wird auch gruselig. Es geht um den Serienkiller aus Leipzig. Außerdem rasen wir mit Karacho in den Tabellenkeller - allerdings nicht Richtung Norden, sondern Richtung Süden. Hä? Doch. Doch. Isso. Und welchen Fußball-Promi wir getroffen haben, könnt Ihr auf keinem Tom-Tom sehen, sondern in dieser Folge hören.

Wo das wohl hin Fürth? Hätte sich Alexander Zorniger das vorher besser mal gefragt. Stattdessen hat er einfach losgepoltert und seine Torwart-Kritik ungefiltert ins Sky-Mikro abgesondert. Sonderbar. Emotionen waren auch bei den Aufsteigern aus Kiel und St. Pauli im Spiel. Und Niederlagen. Für Holstein in HoffenHEIM, für St. Pauli gegen HeidenHEIM. Ist das schon ein Heimkomplex? Hier erfahrt Ihr es.

Wer macht beim 1. FC Heidenheim jetzt Kleindienst nach Vorschrift, wenn der doch nun in Mönchengladbach spielt? Wechselt Jonathan tahtsächlich noch zum FC Bayern? Wird aus dem Beier-Jäger BVB nun ein Bayer-Jäger? Antworten auf diese Fragen gibt es hier - und zwar nur hier. Außerdem: Gratis-Einblicke in die neue, spannende Bundesliga-Welt von Holstein Kiel. Das wird Topp wie ein Hattrick von Keke.

Realschulabschluss, jüngster WM-Torschütze und demnächst Heiko Westermann als Co-Trainer: Lamine Yamal wird den Summer of 2024 vermutlich nie vergessen. Und dann ist er ja auch noch Europameister geworden. In England werden sie in zwei Jahren dagegen grölen: "60 years of hurt." Der Fußball kommt also immer noch nicht nach Hause. Er wohnt jetzt erstmal in diesem Podcast. Hier ist es ja auch ganz gemütlich.

The show must go on. Das hat schon Peter Maffay gesungen. Und deshalb sind wir gefühlsduselig mit Herz und Herzo bei der Nationalmannschaft und liefern die wirklich allerletzte Analyse, die zum Spanien-Spiel noch gefehlt hat. Was heißt eigentlich Catenaccio auf französisch? Deschamps. We are deschampions - ist das nicht auch von Peter Maffay?!?

Ten, nine, eight, seven - CR seven. Das ist der, der bei dieser EM nach dem Countdown vor lauter Aufregung immer zu früh losläuft. Wäre David Odonkor 2006 bestimmt auch passiert. Ist David Raum die 2024er Ausgabe von ihm? Und Niclas Füllkrug der Oliver Neuville? Und das Schweiz-Spiel die Polen-Partie? Mehr Nostalgie als in unserem Podcast gibt`s nur im Kicker-Sonderheft von der Euro 1988. Holt die Taschentücher raus und press the button to start!

Weil beim DFB-Team der Füllkrug halbvoll ist, sind die Schotten dicht. Ein Emre Cantersieg zum Start. Nur die Stimmung im Stadion ist noch so Mittelstädt. Das können die Engländer, Albaner, Kroaten, Niederländer und Dänen besser. Aber am Ende zählt nicht die Lautstärke, sondern die Laufstärke. Dreht den Regler auf - vor allem bei dieser EM-Folge.

Aus den Boxen dröhnen „Griechischer Wein“ und „Major Tom“. Wir schreiben das Jahr 2024, und es sind nur noch wenige Tage bis zur EM. Die 80er lassen grüßen. Hat die Nagelsmannschaft im ersten Durchgang deshalb auch SO gegen Griechenland gespielt? Völlig großgelöst treten wir auf die Euphoriebremse, die wir während einer Bahnfahrt nie betätigen würden. Warum nicht? Ach, es ist so viel passiert. Hört selbst!

Ist Manuel Neuer noch der Alte? Fast hätte er "Major Tom" noch von der Playlist ins Stadion gebracht. Dann aber wohl eher die ukrainische Variante. Es gab schon schlechtere Nullzunulls. Aber wie sagte Thomas Müller doch gleich? "Ich kann mit den Jodlern und mit den Rappern." Ach nee, falscher O-Ton. Sorry. "Nicht gewinnen ist irgendwie auch doof." So war`s. Und was machen wir jetzt daraus? Ganz sicher eine neue Folge. Viel Spaß damit.

Zehn bis zwölf Millionen Euro? Kompany ist dem FC Bayern jeden VinCENT wird. Apropos FCB: Für Hansi Flick soll sich Barca lohnen. Was heißt eigentlich Graugänse auf spanisch? Übrigens: Wir legen Euch in dieser Folge auch aufs Bayer-Kreuz. Mithilfe einer verdeckten Ermittlerin. Auf geht`s oder wie man beim CL-Finale in London sagen wird: "Mats up!"

Wenn der Zapfhahn zum Maskottchen wird, seid ihr hier genau richtig. Stimmung, Stimmen, Emotionen bei den Aufstiegsfeiern in Kiel und auf der Hamburger Reeperbahn - exklusiv nur hier in diesem Podcast. Schaltet ein, reißt euch am Riemann. Ach nee, der ist ja in Bochum kaltgestellt worden. So wie in Düsseldorf das Aufstiegsbier und in Leverkusen die Aspirin. Gute Besserung!

Was war das für eine tolle Choreographie auf der Bielefelder Alm! Selbst Fabian hatte einen Klos im Hals. Spielt Borussia Dortmund wieder mit Julian Schieber oder was war das in Mainz? War sonst noch was? Ja, der FC St. Pauli und Holstein Kiel haben sich verabschiedet - von ihrem Rasen und von der zweiten Liga. Was! War! Das! Für! Ein! Wochenende! Hier erfahrt Ihr mehr.

Flugmodus an, bevor nachher noch Max Eberl durchklingelt. Das gilt auch für dich, Marcel Rapp. Ja, wohin fliegen sie denn - die Kieler Störche? Ist das da hinten schon Sinsheim? Das Piratenschiff des FC St. Pauli hat leicht Schlagseite bekommen. Der zerzauste Steffen Baumgart hat den Kahn geentert. Es bleibt also spannend. Ahoi!

Die Trainersuche des FC Bayern ist spannender als der Kampf um die Conference-League-Plätze. Wir machen es uns in unserer Hollywood-Schaukel gemütlich und beobachten aus der Ferne, ob Ralf rangnickt und „Ja“ zu Uli Hoeneß sagt. Auch in der zweiten Liga werfen große Ereignisse ihre Schatten voraus: Wird das HSV-Stadion für St. Pauli zum Erfolgspark? Geht Holstein Kiel beim SV Wehen wiesbaden? Die Antworten gibt es nur hier!

Die Kieler Störche kriegen nicht, sondern machen die Flatter. Und auch der FC St. Pauli bekommt sein Piratenschiff wieder auf Kurs. Darüber sprechen wir mit Fin Bartels, der für beide Vereine gespielt hat und jetzt für das Bayer Leverkusen der 9. Liga aktiv ist. Für uns eine Fin-Gin-Situation. Und für Euch hoffentlich auch.

Am Feier-Kreuz brennt noch Licht. Florian Wirtz trinkt noch die letzte Spezi, und Robert Andrich lässt sich das Vereinswappen an den Hals tätowieren. Beim FC St. Pauli ist es dagegen 5 nach Elv. Die Braun-Weißen haben die Aufstiegsflatter, während die Kieler Störche an die Tabellenspitze flattern. Herrscht beim HSV Magdeburg-Frieden? Wir wissen es auch nicht.

Der 1. FC Heidenheim macht Kleindienst nach Vorschrift und Bayer Leverkusen zum Deutschen Meister. Okay, noch nicht ganz. Den letzten kleinen Schritt muss Feier 04 schon selbst bewerkselfstelligen. Am Ende wird`s in der Tabelle auch in dieser Saison untenrum spannender als obenrum werden. Vielen Dank an den VfL Wolfsburg und den VfL Bochum.

Feier 04 Leverkusen kann mit den Partyplanungen beginnen. Nur noch ein Wunder kann die Werkselfeinstellungen verstellen. Und Xabi Alonso wird kein Bayer, weil er bei Bayer bleibt. Schnell weiter in die zweite Liga, wo der FC St. Pauli ein Millerntor besser als der Gegner war und Holstein Kiel weiter Arp geht. Wo soll das nur hinführen? Vermutlich nach Bochum, Hoffenheim und Augsburg.

Der Breisgau-Vulkan dampft ab. Dem vierten Offiziellen gefällt das. Wir streichen Christian nicht aus unserem Gedächtnis, sondern widmen ihm einen Teil unserer Folge. Wir hätten sie auch "Wenn Niko aus der Wolfsburg ausziehen muss" nennen können, aber der KO-vac hat uns zu hart getroffen. Ob Jan-Niklas das Beste für das DFB-Team und Undav der Welten Lohn ist, hört Ihr außerdem.

Mainz bleibt Mainz, wie es sinkt und lacht. Und jetzt kommt ein Tusch. Was waren das noch für Zeiten, als Steffen Baumgart im pinken Hasenkostüm in Köln Karneval gefeiert hat! Baumi und der HSV - das war Liebe auf den ersten Kick. Wo sind die Schmetterlinge im Bauch jetzt? Vielleicht in Stuttgart, wo bald die halbe deutsche Nationalmannschaft spielt. Oder in Kiel oder in St. Pauli oder in Aachen oder in Ulm oder...

Es geht um Liebe, Fußball, Leidenschaft, die manchmal Leiden schafft. In München, wo Thomas Tuchel nach dem Termin beim Scheidungsrichter jetzt bald das Umzugsunternehmen kontaktieren muss. In Hamburg, wo Steffen Baumgart die Schwächen der HSV-Spieler offenbar auch nicht osnabrücken kann. In Wolfsburg, wo das Stadion endlich mal ausverkauft war und sich am Ende trotzdem niemand in den VfL, sondern in den VfB verliebt war. Wir gewähren Euch Einlass in die große weite Welt der Gefühle.

Julian Nagelsmann denkt Kroos - und angeblich auch über eine Rückkehr zum FC Bayern nach. Max Eberl - der Uli Hoeneß 2.0 des FC Bayern - hat allerdings schon als Kind in Xabi-Alonso-Bettwäsche geschlafen. Seine To-do-Liste reicht schon jetzt von der Säbener Straße bis ans Millerntor. Da steht irgendwo ein Altpapier-Container mit dem zerknüllten Vertrag von Fabian Hürzeler. Wir spitzen die Bleistifte an und legen los.

Der HSV schmückt seinen Baumgarten mit einem Kult-Trainer, und der FC Bayern hält an seinem Übungsleiter fest, obwohl die vorherige Woche mit einem Niederlagen-Hattrick beendet worden ist. Das alles ist uns nicht egal, trotzdem lässt es uns einigermaßen kalt. Erhöhten Pulsschlag löst dagegen das Topspiel der zweiten Liga bei uns aus: Holstein gegen St. Pauli. Oder wie wir sagen: Kiel-Verein gegen Kult-Verein. Hereinspaziert in eine neue Folge!

Tennisbälle, Flummis, Schokotaler, Möhren und Äpfel - die Fankurve hat den Blackstone ins Rollen gebracht. Hat sich die DFL etwa ein Eigeninvestor geschossen? Im Volkspark schießt die Tore immer noch der Gegner. Und deshalb geht es jetzt für den HSV-Trainer nicht mehr Walter. Timsalabim - ein neuer Trainer. So schnell ticken die Uhren in Hamburg allerdings nicht. Steffen Baumgart sollte den Geißbock besser noch nicht nicht von seiner Kult-Kappe entfernen. Kölle Alaaf!

Es war der Spieltag der unbekannten Flugobjekte. Flug und Segen zugleich, könnte man auch sagen. Die Ultras gegen die DFL, Werte gegen Ware, Tradition gegen Kommerz, ranissimo gegen Anstuss. Wir gehen in dieser Folge thematisch dahin, wo es weh tut und ziehen unsere Köpfe auch vor tieffliegenden Tennisbällen nicht ein. Advantage, Anstuss!

Paul, Ringo, George, John - Jürgen! The "normal one" trennt sich von einer der aufregendsten Bands der Welt. Zu den Klängen von "You`ll never walk alone" haben wir diese Folge aufgenommen und räumen Jürgen Klopp eine Vitrine im Vereinsmuseum des FC Liverpool frei. Nenad Bjelica hat seine ganz eigene Geschichte und sich am Hals von Leroy Sané verewigt. Natürlich darf auch der sportliche Leiter und Torhüter des MTV Gifhorn nicht fehlen. Wir werden ihn im Laufe der Folge einwechseln.

Die Großen können die Kleinen nicht mehr schlagen. Von wegen. In der Bundesliga ist alles möglich. Schließlich hat der FC Augsburg in Gladbach gewonnen. Wir sprechen aber auch über den Auswärtssieg von Werder Bremen bei den Bayern. "OW", wehklagen sie in München. Der Bremer Trainer hat sich diese Buchstaben sogar auf den Trainingsanzug sticken lassen. Und damit hinein in die Folge der Sensationen und Superlative.

Wenn im Januar Schnee liegt und der Rückrundenstart in Wirklichkeit ein Hinrunden-Ende ist, dann Wirtz kompliziert. Und trotzdem wagen wir es, Bayer Leverkusen zur Herbstmeisterschaft zu gratulieren und halten fest: Die Bayern sind jetzt ein Bayer-Jäger. Es kommt also früher oder später zum Do-Or-Dier-Spiel um den Titel. Wir freuen uns und haben vor lauter Aufregung eine neue Podcast-Folge für euch. Viel Vergnügen!

Wer war als Spieler UND Trainer Weltmeister? Franz Beckenbauer. Wer ist als Fußballer tänzelnd über den Rasen geschwebt und hat dabei nicht geschwitzt? Franz Beckenbauer. Wer hat es während der WM 2006 geschafft, an zwei Orten gleichzeitig zu sein? Franz Beckenbauer. Über wen sprechen wir in dieser Folge? Über Timo Schultz, Sasa Kalajdzic und Aki Watzke - und natürlich über den "Kaiser". Viel Spaß.

Eine Melange aus Zimtsternen und Schwarzpulver weht durch die Anstuss-Studios. Die Wunderkerze ist unsere Pyrofackel der Herzen. Im Hintergrund läuft in dezenter Lautstärke "O Tannenbaum" im Wechsel mit "Scheiß DFL". Und wenn wir aus dem Fenster in die weihnachtliche Umgebung gucken, sehen wir - ja, was ist denn das?!? Störche, Kieler Störche. Sie fliegen hoch. Nach ganz oben. Sie sind nicht aufzuhalten. Gute Reise!

Uns ist immer noch schwindelig. Und das liegt nicht am Glühwein, sondern am Hochgeschwindigkeitsfußball, den der VfB Stuttgart und Bayer Leverkusen gezeigt haben. Besser Wirtz nicht! Den Bayern tut dagegen der Popo weh, weil sie von Larsson, Knauff und Dina Ebimbe versohlt worden sind. Garantiert schmerzfrei - diese neue Folge!

Wenn Fußbälle rot sind, sind es dann Schneebälle? Man muss kein Meteorologe sein, um zu erkennen, dass der Winter die Bundesliga im Griff hat. "Am Anfang hatten sie Pech, und dann kam auch noch Schnee dazu." So könnte eine neue Fußball-Floskel lauten. Von uns gibt`s natürlich viel mehr als Phrasen, nämlich wetterfeste Analysen zum Hamburger Stadtderby und zur EM-Auslosung. Zieht euch warm an oder kuschelt euch vor den Kamin.

Früher wurden bei Bundesligaspielen nur die Zuschauer gezählt, inzwischen auch die Verletzten. Ultras gegen Ultras. Und alle gemeinsam gegen die Polizei. Wie finden wir das? Besser als so manche Choreo im Ostseestadion. Aber weit entfernt von gut. Diese Folge klingt anders - und ist anders.

Ja, ist denn das zarte Pflänzchen Aufbruchstimmung schon wieder verwelkt? Und was macht der Havertz da eigentlich links hinten? Kai? Kai? Kaaaaaiiii? Ach so, der gehört da hin. Das soll so. Das muss so. Und das muss vor allem besser werden. Am besten alles, was mit "A" anfängt und mit "bwehr" aufhört. Wie sagt man nämlich so schön in Österreich? The Wiener takes it all.

Das Kane doch nicht wahr sein: King Harry hat schon jetzt mehr Tore erzielt als die Torschützenkönige der vergangenen Saison. Marvin Ducksch ist aktuell Elfter der Torjägerliste und ab sofort wieder mit Niclas Füllkrug vereint. Teilen sich die beiden Kult-Bremer bei der deutschen Nagelsmannschaft ein Zimmer? Wir gucken für euch durchs Schlüsselloch.

Am Saarbrücken-Tag reden wir über den ganz großen Fußball - über Eric Wynalda, Michael "Balu" Kostner und Thomas Stickroth. Aber auch über Durchschnittsfußballer wie Messi, Haaland und Bellingham. Und was passiert, wenn man von der Rooftop-Bar in den Fahrstuhl steigt und der Aufzug nicht im Erdgeschoss hält, sondern direkt bis in die Tiefgarage brettert? Besser mal Urs Fischer fragen.

Einer von uns meldet sich aus den Hochhaus-Schluchten der Vereinigten Staaten. Man könnte auch sagen: Von den Streets of Philadelphia. Wir reden über Baseball, Eishockey und American Football - und natürlich über die Nagelsmannschaft, die in den USA auf Klassenfahrt ist. Zu dieser Folge passt ein pappiger Burger und ein Liter Pepsi. Und wenn Ihr Geschirr braucht, dann nehmt bitte Messer und Gabeln aus Plastik. Guten Appetit!

Auch der Brückentag kann uns nicht stoppen. Da geht`s uns wie Jonas Wind. Bei ihm ist jeder Schuss ein Treffer, bei uns jeder Stuss. Wir madrilenen uns nicht aus dem Fenster, wenn wir behaupten, dass Xabi Alonso schon jetzt auf Abschiedstour ist und Max Eberl RB Leipzig auf den Dosen der Tatsachen zurückgeholt hat. Habt eine schöne Woche. Und du, Mario Götze, ein schönes freies Wochenende.

Was hat der HSV den Schalkern voraus? Die Hamburger sind in der zweiten Liga so richtig angekommen. War das nur Osnapech oder Osnaunvermögen? Bayer Leverkusen zeigt eine Liga höher dagegen weiter sein Boniface. Und über das Oktoberfest fegt ein Harry Kane. Prost!

Jetzt schenken wir euch reinen Irvine ein: Wir waren beide beim Nord-Duell zwischen dem FC St. Pauli und Holstein Kiel und haben trotzdem zwei unterschiedliche Spiele gesehen. Jetzt oder Guirassy, haben wir uns gesagt. Trotzdem verlieren wir nicht den Blick nach oben: Bei Werder Brenz - und das liegt auch an der eigenen Vergangenheit. Wenn ihr jetzt völlig verwirrt seid, seid ihr hier genau richtig.

Tiefster Tiefpunkt, Käse. Scheißdreck. Irgendwie ist alles schon mal da gewesen. Alles wie früher. Selbst Rudi Völler. Der sieht sogar noch fast so aus wie früher. Und wir sind auch wieder da - oder immer noch da. Und gucken für Euch in die Glasner-Kugel, wer neuer Bundestrainer werden könnte. Spekulieren geht über studieren.

Nach dem Abgang von Kolo Muani gibt`s in Frankfurt keine Randale, aber auch keinen Randal mehr. Dafür aber Kohle. Sehr, sehr viel Kohle. Werder Bremen hat die Lücke-Lücke schnell geschlossen, während der Neu-Dortmunder nun Hansi Flick aus den Negativ-Schlagzeilen schießen muss. Aber wer redet eigentlich noch über die Nationalmannschaft, wenn am Freitag die Amazon-Doku über die Katarstrophe in der Wüste erscheint? Wir!

Kevin erweist Union Berlin einen Behrensdienst und nicht nur deshalb ist bei den Köpenickern das Glas halbvolland. Let`s go-sens in eine neue Folge. Und zu der gehört auch der Werkself-Guardiola. Einige nennen ihn auch Xabi Alonso. Und in der zweiten Liga feiert Holstein Kiel den Aufwärtssieg. Ahoi!

Wind of change bei den Bayern. Die Scorpions laufen jetzt sogar in der Allianz Arena. Harry macht's möglich. Und trotzdem hat der FC Bayern noch immer Kane Torwart. In Saudi-Arabien würden sie sich einfach den besten, schönsten und teuersten Keeper kaufen. Aber lasst uns lieber über die schönen Dinge des Lebens reden - Wolfsburg gegen Heidenheim zum Bundesliga-Start. Here we go!

Juan José Pera und Can Uzun - über diese Namen spricht die zweite Fußball-Bundesliga. Unser Mann des Wochendes ist trotzdem Jermain Nischalke, Wir machen trotzdem keinen Bogen um Schalke 04. Auch nicht um den HSV und Hertha BSC - die "Big Three" der zweiten Liga. Außerdem exklusiv: Wo wohnen die Kieler Störche? Wo lebt Tom Rothe? Und wieso wird's diesmal portugeil? Bitte, hier entlang!

Wechselt nach Robin Koch mit Harry Kane der nächste Weltstar aus der Premier League in die Bundesliga? Den Bayern ist offenbar nicht nur der Trikotärmel scheichegal, sondern auch das Festgeldkonto. Für einen Neuner würden sie ihr letztes Hemd geben. Der HSV fällt dagegen auf den Enkeltrick rein - und wir machen erstmal Yann-Sommer-Pause. Cremt Euch ein und geht nur so tief ins Wasser, dass ihr noch stehen könnt.

Der Kult ist zurück. Sommer-Anstuss aus den Bergen. Wir melden uns vom Abrund und Aufstieg aus Tirol. Genauer aus Seefeld und uns beösterreichern zwei wunderbare Gäste. Wir sprechen über den Frankfurter Adlerlass von Glasner zu Toppmöller und fragen uns ob der Flick für den DFB nur Hansi im Unglück ist.

Relegation ne va plus. Der Volkspark ist kein Erfolgspark - und der HSV weiter Zweitligist. Relegation ist, wenn sich am Ende der Erstligist durchsetzt. Fair oder unfair? Und wie geht`s nun beim HSV Walter? Erstmal den Klos aus dem Hals kriegen. Und damit ab nach Bielefeld, wo es nun heißt: 3. Liga, Armin-ja! Viel Erfolg.

Nennt es Wahnsinn. Wir nennen es Kahnsinn. Mit ein paar Tagen Abstand und dem Ruhepuls von Frank Schmidt analysieren wir das Mailight-Wochenende im deutschen Fußball. Achtung, Bierdusche. Vorsicht, Polonaise. Und von irgendwoher kommt noch eine Pyro-Fackel geflogen. Diese Folge fühlt sich an wie eine durchzechte Nacht von Freitag auf Montag. Also genau das Gegenteil von einer Münchener Meisterparty. Trotzdem, Prost!

Der BVB hat die Schale, der FC Bayern den Salat. Und Olli Kahn zeigt immer mehr die hässliche Brazzo des Fußballs. Mit anderen Worten: Die Dortmunder haben acht Finger und zwei Daumen an der Konfetti-Kanone. Und im Abstiegskampf wird es wohl Schalke oder Bochum treffen, und das sagen wir ganz ohne Ruhrspott. Ehrenwort.

Timsalabim, der HSV hat eine ganz starke Performance auf den Rasen gezaubert. Erstaunlich. Verrückt. Jahnsinn. Und das alles einen Tag vor dem 113. Geburtstag des FC St. Pauli. Wir feiern den spannendsten Saisonendspurt im Anstuss-Zeitalter und läuten hiermit offiziell die Crunchtime ein. Oder doch eher die Cringetime? Wie dem auch sei. Habt einfach Spaß. Am besten mehr als Daniel Farke im Fohlenstall. Hühü.

Wird Toppmöller neuer Eintracht-Trainer? Das wäre ja voll 90er. Es geht aber nicht um Klaus, sondern um Dino. Nein, lieber Hamburger. Ausnahmsweise seid ihr mal nicht gemeint. Tatort Frankfurt, wo Oliver im Glasnerhaus sitzt und mit Steinen wirft. Unverschämt. Was hat der Erfolg nur aus ihm gemacht? Und Achtung, Kultgefahr: König Otto und das teuflische Wunder vom Betzenberg feiern ein fulminantes Comeback in dieser Folge. Hört, hört!

Mist. Im Kölner Keller ist schon wieder das WLAN ausgefallen und der VAR-Videorekorder produziert nur Bandsalat. So wird das nie was mit der ersten Dortmunder Meisterschaft seit Kuba, Schmelle und Piszczek. Wir machen den Angepisst-Check: Darf sich der BVB wirklich um den Titel betrogen fühlen? Und: Kehrt beim HSV in dieser Saison noch der Magdeburg-Frieden ein? Halleluja!

Was haben der Titan und die Titanic gemeinsam? Okay, lassen wir das. Wird tatsächlich zum ersten Mal seit elf Jahren wieder eine andere Mannschaft Deutscher Meister? "Keine Ahnung", würde Thomas Tuchel sagen. Und Edin Terzic: "Mal(en) sehen!" Im Volkspark gilt dagegen das alte Olli-Kahn-Motto: "Immer Walter, immer Walter!" Statt Meister ist der HSV Stadtmeister. Glückwunsch!

Treffsicher wie Sadio Mané mit den Händen analysieren wir das große Nervenflattern in den großen Ligen. Von Doofmund über den HSVlau zum FC St. Fauli. Überall werden Matchbälle weggeschmissen wie feuchte Taschentücher bei Chris de Burgh. Außerdem stoppen wir in der Hauptstadt, um den Dardai-Lama zu streicheln und zu huldigen. Hahohe!

Im Spiel der Bayern gibt es nicht nur Schatten, sondern auch de Ligt. Warum regnet es eigentlich in Manchester? Und warum hält der Sommer nicht, was er verspricht? Kommt einem ja vor wie in Hamburg. Aber auf St. Pauli scheint die Sonne. Und im Volkspark geht es immer Walter Richtung Aufstieg. Einsteigen, bitte.

Hat der BVB-Torhüter die Dortmunder aus dem Titelrennen gekobelt? Höchstwahrscheinlich. Ganz sicherlich. Vermutlich bestimmt. Viel spannender ist doch die Frage: Wann dreht Bruno Labbadia wieder seine erste Alsterrunde in Hamburg? Kleines Bonbon für die Holstein-Ultras: In dieser Folge ist Kiel los. Ahoi!

Wahnsinn. Unglaublich. Damit hätten wir nie gerechnet: Alexander Mühling wird Holstein Kiel am Saisonende verlassen. Wir stellen mit Salzstreuern und Besteck sein Positionsspiel nach und kritzeln seine besten Laufwege auf Servietten. Ach nee. Stopp. Das macht ja Thomas Tuchel immer, wenn er sich mit Pep Guardiola beim Nobel-Wirt in München trifft. Und jetzt treffen die beiden sich demnächst sogar wieder beruflich. Wieder München. Die Welt ist ein Dorf und Brazzo der Sheriff. Packen mas!

Mein Gott, Walter. Der HSV is doing HSV-things. Geht das denn schon wieder los? Kaum blühen die ersten zarten Pflänzchen, behandelt der HSV seine Fans stiefmütterlich. Fast so wie die Fans von Hannover 96 ihr Team. Tayfun Korkut gefällt das nicht. Was war sonst noch? Hansi Flick hat seine Vagnomanschaft nominiert. Man könnte auch sagen: Jetzt beginnt das große Sülerücken.

Wer schafft mehr Klimmzüge - Thorsten Legat oder Kevin Trapp? Ist uns doch Latte. Wir beobachten mit gewohnt treffsicherer Hobby-Psychologie die Transformation von Max Eberl. Gestern noch ein freches Vorzeige-Fohlen, jetzt ein polteriger Bulle. So schnell kann`s gehen. Apropos Verwandlung: Könnte es sein, dass Schalke-Trainer Thomas Reis in Wirklichkeit von Huub Stevens gelenkt wird? Mysteriös...

Heute ist Montag. Der Schnee beim Anstuss des Spitzenspiels in München ist also Schnee von gestern - und die angebliche Krise der Bayern auch. Für den BVB war die Tabellenführung nicht mehr als ein One-Night-Stand. Die Dortmunder haben einen großartigen Brandt im Team. Und damit zum Großbrand ans Millerntor. Herbert Grönemeyer würde singen: "Was soll das?"

Der FC Bayern hat den Rechner hochgefahren - seinen neuen Torwart-Trainer Michael Rechner. Ein Nagelsmann durch und durch. Aber auch ein Neuer-Freund oder vielleicht sogar ein neuer Freund? In Hamburg sagt man: Gute Freunde kann niemand trennen, gute Freunde fahren gern ein Rennen. Baby, mach sie an die Bluetooth-Box. Ach nee, das sind ja die anderen...

Bobic-Beben in der Hauptstadt. Ist der Big-City-Club in Wirklichkeit doch nur ein Chaos-Club? Für Hertha sehen wir Schwartz, und Bobic empfehlen wir einen Benimm-Kurs bei Norbert Meier. Wenn schon (Albert) Streit - dann Kopfnuss. Transferfenster zu, es zieht. Und liebe Union-Fans, nehmt jetzt bitte die Isco-Kugeln von der Decke.

Hals- und Beinbruch - das wünschen die Agenten von Yann Sommer der Konkurrenz. Die Budenliga ist zurück aus der Winterpause! Schreibfehler? Nein! 4,5 Buden pro Spiel! #kultig Und Stichwort kultig: Rudi Völler ist der Superstar im neuen DFBlockbuster mit dem Titel: "Zurück in die Vergangenheit"

Wenn Tante Käthe den Deutschen Fußball nicht rettet, dann hat er ihn nie geliebt! Oder? Die Bayern brauchen oan Neuen im Tor. Doch wie wird der heißen? Außerdem jagen wir die Saudi durchs Dorf und helfen CR7 beim Geld zählen. Auf 2023! Es kann nur besser werden...

Bei uns gibt es dagegen keinen Mantel des Schweigens und auch keinen Mäntel Breakdown. Auge ist wieder da und hat frische Behind the Scenes Einblicke vom Finale Furioso im Handgepäck. Das Handgebäck steht dagegen wie immer auf dem Tisch. Tuppert euch was von dieser Folge ein, wenn ihr nicht alles auf einmal schafft. Schöne Weihnachten und alles Beste für 2023! Auge und Fabian

Erst hatten sie Kane Glück - und dann kam auch noch Pech dazu. Game over. England is out. Football`s coming home bleibt ein Oldie vom Grabbeltisch. Für die Hits ist in Katar Bono zuständig. Er hält und hält und hält - und ist plötzlich selbst ein Held. Wie so viele Marokkaner. Dr. Alban würde singen: "Hello Africa!" Wir grüßen euch mit einem traditionellen "Oh Tannenbaum" und wünschen spannende Unterhaltung.

Wird die Otto-Fleck-Schneise in Frankfurt nach dieser WM jetzt in Otto-Flick-Schneise umbenannt? Wahrscheinlich nicht? Wenn die deutschen Nationalspieler in diesem WM-Winter nochmal den "Römer" sehen wollen, müssen sie schon nach Italien fahren. Die Anstuss-Redaktion befindet sich geographisch irgendwo zwischen Doha und Enner Valencia. Eine perfekte Konstellation für eine neue Kult-Folge.

Guck mal einer an. Plötzlich hat es Flick gemacht - und die deutsche Nationalmannschaft hat gegen Spanien stark abgeliefert. Im Wüsten-Camp fragen sich jetzt vermutlich viele DFB-Stars: Wer ist eigentlich diese Costa Rita? Und wie heißt sie bei Tinder? Aber spätestens Donnerstag wissen sie, wer gemeint ist. Und bis dahin träumen wir weiter von einer WM mit Emotionen in Hülle und Fülle.

Wir schauen hörenden Auges bei der WM in Katar vorbei. Nach One Löw hat die DFB-Elf auch One Love abgeschafft. Auch darüber werden wir sprechen. UND: Es gibt etwas Großartiges zu gewinnen. Buchautor Albrecht Breitschuh ist in der zweiten Hälfte des Podcast unser Gast und stellt sein neustes Werk "Ein Schuss! Ein Tor! Die Bayern!" vor und haut ein paar Exemplare raus.

Sepp nimmt kein Blatter vor den Mund, würde bei Missständen niemals wegschauen, aber vor allem auch nicht hinsehen. Die FIFA macht sich die Welt, wie sie ihr gefällt. Wir legen den Finger in die Fußball-Wunde - und gehen der Frage nach: Gucken oder spucken?

Jonathan Tah oder Robin Koch? Oliver Baumann oder Bernd Leno? Hansi Flicks WM-Kader lässt uns keine Ruhe. Nur noch dreimal schlafen, dann klingelt der WM-Wecker. Und dann sind wir füllklug. Außerdem sagen wir Euch, wie viele Tore Choupo-Mopeng gegen Paris schießt. Wir sehen uns bei der Anstuss-Weihnachtsfeier!

Im Keller brennen die Sicherungen durch: Der VAR sucht immer noch die richtige VHS-Kassette des Spiels Frankfurt gegen Dortmund. Und im Tabellenkeller fuchtelt Thomas Reis im Malocher-Outfit mit der roten Laterne. Frage der Woche: Was sagt Guido Burgstaller, wenn er morgens aus dem Fenster guckt? "Hallo Wien!"

In irgendeinem Schicki-Micki-Tempel in Paris werden die Fußballer*innen des Jahres gewählt. Ihr habt den besten Podcast gewählt. Chapeau und Champs-Elysees. "Deutscher Meister wird nur der FCU", köpenickt eine Berliner Minderheit. Das wäre ja genauso realistisch wie ein Derbysieg des FC St. Pauli gegen den HSV. Moment mal...

Modestination BVB und Oli fletscht die Zähne. Kultiger geht's nicht! Werders Stürmer bekommt inzwischen Komplimente in Hülle und Fülle, sogar von Bundestrainer Flick. Da kann man ja nur schwarz-rot-gold anlaufen. Die Frage beim VfB Stuttgart: Wer kann Mislintat nach Pellegrino das Wasser reichen? Samstag ist jedenfalls nach Matarazzo Bettenwechsel. Gute Nacht!

Wäre es füllklug, den besten Bundesliga-Stürmer mit zur WM zu nehmen? Ist der Füllkrug halbleer oder halbvoll? Und bekommt man nach sieben Füllkrügen schon einen Katar? Wir quatschen den Niclas Füllkrug in die Nationalmannschaft - und außerdem über den Aufstieg des HSV. Oder müssen wir die Kirche im Königsdörff lassen?

England is England. And it`s fantastic. Das kann man von der WM in Katar nicht behaupten. Die Wüste-Veranstaltung guckt nun ja mehr denn je um die Ecke. Was sollte Mann (Nationalspieler) mit dem Geld tun, dass da verdient wird? Legt den Katarlog zur Seite und startet unsere neue Episode!

Am Weltkindertag widmen wir diese Folge ausnahmsweise mal nicht Martin Kind, sondern Max Eberl, der den Stall gewechselt hat und wieder da ist. Außerdem wagen wir den Blick durchs Bierglas - und was sehen wir da auf der Münchner Wiesn? Krisn! Julian, Brazzo und Olli - wir müssen reden.

Es gibt kein Reis mehr, Baby. Dafür hat der VfL Wolfsburg jetzt eine Trainingsgruppe II mit der maximalen Größe von einem Kruse. Während in Ost-Berlin die ganz Kurve zum Fußball-Evergreen "Spitzenreiter, Spitzenreiter, hey" köpenickt, haben die Macher dieses Podcasts noch einen leichten Pyritus im Ohr. Puff! Paff! Peng!

In Berlin regiert die Union - und die Gegner sehen schwarz. Auch bald in Deutschland? Fakt ist: Union leistet Ursergewöhnliches. Außerdem spektakelt sich Werder Bremen zur ersten Saisonniederlage. Exklusiv: Wen hat Fabian im Treppenhaus der Heinz-Von-Heiden-Arena getroffen? Hier erfahrt Ihr es!

Der BVB kann die Schotten nicht dicht halten - und sich nur darüber freuen, dass Simon Terodde gleich zwei Elfmeter versemmelt. Außerdem reden wir über die "Roten" - und damit meinen wir nicht nur Hannover 96, sondern auch den HSV. Eine Frage bleibt noch: Wer gendert weniger - Andrea Kiewel oder die Fans von Hansa Rostock?

"Ich wäre so gerne Milliardär", haben schon "Die Prinzen" gesungen. Der HSV hat einen Milliardär, aber keine Lust auf ihn und seine Kohle. Denn: Wer die Kapelle bezahlt, bestimmt auch die Musik. Stichwort Musik: Die Musilala spielt in München. Vor allem Dank Jamal. Dreht die Boxen auf - und summt mit!

Im Gegensatz zu einigen Werder-Fans waren wir im Wolfsburger Stadion live dabei, obwohl unsere An- und Abreise ultra-lang gedauert haben. Apropos Abreise: Anthony Modeste hat den rheinischen Kult-Dampfer verlassen und in Dortmund angedockt. Bleibt noch die Frage: Welcher Werner sorgt für mehr Spielfreude - Ole oder Timo?

Schickt sich Patrick an, Robert Lewandowski als Torschützenkönig zu ersetzen? Wen und wie oft trifft Simon Terodde in der Bundesliga? Und wird das Arne-Maier-Trikot in Augsburg in dieser Saison am meisten verkauft? Fragen, die wir vor dem Saisonstart nicht beantworten werden. Trotzdem sind wir heiß wie die Sonne über Hamburg.

"Mit der Nummer neun - Uwe? Seeler!" Das war gut. Das war würdevoll. Das war emotional. Also das Gegenteil von Robert Lewandowskis Abgang nach Barcelona. Oder wie Fabian sagen würde: "Lewandochski". Seine Bundesliga-Pause ist vermutlich für die Ewigkeit, unsere war sehr viel kürzer. Wir sind wieder da. Entscheidet selbst, ob das eine gute oder schlechte Nachricht ist.

Sadio macht die Bayern froh - und Mathijs ebenso? Das ist die Frage, auf die wir (k)eine Antwort haben. Diese Folge schmeckt nach Aspirin und Fischbrötchen oder wie man im Süden sagt: Nach dem Leben auf der Aperol-Spur. Anschnallen und genießen!

Karriere-Ende mit 29: Hinti wird zum Hunti - und stürmt künftig in der fünften Liga Österreichs. Tobias Rau, Marcell Jansen und Claudio Pizarro gefällt das. Die Hertha braucht keinen neuen Stürmer. Sie hat Ishak Belfodil - und neuerdings ein "Kind der Kurve" als Präsidenten, das die "Alte Dame" von der Intensivstation holen möchte. Gute Besserung!

Wohin wechselt Eduard Löwen? Das ist uns doch egal. Hier sind die Stars zuhause. Denn: Nach Erik Durm zieht Eintracht Frankfurt wohl den nächsten großen 2014er Weltmeister an Land. Hier wie da gilt: Letztlich geht`s nur um Mané, Mané, Mané. Sadio macht die Bayern froh und die Bundesliga ebenso. Guten Appetit!

Italijaaaa! Was war das für ein Sieg. Oder doch nicht? Wir diskutieren auf der Anstuss-Bergtour 2022 drüber, auf der wir mehr Abstiege als Arminia Bielefeld und noch mehr Aufstiege als der HSV erleben. Wie heißt der Bürgermeister von Wesel? Esel. Schnürt die Schuhe und kommt mit.

Wir galoppieren mit großen Schritten durch die Nations League und Borussia Mönchengladbach in eine Zukunft mir Farke-News. Dazu müsst Ihr Euch den Sound grölender englischer Fußballfans vorstellen. Diese Folge spielt irgendwo zwischen Herzogenaurach, München, Hamburg und Gelsenkirchen, wo auch gerade ein neuer Trainer aus der Kiste gekramert wird. Auf geht`s!

King Kroos bricht sich einen Zacken aus der Krone und mault ins Mikrofon. Wir legen jedes Wort auf die Goldwaage und fragen uns: Wie viele Liter Red Bull passen eigentlich in den Henkelpott? Außerdem will Robert "tschüssikowski" sagen und vom FCB zum FCB wechseln. Und natürlich ist die Kultrubrik zurück. Nicht die, sondern die andere.

Was unterscheidet Kevin Prince Boateng von anderen Fußballtrainern? Während sie eine monatelange Ausbildung für die Lizenz machen, reicht dem Prince von Charlottenburg dafür ein Praktikum in der Relegation. Magath macht`s möglich - und den HSV traurig. Da hilft nur Holzhacken oder auf RB Leipzig rumhacken. Beides würden wir nie tun. Versprochen!

Das Feuer brennt am Osterdeich. Werder ist wieder wer und zurück im Glück. Aber für wen heißt es 'Relegation ne vas plus - nichts geht mehr'? Für Kaiserslautern oder für Dynamo Dresden? Können wir auch nicht sagen. Deshalb haben wir über den HSV gesprochen, für den es immer Hertha kommt. Ha! Wegen Hertha! Befreit eure Airpods von Ohrenschmalz, hier kommt die extra kurze Folge. Hier kommt Anstuss XXs.

Wir haben mehr Folgen als Erling Haaland Bundesligaspiele. Und wahrscheinlich wird es auch dabei bleiben. Was kommt nach dem GlückAufstieg? Vermutlich eine Bierdusche. Donata Hopfen gefällt das. Und sogar für Darmstadt und Bielefeld gilt: Die Hopfnung stirbt zuletzt. Fertigmachen zum Platzsturm.

Der FC Bayern auf Ibiza, na und?!? Der eigentliche Skandal ist, dass sich die Meister-Heroes für den Ballermann zu schade sind und ihre teambildende Maßnahme nicht auf Malle durchgezogen haben. Wir zoomen am kommenden Spieltag jedenfalls ganz genau an Sané, Gnabry und Goretzka ran, um zu gucken, ob sie das Club-Bändchen noch am Handgelenk tragen. Bis dahin werden wir wie jede Nacht schweißgebadet aufwachen, weil die zweite Liga Traum und Alptraum zugleich ist. Gute Nacht und guten Tag.

Tradition seit 2009 verpflichtet. RB Leipzig könnte zwei Tage nach seinem 13. Geburtstag Pokalsieger werden. Es sei denn der SC Freiburg macht dem Kult-Club aus Österreich einen Streich durch die Rechnung. Das Fazit von Tim Walter nach diesem Finale haben wir jetzt schon für Euch: "Wir werden unseren Weg weitergehen."

Wären die Hertha-Spieler doch bloß durchs Marathontor gelaufen. Ihnen wäre so viel erspart geblieben. Vielleicht sogar Felix Magath. Ultrakomisch, oder? Vielleicht sind aber auch nur die Berliner Ultras komisch. Wir nehmen Euch in dieser Folge mit in die Hauptstadt, in die Autostadt und in eine Stadt auf der anderen Seite des Ozeans.

Der SC Freiburg lädt zum juristischen Boxkampf ein - und wir schlüpfen in die Rollen der moralischen Ringrichter. Das Ganze natürlich in Trikots mit den Rückennummern "12". Keine große Nummer war der FC St. Pauli im Hass-, äh, Nordderby der zweiten Liga in Rostock. Die "größte Show der Welt" kann eben nur einer versprechen - richtig! Gianni Infantino. Fifaviel Spaß.

Ein Leben wie das eines Astronauten: Nicht nur in der Bundesliga, sondern auch im DFB-Team - Senkrechtstarter David lebt seinen Raum. Außerdem zoomen wir nach Berlin. Hat sich Marco Richter schon FM (Felix Magath) auf den Bizeps tätowiert? Aus Schmerzlake wird Harsewinkel. Wir packen jetzt Kartons.

Diese Folge widmen wir Krassimir Balakov, Grafite und Sascha Riether. Menschen, die Felix Magath mögen. Kevin Pannewitz darf natürlich trotzdem einschalten. Und bevor es losgeht noch ein Gruß in die Kurve: Wie weit fliegt ein Bierbecher? Bis zum nächsten Schiedsrichter-Assistenten. Ups, das war böse. Aber so sind wir ja eigentlich gar nicht.

Huub Stevens hat sein Nokia 3310 in den Flugmodus geschaltet - und so ist es halt Michael "Mike" Büskens geworden. Hauptsache ein 97er Eurofighter. Hauptsache Kult. Wir haben Schalke 04 entschlüsselt - und beantworten die Frage, die sich von Flensburg bis Burhgausen alle Fußball-Fans stellen: Warum ist der SV Sandhausen plötzlich so stark?

In dieser Folge geht`s um die hässlichen Vögel. Und damit sind ausnahmsweise nicht wir gemeint. Marvin Ducksch hat den Füllkrug halbvoll gemacht und Werder zum Derbysieger. Kleine Info noch für die Dortmunder und die Bayern: Diese Woche ist Pokal.

Trotz Tayfun und Windhorst ist Hertha BSC nur ein Sturm im Wasserglas. 375 Millionen Euro in so kurzer Zeit verbrennen - das schafft nicht mal Max Kruse. Apropos: Wir liefern exklusive Einblicke in unsere Kult-Tour nach Wolfsburg. Außerdem hat Fabian einen HSV-Torhüter getroffen, der nicht Martin Pieckenhagen heißt. Übrigens: Ein 6:0 kann man drehen und wenden wie man will - am Ende steht immer Borussia!

Jetzt wissen auch Josh, Lewi und Julian, wer dieses Mädchen Anne Castroper ist, von der immer alle reden. Die Bayern verlieren mit zwei zu revier beim VfL Bochum. Und Max Kruse macht zum 75.000. Mal die alte Plastiktüte wieder auf. Wir gucken rein, wir greifen zu, wir langen hin.

Max Kruse wechselt von einer Berliner Vorstadt in die nächste - von Köpenick nach Wolfsburg. Und Wout Weghorst erfüllt sich endlich den Traum von der Premier League, um nach Manchester - stopp - Liverpool - falsch - London - nein - um nach Burnley zu gehen. Das ist für beide Seiten natürlich eine Wout-Wout-Situation. Darüber sprechen wir - und formulieren parallel dazu einen Brandbrief an den DFB. Jawoll!

Der frühere Nationalspieler sorgt bei Union für den maximalen Erfolg und zeigt, dass man ihn nicht nur in der Wasserpfeife rauchen kann. Marmor, Stein und Eisern bricht - aber Max Kruse nicht. Und in Gladbach ist es noch nicht an der Zeit, Adi-eu zu sagen. Obwohl Max Eberl auf Punktediät ist, darf Hütter weiter Niederlagen naschen. Lasst Euch die Folge schmecken.

Wenn sich einer eine Tapferkeitsmedaille verdient hat, dann sind wir das. Wir haben den Stadionbesuch beim Spiel VfL Wolfsburg - Hertha BSC ohne körperliche Spätfolgen überstanden. Ein Spiel wie eine Wurzelbehandlung - sehr, sehr schmerzhaft. Erling Haaland und Aki, Susi und Sebi tun sich dagegen mit Worten weh. Das ist für zwei Harmoniesüchtige wie uns natürlich auch schwer zu ertragen. Wir geben uns trotzdem Mühe - und liefern Content. Please press button to start!

Frohes Neuhaus, wie man in Mönchengladbach sagt! Endlich wieder Bundesliga. Mist, Corona ist ja immer noch da. Apropos: Ist das noch fairer Fußball oder schon Glücksspiel? Aber scheiß drauf - Malediven ist nur einmal im Jahr. Außerdem haben die Augsburg-Fans vor Glück Pepi in den Augen. Wir sind dagegen voll fokussiert und liefern ab.

Von Viererketten und Lichterketten - die heutige Folge bringt Euch Fußball-Muff und Plätzchenduft in Eure warme Stube. Der Fußball-Philosoph Max K. aus B. darf seine frechen Verse vortragen. Und wenn Ihr mit dieser Episode durch seid, ist endlich Winterplauze, ähm, Winterpause. Wobei: Manchmal gibt es da ja keinen Unterschied. Wir hören uns 2022 wieder. Stay tuned!

Natürlich kommen auch wir am Interview des Wochenendes nicht vorbei: Werner Lorant hat sich über das Aus von Sascha Mölders bei 1860 zu Wort gemeldet. Stichwort melden: Der Arm von Florian Kohfeldt wird immer länger. Aber er kommt einfach nicht dran, wenn es ums Gewinnen geht. Das unterscheidet ihn von der Spielvereinigung. Denn wir wissen alle: Wer 1:0 Fürth, der nicht verliert. Schöne Woche!.

Sechs auf einen Streich. Adi bekommt die Hütter voll. Die Niedertracht am Niederrhein. Ist gut jetzt! Trotzdem sprechen wir über den höchsten Sieg der Freiburger Bundesligageschichte. Hey Jude, don't make it bad! Aber hat er es überhaupt bad gemacht oder war seine Kritik an Schiedsrichter Felix Zwayer berechtigt? St. Pauli ist Herbstmeister und Auge freut sich! Schönen Nikolaus, vielleicht auch erst nachträglich.

Die "Alte Dame" hat sich neu verliebt - in Tayfun Korkut. Die On-Off-Beziehung mit Pal Dardai ist nun endgültig gescheitert. Vermutlich. Vielleicht. Wahrscheinlich. Auch in Hannover haben sie den Herbst-Blues und in der besinnlichen Zeit keine Zeit mehr für Zimmermann. War noch was? Ach ja, die kürzeste Schlagzeile der Woche: Werner Bremen. Viel Erfolg.

In Bremen suchen sie jetzt einen Trainer mit Passgenauigkeit und Präzision. Und was wird in Zukunft aus Markus Anfang? Der könnte doch jetzt die Trainingsgruppe zwei beim FC Bayern leiten. Darüber sprechen wir - und außerdem mit einem Coach, der nicht nur Spitzen-, sondern auch Breitenreiter ist. Dies ist unser Geschenk an alle Fans des FC Zürich. Gern geschehen. Hopp Schwyz!

Es ist vollbracht: Der DFB hat auch das verflickte siebte Spiel unter dem neuen Bundestrainer gewonnen. Besser Armenien als arm dran. Und sonst - alles klaro oder alles karo? Ein bisschen mehr Hollywood hätte beim Abschied von Joachim Löw sicherlich nicht geschadet. Aber für Glamour sorgt ja bald wieder die Bundesliga. Hurra, endlich wieder Bielefeld gegen Wolfsburg. Stay tuned!

In Köln gibt es das Modeste zum Feste. Schiebermütze, Wetten, dass..? und Kürbis... Deutschland ist der Kult für alle Fälle. Die Bürgerinnen und Bürger der BRD stehen auf nicht mehr zeitgemäße Unterhaltung. Der DFB denkt darüber nach Jogi Löw zum Bundestrainer zu machen. Uns fällt ein Lichstenstein vom Herzen, dass das nicht stimmt und "Uns Jogi" gebührend vor 1365 Zuschauern in Wolfsburg verabschiedet wird. Ach: Alle Anstuss-Folgen gibt es jetzt auch auf Kassette.

Der SC Freiburg ist dreisame Spitze, obwohl er jetzt im Europapark heimspielt. Wir nehmen den Erfolg der Unbezwingbaren unter die Lupe - und werfen hier jetzt einfach mal drei Namen auf den Tisch: Christian Streich, Christian Streich und Christian Streich. War sonst noch was? Ach so, Pokalauslosung - oder wie man bei Hertha sagt: Mist, schon wieder das Finale verpasst. In diesem Sinne: Lasst die Korken knallen!

Nun ist es um ihn geschehen: Mark van Bommel ist frontzweg. Weg aus Wolfsburg nach nicht einmal vier Monaten. Dabei hatte er doch noch TÜV. Aber über Geschmadtke lässt sich bekanntlich streiten. Nicht aber über das Impfenlassen. Wir sind für Biontech, Moderna und Modeste. Schönen Gruß nach Kölle. Haut rhein.

Die Magpies bekommen das größte Stück vom Kuchen ab, denn ein Saudi-Konsortium schießt in Zukunft bei Newcastle die InvesTore. Nur noch eine Frage der Zeit, bis die Scheichs Erling an Haaland ziehen. In der Bundesliga heißt es dagegen: "Kein Scheich ruft mich an, keine Sau interessiert sich für mich" - Warum auch? Die Spannung ist längst gegangen. Aber dafür ist Fabian wieder da! Und wir feiern Auges 60. Geburtstag! Hört rein! Kultiger wird es nicht!

Rente mit 33 - oder doch was Neues? Ole Werner erwischt Kiel auf dem falschen Holzbein - so wie der HSV Werder Bremen. Apropos Bremen: Bei Ailton kugelblitzt noch immer das fußballerische Können auf, behauptet zumindest Fabian. Und der muss es ja wissen. Er hat ihn sogar nackt gesehen. Michael sieht dagegen ganz schön erholt aus und hätte fast den Wechsel von Marko Marin zu Ferencvaros Budapest verpasst. #Stögertours

Deutschland ist wieder wer - der WM-Qualifikationsgruppentabellenführerbesieger. 6:0. Sechszunull gegen Armenien! Oliver Bierhoff kann spätestens jetzt schon mal den WM-Reiseführer aus dem Regal holen. Oder wie wir sagen: Den Katarlog. Das DFB-Zukunftsteam macht jedenfalls einen überzeugenderen Eindruck als das CDU-Zukunftsteam. Darauf schnell noch eine La-Ola. Stuttgart hat soooooooo gut getan...

Endlich. Es zieht nicht mehr. Das Transferfenster ist geschlossen. Das heißt: Für Filip Kostic, Amin Younes und Marco Friedl ist das Tor zum Geld dicht. So ein Pech. Ansonsten parkt Hansi den Flick-Bus ab sofort in der Otto-Flick-Schneise. Gegen Armenien gibt´s übrigens nur Freikarten. Und für Freistöße haben sie beim DFB jetzt einen eigenen Trainer. Oder wie wir sagen: Freistuss!

Das Holtmann ja als Bochumer im Kopf nicht aus. Jay-Jay Okocha hätte seine Freude gehabt an diesem Tor, das Profi-Gamer selbst an der Playstation nicht nachspielen können. Unser Beifall gehört aber natürlich den Werksclubs aus Wolfsburg, Hoppenheim und Leverkusen, die geschlossen wie nie an der Tabellenspitze stehen. Chapeau oder Chapuisat, wie man früher in Dortmund gesagt hat. Was macht eigentlich Bruno Labbadia? Das erfahrt Ihr weder in der "Gala" noch in der "Bunten", sondern nur hier bei "Anstuss".

Habt Ihr Euch am Wochenende auch gefragt: Seit wann spielt die zweite Liga samstags um 15:30 Uhr? Um dann kurz darauf festzustellen: Ach nee, ist ja Bundesliga. Zum Glück gibt`s in der Liga der Langeweile eine einsame Insel namens Haaland. Wie hat die Erfolgsband "Pur" einst schon gesungen: "Komm mit mir ins Haaland, auf deine eigene Reise. Komm mit mir ins Haaland, der Eintritt kostet den Verstand. Komm mit mir ins Haaland, und tu's auf deine Weise." Und jetzt alle: Feuerzeuge raus!

Endlich wieder Bundesliga. Endlich wieder Augsburg gegen Hoffenheim. Aber, Fuß vom Gas, nicht so schnell. Wir leiden noch unter dem Pokal-Jetlag. Oder wie man in Wolfsburg sagt: Sechs sells. Während Michael noch gegen die olympischen Augenringe ankämpft, sehen die Augen von Fabian einen Deutschen Meister, der nicht Bayern München heißt. Kommt rein: Es wird sensationell.

Wir senden nicht von Hooge, aber trotzdem Hallig. Michael sitzt bei den Olympischen Spielen im Tokio Hotel und die Technik muss durch den Monsun. Wir sind trotzdem wieder da. In der Gastro-Sprache: Ein Soft-Openig. Die Zweite Liga wartet schließlich nicht auf uns. Knackt Simon UnTerodde Tage den Dieter Schatzschneider Rekord? Wird der HSV Meister? Steigt Werder auf und Hannover 96 wirklich ab? Und was wird aus Fiete Arp? Es gibt viel zu tun, packen wir es an!

Ihr habt schon alle Analysen zum EM-Aus der "Die Mannschaft" gehört? Nein. Diese hier noch nicht. Wir erklären Euch, warum der Matchplan mit Peter Maffay nicht aufgegangen ist und wundern uns, warum Jamal Musiala - erstens - so lange aufbleiben und - zweitens - erst so spät mitspielen durfte. Wird mit Hansi Flick nun alles wieder gut oder alles nur weniger schlecht? Hier kriegt Ihr die Antworten - und Gute-Nacht-Geschichten aus Bukarest gratis dazu. Merkt Euch: Best Never Bukarest!

Wittkepedia sagt: Amsterdam zählt schätzungsweise 200 Kanäle. Morgen steigt hier das erste „Grachtelfinale“ dieser EM zwischen Wales und Dänemark. Michael ist heiß auf dieses Spiel aber zu kalt angezogen. Fabian dagegen hat seine EM-Residenz in St. Petersburg verlassen und übt für seinen nächsten EM-Einsatz gerade Hauptstädte. Rumänien: Budapest. Ungarn: Bukarest. Oder doch umgekehrt? London ist definitiv die Fußball-Hauptstadt dieser EM – mit einem Highlight oder Löwlight für Jogi? We will see…

So stark wie gegen Portugal haben wir Lukas Podolski schon lange nicht mehr mit dem DFB-Adler auf der Brust gesehen. Was außerdem auffällt bei dieser EM: Immer mehr Eigentore kommen von Dortmunder Spielern. Muito obrigado. Vamos Jogi! Wir sprechen in unserer zweiten EM-Folge natürlich über Sassuolo Calcio, weil Michael gerade in Italien ist. Und über russische Großverdiener, die mit Speedbooten über die Newa brettern, weil Fabian noch immer in St. Petersburg residiert. Arrividerci und viel Spaß!

"Chris, stay strong. I love you." Worte mit Gänsehaut-Faktor zehn. Die Worte von Romelu Lukaku, nachdem er Belgien gegen Russland in Führung geschossen hatte. Kraftfutter für die Ohren von Christian Eriksen. Unsere erste EM-Folge ist sicherlich weniger witzig, dafür mehr hintergründig - und versehen mit einer klaren Botschaft: Es gibt viel Wichtigeres als Fußball.

Auch wenn Michel nicht mehr der Ceferin im Ring ist, eingebrockt hat er uns die Jubiläums-EURO. Dann reden wir auch drüber. Wir gießen und pflegen den Turnierbaum so lange, bis England und Frankreich im Finale stehen. Und die Deutschen? Tschö mit Löw!

Hat Kiel das Kölsch schon kaltgestellt? Oder gibt`s beim FC Holstein aus der Dose? Wir gucken in die Glaskugel und lassen das vergangene Wochenende nochmal Paroli laufen. Hui, da war was los: Die Abschiede von Danny Latza, Oscar Wendt und Werder Bremen. Diese Folge wird präsentiert von Tempo-Taschentücher und Otriven.

Werder Kohfeldt nichts mehr ein und holt die Kohlen aus dem Feuer, mit Thomas der Tenderlok. Reicht es? Gute Frage! Wird aus Holstein Tollstein und K1EL? Auch eine gute Frage! Die Antworten liefern wir. Was war noch? EURO! Stimmt. Kader vor dem Kater. Schöne Woche!

Im Kölner Keller brennt noch Licht. Aber wie lange noch? Der Abstiegskampf wird zum Schocker und wir wissen - wie immer - wie es ausgeht. Stichwort Keller: Wo geht eigentlich DFB-Präsident Fritz zum Lachen hin? DFB-Vize Rainer Koch verdirbt den Brei. Euch eine schöne Woche! Es wird schön!

Der Hamburger SV macht Dinge, die ein Hamburger SV machen muss. Er angelt sich nach dem Thioune-Fisch einen dicken Horst, äh Hecht! Irgendwie mehr schlecht als Hecht, wie dieses Wortspiel. Die Hruhe vor dem Sturm? Abwarten! Diese Folge ist nicht nur ungewohnt kurz, sondern auch außergewöhnlich besetzt. Großen Dank an dieser Stelle an Dr. Helge Riepenhof! Arzt für Rehabilitationsmedizin in Hamburg. Mit dem früheren Mannschaftsarzt von AS Rom sprechen wir über die Quarantäneauswirkungen für die Fußballvereine, aus medizinischer Sicht. Diese Episode ist verschreibungspflichtig. Habe ich mich veschriebän? Gut! Bleibt gesund!

+++ Breaking News: Der FC Augsburg feuert Heiko Herrlich. Weinzierl wird Nachfolger! +++ Ist uns doch egal. Wir kümmern uns um den großen Fußball: Der FC Bayern macht in der Trainerfrage Nagelsmann mit Köpfen. Welches Rezept gibt es gegen die Aufstiegsallergie des HSV? Horst Hrubesch. Er muss die verunsicherte Mannschaft erstklassig thiounen, damit der HSV durch den Bundesliga-TÜV kommt. Felgen-Fabi und Alu-Auge wünschen viel Spaß.

Mit Flick und Ungeschick hat sich der FC Bayern in eine ziemlich peinliche Situation gebracht. Man könnte auch sagen: Hansi hat im Dauerduell mit Brazzo das Siegtor geschossen - und gleichzeitig ein Bewerbungsschreiben in die Otto-Fleck-Schneise 6 nach Frankfurt geschickt. Oder heißt die jetzt schon Otto-Flick-Schneise? Außerdem fragen wir uns und Euch: Was wird jetzt aus der Süper Lig, wenn die Super League kommt? Der Fußball macht sich kaputt - und uns auch. Gute Besserung!

Im Dunkeln ist gut Funkeln. Deshalb ab in den Kölner Keller, mit Friedhelm. Da brennt es lichterloh. Doch wird er noch rechtzeitig sein Sprungtuch ausbreiten und den Effzeh retten? Adieu Hütter heißt es dagegen wohl in Frankfurt, denn Mönchengladbach verpasst den Hessen eine Eintracht-Prügel. Trainer abwerben ist doch eigentlich Borussia-Sache. Wobei... naja.. Die Zweite Liga steht nach Ostern im Corona-Stau und Holstein kommt nicht mehr oben an. Das sagt Auge. Fabian hält dagegen, aber auch was er verspricht? Bleibt fröhlich!

Zoller war toller, zumindest als Holstein. Bochum stabil, nicht so wie Kiel. Ein Hamburger Hunttrick reicht nicht, stellt der HSV fest. Marvin Duksch merkt dagegen: Den Swag im Team dreht neuerdings Harald Gucci auf. Die Bundesliga steht dagegen wegen Bedeutungslosigkeit kurz vor dem Abbruch. Zeit zum Aufbruch, denkt sich Erling Haaland, denn sein BVB-Trikot in Größe 164 wird ihm langsam zu klein. www.deutscher-podcastpreis.de Unter allen Voterinnen und Votern verlosen wir eine Runde Sackhüpfen in der Bretagne.

Rechtzeitig zur Unzeit ist Bayerns Tooorbert verletzt. Steht jetzt die Geisterschaft auf dem Spiel? Nein. Dann gewinnt der Rekordmeister gegen Leipzig halt mit seiner RB-Elf. Das ist unsere Meinung. Außerdem: Die LEVERgreen äh kusen steckt weiter quer im Rhein fest und droht maximal flussabwärts zu treiben. Daumen nach unten, von der Mutante Käthe, die #mütend ist und den Kapitän absetzt. Was war noch? Der DFB zeigt uns weiterhin die hässliche Fratze des Marketings und der BVB bis mindestens 2025 die Watzke des Fußballs. Wer jetzt noch Kraft hat für uns beim Podcast-Preis zu voten, der muss verrückt sein: www.deutscher-podcastpreis.de Unter allen Teilnehmern verlosen wir handgemalte Bierdeckel mit dem Schriftzug: Free Willy Frohe Ostern!

Freut Ihr Euch auch schon auf das Rennen in Hoffenheim? Kai Eberl sei Dank: Ein spanischer Weltmeister namens Alonso steht vor einem Wechsel zu Borussia Mönchengladbach. Wir sind gespannt auf die schrillen Outfits von Max Ebel. Und hoffen, dass Alonso seine Regenreifen aus dem Pokalspiel gegen Borussia Dortmund inzwischen gewechselt hat. Weitere Boxenstopps in dieser Folge: Rostock, Schalke und München. Außerdem reden wir über die Schauinsländerspiel-Pause in Duisburg. Wer dafür nicht mitten in der Nacht aufsteht, ist selber schuld. Also schnallt Euch an!

Auf Schalke ist es 0:5 nach Zwölf. Jetzt kann nur noch Ralf Rangnick retten. Aber wer soll dann bitteschön Bundestrainer werden? Wenn gewisse Medien eine Matthäus-Kampagne starten, dann können wir das auch. We want Sammer. Vote "Messias Matthias"! Übrigens: Ihr ertragt uns schon seit einem Jahr! Danke dafür! Klick to start! In den Shownotes findet Ihr Hinweise zu unserem Partner. Ach, wir haben keinen? Auch gut! Schöne Woche und bleibt gesund! ;-)

Kaum sind die Friseure wieder geöffnet, da rasiert Robert Lewandowski den BVB in nur 90 Minuten. Lewandowski - Haaland 3:2. Was wäre gewesen, wenn der Torweger durchgespielt hätte? BVB-Trainer Edin Terzic hat aus dem deutschen Classico einen Schnelltest für die Champions League gemacht. Schade. Besonders bitter: An diesem Spieltag haben auch die Schalker den Rückstand auf den BVB um einen Punkt verkürzt. Was war noch? Es funkt wieder zwischen Jogi Löw und Thomas Müller. Wird es nochmal der DFBund fürs Leben? Romantischer wird`s nicht - zumindest nicht in diesem Podcast.

Die kleine Raute Nimmersatt frisst sich mal wieder durch frühlingshafte Blamagen. Das steht so in der DNA. Und wenn Guido für St. Pauli auch im Derby trifft, dann heißt er zukünftig nur noch Hamburgstaller. So wie im ECHTEn Leben, wird auch in dieser Folge aus der Raute ein SchmettERLING. Aber ob er noch um Rose kreisen wird oder schon im Sommer den Abflug macht, das wissen wir zwar, aber verraten wir nicht. Bei Haarland haben wir übrigens am 1. Mai einen Termin. Hairreinspaziert!

Essen ist fertig! Fertig für das Viertelfinale im DFB-Pokal. Wir sprechen mit Erfolgstrainer Christian Neidhart. Er hat mit Rot-Weiß Essen zwei Bundesligisten und einen Zweitligisten vernascht. Und auch bei Kiel läuft ihm schon das Wasser im Munde zusammen. Natürlich müssen wir auch über den letzten Rosemontag in Gladbach reden. Und über Coach Marco, der den kommenden Karneval als schwarz-gelbes Bienchen feiern wird. Helau und alaaf!

Endlich! Die Bayern spielen ihr Finale dahoam - in Katar. Gegen Vereine, von denen man ungefähr so viel weiß, wie von der SpVgg Erkenschwick. Unseren Gast kennt dagegen jeder: Friedhelm Funkel, dessen Augen vom vielen Fußballgucken mittlerweile viereckig sind und nicht nur funkeln, sondern auch glänzen, wenn er über seine früheren Vereine redet - Eintracht Frankfurt, VfL Bochum und vor allem Fortuna Düsseldorf. Dieser Mann ist nicht nur Geschichte, sondern hat auch viele Geschichten zu erzählen. Auch hier bei uns.

Nein, die Videotexttafel 253 lügt nicht: Der VfL Wolfsburg ist tatsächlich Tabellendritter. Wirklich. In echt. Ohne Quatsch, Ehrenwort! Deshalb unterhalten wir uns über die Wölfe und über Adler Attila und den Höhenflug seiner Eintracht. Und - wartet mal - ist das Sami Khedira, der da am Ku`damm flaniert?!? Ja, er ist es. Das isser. Der muss natürlich auch noch in die Folge. Hier entlang, bitteschön!

Die Berg -und Palfahrt beim Big City Club (ohne House) geht weiter. Pal Dardai darf wieder. Bei Labbadia heißt es dagegen BruNO! Außerdem sprechen wir über den Mann, der unterm Großkreuz in Brasilien Weltmeister wurde, ohne einen einzigen Döner in die Eingangshalle des Campo Bahia zu werfen. im Anschluss hat er sich ein T gekauft und unter dem Namen Kevin die Fußball-Schuhe an sein eigenes Kreuz genagelt hat. Außerdem sind wir auf Vereinsgelände des 1. FC Nürnberg gefahren, um das Clubhouse zu finden, vom dem alle sprechen. Naja. War sonst noch etwas? Ja. Hört selbst!

Wir freuen uns über unseren Gast André Breitenreiter - dem Vorvorvorvorvorvorvorgänger von Christian Gross bei Schalke 04 und dem Vorvorvorgänger von Kenan Kocak bei Hannover 96. Was hat der Hunter noch drauf? Ist Schalke noch zu retten? Knackt Marvin Ducksch den Terodde-Rekord? Und für alle Kieler: Wie feiert man Pokalsiege? P.S. Gibt es eigentlich englische Wochen nach dem Brexit?

Schalke 40 kann wieder siegen. Berlin bleibt tasmanisch und nicht depressiv. Mit Ausnahme von Hertha natürlich. Aber heute kümmern wir uns um die wirklich Großen - Erling Haaland. Kann es sein, dass Leipzig den falschen Torweger verpflichtet hat? Fehlt noch der Blick ins Fernglas: Sensation in Sicht! Toooooor in Kiiiieeeel!! Lee! Lee!! Ach, Du leeber Himmel. Leebe Grüße und viel Spaß beim Träumen.

Wenn es so weitergeht, wird Union Berlin bald in einem Atemzug mit Slovan Liberec, FK Krasnodar und Molde FK genannt werden. Der Erfolg des Köpenicker Kult-Clubs ist nicht aufzuhalten und grenzenlos. Apropos Kult: Beim Hamburger Pendant FC St. Pauli gibt es inzwischen so viele Torhüter wie Schneeflocken in der Hansestadt. Und Mainz noch: Bei den 05ern ist ein früherer Kult-Spieler jetzt Hoffnungstrainer. Der Soundtrack dazu kommt von "Tobi und das Bo". Boxen an - und aufdrehen!

Schalke 04 trotzt Corona, schützt nicht die Alten, sondern holt sich einen 66jährigen ins Abstiegsrisikogebiet - Christian Gross. Bei Mainz 05 geht dagegen das Lichte aus und eine alte Liebschaft wieder an - die Liaison mit Christian Heidel. Außerdem reden wir noch über das Tuchel-Thema am DFB-Teppich und verzichten aus Kostengründen auf einen Jahresrückblick. Gottschalk und Jauch waren uns zu teuer, Kerner wollten wir nicht. Trotzdem: Guten Rutsch!

Mehr Gäste passen in keinen Podcast. Aber der Reihe nach: Robert besorgt die Weihnachtsgeschenke von der Tahnke. Die Gladbacher Fohlen heißen jetzt Lamas. Feuerwehrmann Huub Stevens löscht den brennenden Baum auf Schalke, aber eigentlich bräuchte S04 mehrere Eurofighter. Wo sind Latal, Nemec und de Kock, wenn man sie mal braucht? Yyyyyves!

Der BVB schreibt seinen Wunschzettel neu. Statt der Playstation 5 wünschen sich Aki und Susi, dass der Verein aus dem Dornrosenschlaf erwacht. Solange muss/soll/darf/kann Edin Terzic den Kindergarten-Cop spielen. Außerdem ist "Vizekusen" wieder wer. Und wir haben tatsächlich den einzigen Bayer-Leverkusen-Fan ans Telefon bekommen. So viel vorweg: Es ist nicht Reiner Calmund.

Jogi Löw bleibt weiter Kanzlerin. Das haben wir jetzt davon. Die WM-Qualifikation könnte in Anbetracht der Gegner ein Sparziergang werden, obwohl es ja keine Kleinen mehr im Fußball gibt. Stichwort Kleinen. Nein. Stichwort Sparziergang. Silas Wamangituka tukat mit dem Ball am Fuß ins Werder-Tor. Unsportlich? Wir sagen entschieden: Jain. Der Rest ist reine Kopfsache. Das nächste Törchen in eurem Oscar Wendtskalender wartet, liebe Mönchengladbach-Fans!

Was macht der DFB, wenn`s ungemütlich wird? Setzt einen Jogi-Tee auf und alles löwt wie gehabt. Beim HSV gibt es Wolken im Paradies und die fünfte Jahreszeit beginnt: Kühlwetter. Außerdem freuen wir uns wie alle Freizeitkicker: Erling Haaland ist doch nicht der Heiland, sondern so gewöhnlich wie norwegischer Räucherlachs auf Weihnachtsmärkten. Gutes Stichwort: Wir haben die Spendierhosen an - hier ist der Bummel für die Ohren.

"Ich könnte in die Kabine und einfach nur weinen", hat Mark Uth nach dem nächsten Schalke-Desaster gesagt. So wird es Yousoufa Moukoko demnächst auch gehen, wenn er in der Champions League nur die erste Halbzeit spielen darf und dann ins Bett muss. Bleibt zu hoffen, dass Lucien Favre ihm am nächsten Morgen das Ergebnis aus der Zeitung ausschneidet. Außerdem erfahrt Ihr, warum Union Berlin Richtung Europa krust und wer für das Osnaglück verantwortlich ist. Viel Spaß!

Was braucht man zum Fußballspielen? Laut UEFA zwölf Feldspieler und einen Torwart. Und natürlich einen Ball. Wir haben sogar noch einen Trainer gefunden - den jüngsten im deutschen Profifußball: Ole Werner von Holstein Kiel. Wir schnacken mit ihm über Pokalträume gegen die Bayern, den absurden Corona-Alltag und ein bisschen Lee-be. Der Soundtrack kommt - ach, hört doch einfach selbst rein!

Oliver Bierhoff hat das Lagerfeuer der Nation ausgetreten, und wir kippen noch ein bisschen Benzin nach. Uns ist der Appetit auf Stockbrot vergangenen. Deutschland gegen Tschechien - wem außer Ridle Baku gefällt das? Stattdessen spulen wir vor ins Jahr 2023 und transferieren Erling Haaland zum FC Bayern. Der BVB wird darüber nur müde lächeln, weil Yousoufa Moukoko bis dahin den Gerd-Müller-Rekord geknackt haben wird. Wetten dass?!?

Verzockt und zugenäht! Der Tresor mit dem Vertragsentwurf für David Alaba bleibt für immer und ewig verschlossen. Brazzo soll sogar schon den Schlüssel verschluckt haben. Und Alaba hat davon erst aus den Nachrichten erfahren. Na ja, immerhin nicht aus diesem Podcast, der Euch außerdem mit nach Hamburg, Mainz, Schalke und Braunschweig nimmt. Steigt ein. Denn wir bereiten Euch auf den Wellenbrecher-Schipplock-Down vor.

Bitte ein Bit. Damit geben wir uns nicht zufrieden. Zehn Stunden am Tag zocken - kein Problem für ihn. Wir sprechen mit dem deutschen FIFA-Daddelmeister "Megabit" von Werder Bremen. Er hat in den vergangenen Jahren mehr Titel geholt als Werder, der HSV und RB Leipzig zusammen - an der Konsole. So esportlich waren wir noch nie. Weitere Themen: Super Mario trifft für Eindhoven und nicht für Nintendo. Werder zwischen Schwarz-, und Möhwald. Und für HSV-Sportchef Jonas Boldt pressen wir diese Folge auf CD-Rom. Jetzt drückt auf "play", bevor die Gallier kommen.

Hurra, wir leben noch! Die deutsche Nationalmannschaft ist wieder wer und hat auf der Wahlkampfveranstaltung von Vitali Klitschko an der richtigen Stelle das Kreuz gemacht. Three points for Germany, congratulations! Außerdem feiern wir in dieser Folge die Helden von damals – Andy Brehme, Jürgen Klinsmann und natürlich auch Mario Götze, der noch nicht zum Revival-Treffen in die Toskana darf, sondern der Welt noch zeigen muss, dass er besser als Fortuna Sittard ist. Press button to play!

Kaum ist das Fax mit der Unterschrift von Eric Maxim Choupo-Moting in München eingetroffen, bekommt Euroberts Fußballer des Jahres Futterneid und zeigt, dass Hertha doch kein Big-City-Club, sondern nur Mittelstädt ist. Schalke torkelt dagegen von einem Alptraum in den nächsten Alb-Baum. So wird das nix mit Rang 15, den der neue S04-Trainer als TV-Experte orakelt hatte. Wenn Ihr die Folge nicht hört, verleihen wir Euch an einen Zweitligisten. Also gönnt Euch!

Gute N8, Herr Wagner! Bei Schalke 04 ertönt bald nicht nur das Steiger-, sondern auch das Absteigerlied. Huub Stevens holt schon den nassen Kamm aus der Tasche, legt sein Jack-Nicholson-Gesicht auf und ist bereit für den gruseligsten Streifen aller Zeiten – mit dem Titel „ES 04“. Außerdem nehmen wir Euch mit auf unsere Reporter-Reisen in die schönsten Staus der Bundesliga. Wir sagen nicht „stop“, sondern Thia-go! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Der Fan ist zurück - und wir sind es auch: Frisch vom Kiosk in Eure Ohren. Hier kommt das Anstuss-Sonderheft zur Saison 2020/21. Steigt Schalke endlich ab? Kommt der Big City Club in die Champions League? Heißt der Hausmeister der Grundschule Molfsee wirklich Jürgen Schwichtenberg? Bei uns bekommt Ihr die Antworten. Als Sonderbeilage haben wir die ewige Tabelle der Fußball-Bundesliga für Euch. Und eine akustische Reise durchs Rostocker Ostseestadion. In unserem Gewinnspiel verlosen wir mit dem Rabatt-Code #Anstuss_Traumauto den neuen Opel Corsa. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Ganz schön abgehoben dieser DFB-Adler - 240 Kilometer auf dem Luftweg zum nächsten Spielort. Jens Lehmann gefällt das. Julian Draxler - und auch das ist eine Erkenntnis der Länderspiel-Tage - wird Paris dagegen mit dem Flugtaxi verlassen müssen, wenn er weiter mitfliegen möchte. Kai Havertz hat einen Leverkusen-Blues und beim Gedanken an Chelsea Flugzeuge im Bauch. Das wiederum gefällt Herbert Grönemeyer. Über Bochum reden wir diesmal aber nicht, sondern über Weltklasse-Fußballer, die in Hamburg ihre PS-G auf die Straße bringen. Abfahrt! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Lionel Messi schmollt. Er mag nicht mehr, er will nicht mehr, sondern nur noch weg. Zurück zu ihm - zu Pep nach Manchester. In eine Stadt, die viel kälter und schmuddeliger ist als sein schönes Barcelona. Aber Guardiola gibt ihm Wärme und Geborgenheit. Und wenn er ihm die Worte "Tika Taka" ins Ohr haucht, hüpft Leos Herz. Fußball ist und bleibt eben doch die schönste "Daily Soap". Was Barcelona bleibt, ist Fati. Ansu Fati. 17 Jahre. Jung und naiv. Vielleicht der neue Messi von morgen. Ganz sicher aber in dieser Woche zu Gast - nein, nicht bei uns, sondern beim Länderspiel in Stuttgart. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Der Stern des Südens leuchtet über dem Stadion des Lichts. Hach, wie schön! Hat der Emir mit Kalle die Polonaise angeführt? Kann Thomas Müller auch ohne Alkohol lustig sein? Wann kann Thomas Tuchel wieder laufen? All das erfahrt Ihr bei uns - nicht! Dafür analysiert ein Ex-Torwart die Spiderman-Paraden von Manuel Neuer (Fabian). Und wir verraten, wie wichtig Unterhosen bei Regenwetter sind. Liebe, liebe Sonne - komm ein bisschen runter! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Der Nachtzug nach Lissabon hält im Champions-League-Finale - und der Emir von Katar ist auch mit an Bord. Schweißgebadet fragt er sich im Schlafwagen: "Wem drücke ich denn jetzt die Daumen - meinen flinken Franzosen oder meinen Super-Bayern?" Wir sind natürlich wie immer neutral - und begrüßen in dieser Sonderfolge den Mann, dessen drei Monate alter Sohn bei der Strampler-Auswahl sagt: "Drei, zwei, eins - Mainz!" Wenn er denn sprechen könnte. Sein Papa nimmt dagegen kein Blatt vor den Mund. Herzlich Willkommen, René Adler. Viel Spaß und Lissabonvoyage! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Pep Guardiola kann euch nachts um drei mit Salzstreuern erklären, wie er 2013 mit dem FC Bayern in einem pfiffigen 4-1-5-0 den Telekom Cup gewonnen hat. Ohne Probleme. Aber Viertelfinale kann er nicht. Nicht mit Manchester City. Nicht in der Champions League. Wir tauchen in Guardiolas wirre Gedankenwelt ein und fliegen schon nach der ersten Gehirnwindung aus der Kurve. Außerdem spielen wir das Super-Duper-Solo von Alphonso Davies mit Laugenstangen und Franzbrötchen nach. Bonjour! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Gute N8, es ist schon nach Mittern8cht - und der FC Barcelona ist von allen guten Geistern verlassen. Alphonso Davies hat der Barca-Abwehr eine Acht in die Beine gespielt. Arturo Vidal hat ab der 88. Minute verbal alles gegeben. Und habt Ihr mal auf Lionel Messi ge8chtet? Der ist nämlich auch nur ein un8chtsamer Mensch. Wir nehmen Euch mit auf eine 8chterbahn der Gefühle - und halten sogar in Leipzig. Alle 8tung! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Sorry, dass wir so spät erscheinen. Wir mussten noch abwarten, ob nicht noch ein Ex-Nationalspieler zurücktritt. Höwedes, Wagner, Compper - wo soll das noch hinführen? Nicht mal zum HSV. Aber der hat sich frei nach dem Motto "Wohin mit Opa?" Hrubesch geangelt. Außerdem waren wir die Mäuschen bei Schweinsteigers 56. Geburtstag - altersgerecht in der Hollywood-Schaukel. Til Schweiger war auch dabei. Aber nicht der einzige bewegte Mann. Denn: Uli Hoeneß zeigt dem BVB mal wieder die hässliche Watzke des Fußballs. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Wie schnell sie doch groß werden! Eben hat er noch bei Papa Dieter auf dem Schoß gesessen und in Onkel Ulis Fabrik Knackwürstchen genascht. Und jetzt zieht Sebastian Hoeneß in die Bundesliga aus und in sein erstes Hoffenheim ein. Dieter Hecking wird dagegen zum Berufspendler und zum Berufseinsteiger mit 55: Sportvorstand beim 1. FC Nürnberg - das ist ein Job mit Schlips und Kragen. Wir begrüßen Euch wie immer in kurzer Hose und mit etwas Urlaub im Glas. Paris, Athen, auf Wiedersehen - und viel Spaß! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Die Kovac-Brüder wechseln aus der beruflichen Sack- in die Monegasse. Man könnte auch sagen: Sie steuern das Steuerparadies an. Torsten Frings dagegen ist auf seinen neuen Job stolz bis nach Meppen. Marko Myyry gefällt das. Und wir freuen uns, dass sich Helen Breit für uns Zeit genommen hat. Wir sprechen mit der Vorsitzenden des Fan-Bündnisses "Unsere Kurve" ausnahmsweise nicht über Monaco und Meppen, sondern über Hopp, Hoeneß und Hygienekonzepte. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Bei Gönnchester City ist noch lange nicht Schultz, beim FC St. Pauli dagegen schon. Warum der neue Trainer in Ostfriesland nur Ti-amo genannt wird, erfahrt Ihr natürlich hier. Es sei denn, Ihr steht schon am Ticketschalter vor der "Alten Försterei". Das habt Ihr gar nicht nötig, denn wir sind die Dauerkarte für die Ohren. Auch in der Sommerpause. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Es wurde der erste Thioune-Fisch in der Elbe gesichtet. Er hört auf den Namen Daniel und wechselt von der Bremer an die Köhlbrandbrücke. Wir finden: Er hätte auch ganz gut zum FC St. Pauli gepasst. Aber uns fragt ja keiner. Wir fragen stattdessen jemanden, der sich auf dem Heiligengeistfeld besser auskennt als die Breakdancer und Geisterbahnfahrer. Moin, moin, Jan-Philipp "Schnecke" Kalla. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Krass! Der FC Augsburg hat Strobl, Caligiuri und Gikiewicz verpflichtet. Arne Friedrich ist bei Hertha BSC vom Performance-Manager zum richtigen Sportdirektor upgegradet worden. Der 1. FC Nürnberg räumt im Keller auf und trennt sich von Jens. Und jetzt verlässt auch noch Marc Hornschuh den FC St. Pauli. War sonst noch was? Gebt uns eine Sekunde zum Überlegen - und hört schon mal rein... See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Warnhinweis an alle Fans des FSV Zwickau und der TSG Hoffenheim: Wir haben diesmal leider keinen Content für Euch. Aus aktuellem Anlass lautet das Motto dieser Folge: Nord gegen Elend. Wir trauern mit Werder-Willi, leiden mit dem Hec-King vom Volkspark - und rufen voller Freude "Goodbye Luhukay" in den Wald, den Bremer und Hamburger vor lauter Bäumen nicht sehen. Also, rein ins Dickicht! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Wenn wir - sagen wir mal - 2032 an diese Saison zurückdenken, werden wir uns an leere Stadien und an Klaus Gjasula erinnern. Wir verneigen uns vor seinem Gelbrekord und vor seiner Großmutter. Schöne Grüße bei dieser Gelegenheit auch an Dr. Brinkmann. In der Weser-Klinik hat der Patient unterdessen wieder Appetit auf Punkte bekommen. Wir präsentieren Euch den Soundtrack zum nächsten Werder-Wunder. Unseren heutigen Gast hätten wir gerne mit einem herzlichen "buona serata" begrüßt - aber er wollte nicht... See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Eine Bundesliga ohne Werder ist wie die neue Frisur von Jadon Sancho - ein Kahlschlag. Aber wir müssen der Realität ins Auge sehen: Die erste Liga kommt in Bremen bald ins "Wuseum". Peter Peters verlässt Schalke 04 dagegen durch den Hinterausgang. Die "Königsblauen" haben noch mehr Schulden als Robert Lewandowski Tore auf dem Konto. Langweilige Liga! Wie gut, dass uns die Nostalgie-Welle erfasst hat. Brehme, Matthäus, Klinsmann - Deutschland ist Weltmeister! Schnell zur Juke-Box und Gianna Nannini als Dauerschleife auswählen! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

McKennie, Sancho, Hakimi und Thuram sind unsere Spieler des Wochenendes - wegen ihrer Statements gegen Rassismus. #JusticeForGeorge. Damit ist alles gesagt. Fast alles. Wir müssen natürlich noch klären, warum Dennis Diekmeier und Sven Schipplock plötzlich Tore schießen und warum Geisterspiele vor allem Auswärtsmannschaften begeistern. Unser Gast: Mirko Boland, der Australien nicht nur aus dem dicken Diercke Weltatlas kennt. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Wer hätte das gedacht? Hertha BSC führt die "Geister-Tabelle" an. Keiner spielt vor leeren Rängen erfolgreicher als der "Big City Club" aus Berlin. Nicht mal Werder Bremen. Optimale Voraussetzungen also im Werben um Mario Götze. Von NRW in die Hauptstadt? Armin Laschet würde vor Neid erblassen. Jo - und was ist sonst noch? Joe in Jo`burg! Wir haben mit Joe Zinnbauer gesprochen. Natürlich auch über den HSV. Ist doch klar. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Jubel, Trubel, Einigkeit? Nein. Die frechen Berliner Gören müssen mal wieder aus der Reihe tanzen. Hertha BSC spielt nach seinen ganz eigenen Corona-Regeln und boykottiert das DFL-Hygienekonzept. Wir reden mit Euch in dieser Folge über den kuriosen Bundesliga-Maskenball. Ohne Mundschutz, dafür aber mit einem Mann, der die ZDF-Torwand und den Torwart-Titan beruflich trifft. Ladies and gentleman - Jochen Breyer! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Die Bundesliga startet am Wochenende in ihre neue Normalität, aber plötzlich klemmt der Dynamo und die Gesundheitsämter werden zur höchsten Instanz im deutschen Fußball. Die ganze Sportwelt guckt auf den Laborversuch der DFL - auch unser Gast Kenneth Kronholm, der das Kieler Seehundbecken gegen den Lake Michigan in Chicago eingetauscht hat. Wir reden mit ihm über Corona, Bastian Schweinsteiger und "The Last Dance". Film ab! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Salomon Kalou hat das Casting für die neue Netflix-Serie „Big City Club“ voll versemmelt. Wir geben Berlin in dieser Sonderfolge trotzdem eine Chance und sprechen mit dem Mann, der keine Probleme damit hätte, beim Pokalfinale im Olympiastadion vor noch weniger Zuschauern zu spielen als es Hertha BSC regelmäßig tut. Herzlich willkommen, Lukas Kwasniok vom 1. FC Saarbrücken - der am besten bewachte Fußball-Trainer Deutschlands. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Negativ ist das neue Positiv in der aktuellen Fußball-Normalität. Wie der 1. FC Köln seinen Spieler Birger Verstraete eingenordet hat, finden wir negativ. Wir haben überlegt, mit Geißbock Hennes IX drüber zu sprechen, es dann aber doch vorgezogen, in Osnabrück bei VfL-Trainer Daniel Thioune anzurufen. Für dessen Empathie gehen unsere Daumen hoch. Positiv! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Wir haben das Hygienekonzept der DFL mit Sagrotan-Handschuhen angefasst und geprüft. Ein Re-Start-Risiko bleibt. Wie sollen Fußballer jemals ihre Schuhe selber putzen? Den Mini-Hoeneß von München juckt das gar nicht. "Brazzo" will einen Weltstar in die Bundesliga holen, während bei der Konkurrenz die Kohle knapp wird. Könnte eine Gehaltsobergrenze helfen? Und wie realistisch wäre die? Wir haben darüber mit Spielerberater Gunther Neuhaus gesprochen. Hereinspaziert! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Ist die Bundesliga trotz low Zuschauern ein Mailight oder nicht? Wir präsentieren Euch den neuesten Infratest-Dimap-Trend. Dazu das nächste unsägliche Kapitel aus Manuel Teuers Schmollecke. Apropos Ex-Schalker: Wir haben den Mann, der Königsblau zum Meister gemacht hat. Kann er auch Corona besiegen? Kleiner Tipp: Es ist nicht Christian Drosten. Viel Spaß und bleibt gesund. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Wer 20 Millionen Euro im Jahr verdienen will, verdient einen neuen Namen. Also lasst uns über Nationaltorhüter Manuel Teuer und seinen Vertragspoker mit dem FC Bayern sprechen. Bruno Labbadia wirkt dagegen beim "Big City Club" wie eine Billiglösung. Der neue Trainer verzichtet beim dicken B von der Spree sofort auf Gehalt. Außerdem feiern wir in dieser Folge den 120. Geburtstag von Rudi Völler und Pierre Littbarski. Hoch die Tassen! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Während Dietmar Hopp nur noch kurz die Welt retten muss und die Ultras von Mainz bis Meppen mit Harmonie besudelt, konzentrieren wir uns auf das Duell, das die Bundesliga bewegt und prägt - Drosten vs. Kekulé. Oder wie man in der Kurve sagt: "El Virologico". Ballert die Bundesliga im Mai wieder los? Bleibt gesund und habt Spaß. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Krise mit drei Buchstaben? HSV! Wir reden über den Hamburger Sportverein. Oder wie man bis vor wenigen Tagen gesagt hat: Hoffmann Sportverein. Nun übernimmt der "Baby-Boss" der Bundesliga den wankelmütigen Ex-Dino. Und wenn Ihr wissen wollt, wie sich Bundesliga-Schiedsrichter in der Corona-Pause fithalten, seid Ihr hier genau richtig. Wir haben mit einem gesprochen, der außerdem dafür sorgt, dass Kinder bei "rot" stehen und nicht gehen. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Der Fußball verlagert sich ins Netz. Und das Ganze ohne doppelten Boden. Die Stars sind völlig von der Rolle und jonglieren mit Klopapier. TV-Sender zeigen alte Spiele aus der Konserve. Wir sind die Gegenwart. Frei nach dem Motto: Re-Live my fire! Wird 50+1 nach der Corona-Krise abgeschafft? Und was machen wir eigentlich mit der angebrochenen Saison? Dazu ein Gast-Kommentar von Robby Hunke - nicht aus dem Kölner Keller, aber live aus der Domstadt. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Die Welt steht still, der Fußball ruht. Komische Zeit für ein Comeback, aber vielleicht sind ein paar andere Gedanken hin und wieder auch mal ganz gut.Wer rettet die kleinen Clubs, solange Aki die hässliche Watzke des Solidarprinzips ist? Und wann ist die deutsche Geisterschaft endlich entschieden? Viel Spaß bei einer Folge, die sich gewaschen hat. Und bleibt gesund. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

Wochenlang waren Fabian Wittke und Michael Augustin im Winterschlaf. Plötzlich sind sie aufgewacht und nichts ist mehr, wie es war. Die Stadien sind leer. Der Fußball steht still. Das Klopapier wird knapp. Mit diesem Podcast wird zwar nicht alles besser, aber vielleicht alles ein bisschen weniger schlecht. Folgt uns gerne. Wir nehmen Euch mit in unseren Job als Fußballreporter. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.